飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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お久しぶり・・・

めっちゃ久しぶりに書いてみようと思った。。

あたしは、今「イエスさま」に一生懸命になっています。
やっぱり、自分にはこれしかないんだな。と思ってます。

宗教が苦手な人には、ほんとに申し訳ない?んだけど、あたしの
中核となってるのは「イエスさま」で・・。
それを抜きにして、今このブログを書くことは不可能で・・。

だから、前はプロフィールに「宗教の勧誘はしません」って書いたけど、
「やっぱりお誘いしちゃうかもしれません・・」とゆうのが、
今の自分です・・。
とりあえず、久しぶりなもんで、たどたどしく自分の状態を書いています・・。

ひさしぶりで、書きたいことは、
やっぱり聖書の言葉で・・・。
苦手な方は、避難?してくださいませ。。

昨日「伝道者の書7章」を読んでて、
「悲しみは 笑いにまさる。
 顔の曇りによって 心は良くなる」

ってとこが、すごくいいなあって思った。

今、悲しみのさなかにいるすべての人に伝えたい。
今は、悲しくて辛くて苦しくて・・・・・逃げたくてどうしようもなくて・・。
でも、いつかこの苦しみが心の糧になること・・。
今は「そんなの知らんがな」って思うと思うけど。
「とにかく助けて」って・・思ってると思うけど・・・。


聖書の注解書で、あたしのお気に入りの「榎本保郎」さんが、
この箇所に触れて、
「あなたがもし今、泣いておられるのなら、あなたのとびらをあけて見よ、
 そこにあなたを慰めようとして、主イエスが立っておられる」
と書いていた。

一人ぼっちだと思ってる人がいる・・・。
それでも、見えないけど、いる。
慰めようとしてくれている人がすぐ隣にいる。

どうか、そのことが、悲しみの中にいる人の心に、届きますように・・。

って、思う・・・・。



これからは、更新するかわかりませんが、するとしても、信仰が入った内容に
なっちゃうことが多いと思います。。
嫌な人には、申し訳ないです・・。
でも、これがありのままの自分です・・。

リンクをしてくださっている方、もしこうゆう内容はちょっと・・・と
思われましたら、リンクをはずしてくださいね。こちらからは覗き見?
させてもらうかもしれませんが^^;

とりあえず、これからしばらくはこんな感じで、続けるかも???です・・。

みなさんの、健康と幸せを、これからもずっとお祈りしております。。。
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バンプ新曲「魔法の料理~君から君へ~


4月1日からNHKのみんなのうたでやっている。でも、時間がわからず、まだテレビで
聞けてなかった。今youtubeで初めて聴いた。
やっぱり心にじ~んと来た。
バンプらしい、ふじくんらしい優しい歌。
素敵な音楽、ありがとうバンプ
たくさんのこどもたちにも聴いてほしい。
大人たちにも聴いてほしいなあって思った。
映像もよかった。
個人的にはおばあちゃんとひげじいのくだりが泣ける・・。うう・・。
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久しぶりです

コメントや拍手をくださっていたみなさん、ずっと放置していて
すいません・・。

体調がめっちゃ悪かったわけでもないのですが、主人の仕事が
忙しく、またネコちゃん問題やらでこの3カ月、自宅と実家を
往復し、なんだかとてもあわただしかったり・・。

神様への信仰の道にも、今ちょっと精力的???になっていて。

このブログは、信仰のことはあんまり書かないことに一応?
していたんで・・。でも、今のあたしに、信仰は一番大事な部分に
なっていて、書こうとすれば、神様のことやイエス様のことや
教会のこと、信仰のことばかりになっちゃうし。。
なんだか、それで、どうしたらいいかわからないままに放置・・
となっていたのも事実です。

プロフィールには「勧誘はしません」って書いた・・。
でも、イエスさまのことを伝えないといけないって今の自分は
思ってるし・・。どうしたらいいのかな・・って思ってます。

信仰色が強くなって、今までお友達だった人と疎遠になるのも
なんだか悲しいし。。
そこのバランスがまだわからない状態です。。
神様に祈って、このブログのことも進めていけたらいいな。。
と思います。

今は、3日前から風邪をひいて、久しぶりにひきこもりんです。。
今日、医者に行ったら軽い気管支炎とのこと。せきのしすぎで
腹筋やら胃のあたりが痛いッス。。。鼻もひどいし・・。
でも、明日の予定はキャンセルできんので、祈るッス。
すべてのことに感謝して・・・。

どうか苦しみの中にいるすべての人が救われますように。。
どうか、その問題の中に神様が働いてくださいますように。。
心の悩みを、慰め、癒し、励ましてくださいますように。。
生きるちからを与えてくださいますように。。
生きる方法を与えてくださいますように。。
イエスキリストのみ名によって祈ります・・。
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ただただいろいろとめまぐるしく・・身をまかせる日々・・

最近の展開が早すぎて、日記が書けない状態・・。
なんて書いていいのかわからない。

いろんなことがあって、1年前とても深い傷を負った場所、母教会に
今通い出している。

トラウマはある。めっちゃある。

笑顔なんてひきつるし。
でも、ただただ神様に委ねる訓練をしている。

「人を見ないこと。神様だけを見ること」
が、今のあたしのできること。傷ついた教会で。

他の場所では、まあまあぼちぼち・・・平行線な感じだ。。
ひどい落ち込み感も、まだなんとか来ないようだ。
新しいお薬が効いているのか(←ルーラン)?

パニック発作も、発作は起きてない。
ひどい予期不安もない。

でも、今日、午前中、生理2日目だけど痛み止め飲んで、
雨の中、ボランティア先に行こうとして歩いていたら、
しんどくなってきて
「どうしよう・・今日は無理しないほうがええやろか。。」
って悩みながら、すぐ手前まできて
「ボラの最中、調子悪くなったらどうしよう」って
予期不安がつよく押し寄せてきて・・・・


勇気のUターンをした。


久しぶりの「勇気のUターン」だった・・。

いつも「Uターン」してしまったあとは、敗北感で
いっぱいになって落ち込む。。

今日も
「負けた・・・」感は否めなかった・・。

でも
「きっと、今日は行かんほうがええって神様が働いたんや」って
思えた。

それで、ほんとは、ボラのあと、自宅に帰って、晩御飯用意しようと
思ってたけど、実家にUターンして・・。

おかんが「どしたん?行ったんちゃうのん?」
あたし「ちょっとしんどくなっちゃって・・」
心配するおかんに「いや、生理2日目やから、体調悪いねん」って
言った。

実際、体調悪いとパニック発作出やすいし・・・。

そしたら「○○(あたしの妹)も生理痛でしんどいから、来るかも・・(子供が
小さくて大変なんで)って言ってたで」
って言うので、

「おお、そうか。。。その子守のために、あたしのUターンがあったのかもしれんな」
とかなんとか・・。

そんなに落ち込まずにすんだかも・・。
感謝感謝。。

ちょっとずつ、書いていこう。地道にこつこつと。。
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マジックアワー(日記のつもりが信仰の話に・・スルーしてください・・)

マジックアワー

ある日の夕焼け。


太陽が沈む直前、本当に魔法のような輝きを見せてくれる・・・その時間を、マジックアワーと人は呼ぶ。。

三谷幸喜さんの映画を、テレビで最近見たんだけど。タイトルは、そのまま「マジックアワー」。
すごくいい映画で・・。ここでも書いたかな・・?
人生も最後の最後に輝く瞬間がある・・・みたいなドラマで。
終わってみないとわからんぞ・・ってゆう、励ましのメッセージもこめられていて。

三谷さんの作品は、気の弱い人や、変な人、とにかく「上手に生きていけない人間たち」を
ほんとに優しく、おもしろく、愛情たっぷりに描いていて、大好き。

なんか「こんな自分でも、生きてていいんちゃうやろか・・もしかして?」と
思わせてくれる・・。

あれ?日記ちゃうな・・。ま、いっか。
久しぶりなんで、どう書いていいかわかんない。

調子は、まあまあ・・?
抗うつ薬が効いてきたのか、自宅に帰ってご飯が作れた日もあったり。
自宅と実家を往復生活は続いてるけど、しんどいけど、なんとかなっている。。
これから先のことは、まだ全然見えてない。
・・でも、とりあえず、離婚はない・・・・・・?かも???わからないけど・・。
なんとか共に生きていける方向で・・・・って感じ。ネコも・・・。
ネコはまだ実家のほうにいる。。


先週のめちゃめちゃの精神状態の中、なんやかんやあって、久しぶりに
母教会に行った。・・・行けた・・。
苦手な人物もいたけど、恐怖を乗り越えられた。
その人が「いや~・・丁度1年ぶりや~・・。1年前の今日やん・・」って言っていて。
「すごい!日にち覚えてるのか?!」とちょっとびっくり。
まあ、あの事件のあと、その人もだいぶん落ち込んでいたと人から聞いてたので、
だから覚えてたんかな・・。

そう言われて、去年のその日(2月4日)の日記を見たら、確かにそうだった。。
そんで、日記読んで「ああ、こんなことがあったんやなあ・・」とおぼろげに
あった記憶が呼び戻された。
でも、冷静になった今振り返っても、「ひどい話やなあ・・」と思った。

「これを許していいのんか?」って思いも正直浮かんできてしまった。
でも、イエスキリストが「他人を許しなさい。じゃないと神様があなたを許さないよ~」←ええかげんw
みたいなことを言うから、イエスに従う者としては「許す」しか選択肢はない。
それがいやならイエスに従うことをあきらめるしかないし・・。
イエスなしには、あたしは生きられないし。生きてないし。

理屈は、もうどうでもいいのだ。

許す機会を、チャンスを神様がくれたんだから、あたしはそれにのっかるのみ。
ありがとう。かみさま。
1年もかかったけどね。ま、いいよね。
おろかな人間なんだもん。しょうがないさ。

でも確かに、許せると、自分自身が楽になる。
だから、ありがとう。
あたしを、「許せない苦しみ」から解放してくれて。

あの事件も、大きな試練だったけど、今は受け止められる・・かな・・?

この病気も、ほんとのほんとに心から、感謝して受け入れることができる日が
きっとくる。
すっごく時間がかかっても。
エジプトを出たイスラエル人は40年も荒野をさまよったんだ。
あたしは、病気になってまだ13年ほどだ。

まだ、生きれるのかな。神様、あたしは。
明日のことは、思いわずらうな。
今日の労苦は今日だけで充分にある。

ネコも、明日どうなるかなんて考えてないもんな。
人間、考えすぎ。
風みたいに生きたいな・・。
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いろいろあったなあ・・

ここのところ、ほんとにいろんなことがあったり、
自分も、いろいろと試行錯誤したけど、うまくいかなかったりで。。

もう、限界を通りこして「どうにでもなれ」と開き直り状態に
なれてきた感じ。

心配してくださった方々、ほんとにありがとうございます。。
昨日、診察行って、女医さんにお薬を1つ増やしてもらいました。
「抗不安剤ですか」と聞くと「気分を安定させる薬ですので、
少しは『ど~~~んという落ち込み』が改善されるかと・・」
と聞いて「飲みます・・頼みます・・」

自宅に1匹ネコを残していたので、そのネコも実家に連れてきた。

あ、なんでこんな展開になってるかは、、、なんだかもう記憶も
とぎれとぎれでうまく書けない・・
まあ、簡単に言うと、だんなとの心のすれ違い・・なのかな??
もうよくわからない。
すべてがどうでもいいや・・・ってゆう精神状態で。。

だいじょうぶ




なるようになる



  どうにかなるのだから~

  あきらめきれぬことがあるなら
  あきらめきれぬと
  あきらめる

  あきらめきれぬことがあるなら
  それはきっといいことだ   ←こんなんだったかな??

BYブルーハーツ

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no title

しんどい

もう限界
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ひとりごと

高い建物が建って

また

まちのすがたが変わっていく


やっぱり
こうゆうの苦手だ…
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疲れた

ああもうやだ


消えたい
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ピアノ

今日は、昨日だんなから電話で「洗濯しに帰ってきて」と言われ、
洗濯しに帰った。

昨日がちょいとしんどい日だったので、今日は朝から体がだるかった。

でも礼拝のついで?だったので、自宅で洗濯機を回し、だんなが
仕事に出かけるまで、ちょっとだけ一緒にいた・・。
でもなんか、やっぱり雰囲気重くて・・。
何喋っていいのかわからない・・。

だんなは特に、レックのことも言わず・・。
「実家に居づらくないか?」「居づらくなったら帰って来いや」
とかなんとか・・。まあ、いつも実家も3日くらいで母の嫌味に
耐えられなくなって、自宅に帰る→自宅に居づらくなったら実家へ・・
とゆう輪廻を繰り返す・・。
ああ、定着できない人間だ・・。

「今のとこ、まだ大丈夫」と返事すると、ちょいと残念そう。

ハナが1匹でかわいそうだった。。。
「ごめんよ~・・・」と言いつつまた実家へ・・。

一人と1匹暮らししたかったけど、働けない・・。
働けないけど、別居じゃ、生活保護も受けられないし。
障害年金とゆう手もあるけど、申請めっちゃ難しいらしい。
特にあたしの場合、病院をあちこち替わってるから。

神様にすがるしかないのだ。
委ねるよ~。
なんとかしてね~。

大ジョブなんとかなるさ。

あ、そだ。新聞で、「うつや不安障害には認知行動療法がいい」って書いてて、
でもやってる病院はほとんどなくて、本で、自分でできるのを紹介してて・・。
その記事はなくしちゃったけど、昨日ネットで検索したら、
「なんとかノート」←これじゃわからんなw
「心が晴れるノート」みたいな感じの名前の本がよさそうだった。

不安やウツの人は、間違った認識をしてしまいがちだそうだ・・。
あたしも自分でも思う・・。
なんか、なんでもかんでも「自分が悪いんだ・・」って思ってしまう
思考傾向がある・・。

そうゆう、いろいろと現実と違う認識を正していく・・とゆうことが
うつや不安障害の治療に大いに役立つらしい。

ちょいとその「なんちゃらノート」を見てみようかなって思った。

あ、そんでピアノ・・は、あたしが弾くと母が喜ぶので、夕飯タイムに
BGMに弾いてみた。
案の定、母ご機嫌に・・。
ああ、あたしなんかでも何かのお役に立てたのだなあと感謝である。

ピアノは気持ちいい。
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