飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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ただただいろいろとめまぐるしく・・身をまかせる日々・・

最近の展開が早すぎて、日記が書けない状態・・。
なんて書いていいのかわからない。

いろんなことがあって、1年前とても深い傷を負った場所、母教会に
今通い出している。

トラウマはある。めっちゃある。

笑顔なんてひきつるし。
でも、ただただ神様に委ねる訓練をしている。

「人を見ないこと。神様だけを見ること」
が、今のあたしのできること。傷ついた教会で。

他の場所では、まあまあぼちぼち・・・平行線な感じだ。。
ひどい落ち込み感も、まだなんとか来ないようだ。
新しいお薬が効いているのか(←ルーラン)?

パニック発作も、発作は起きてない。
ひどい予期不安もない。

でも、今日、午前中、生理2日目だけど痛み止め飲んで、
雨の中、ボランティア先に行こうとして歩いていたら、
しんどくなってきて
「どうしよう・・今日は無理しないほうがええやろか。。」
って悩みながら、すぐ手前まできて
「ボラの最中、調子悪くなったらどうしよう」って
予期不安がつよく押し寄せてきて・・・・


勇気のUターンをした。


久しぶりの「勇気のUターン」だった・・。

いつも「Uターン」してしまったあとは、敗北感で
いっぱいになって落ち込む。。

今日も
「負けた・・・」感は否めなかった・・。

でも
「きっと、今日は行かんほうがええって神様が働いたんや」って
思えた。

それで、ほんとは、ボラのあと、自宅に帰って、晩御飯用意しようと
思ってたけど、実家にUターンして・・。

おかんが「どしたん?行ったんちゃうのん?」
あたし「ちょっとしんどくなっちゃって・・」
心配するおかんに「いや、生理2日目やから、体調悪いねん」って
言った。

実際、体調悪いとパニック発作出やすいし・・・。

そしたら「○○(あたしの妹)も生理痛でしんどいから、来るかも・・(子供が
小さくて大変なんで)って言ってたで」
って言うので、

「おお、そうか。。。その子守のために、あたしのUターンがあったのかもしれんな」
とかなんとか・・。

そんなに落ち込まずにすんだかも・・。
感謝感謝。。

ちょっとずつ、書いていこう。地道にこつこつと。。
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マジックアワー(日記のつもりが信仰の話に・・スルーしてください・・)

マジックアワー

ある日の夕焼け。


太陽が沈む直前、本当に魔法のような輝きを見せてくれる・・・その時間を、マジックアワーと人は呼ぶ。。

三谷幸喜さんの映画を、テレビで最近見たんだけど。タイトルは、そのまま「マジックアワー」。
すごくいい映画で・・。ここでも書いたかな・・?
人生も最後の最後に輝く瞬間がある・・・みたいなドラマで。
終わってみないとわからんぞ・・ってゆう、励ましのメッセージもこめられていて。

三谷さんの作品は、気の弱い人や、変な人、とにかく「上手に生きていけない人間たち」を
ほんとに優しく、おもしろく、愛情たっぷりに描いていて、大好き。

なんか「こんな自分でも、生きてていいんちゃうやろか・・もしかして?」と
思わせてくれる・・。

あれ?日記ちゃうな・・。ま、いっか。
久しぶりなんで、どう書いていいかわかんない。

調子は、まあまあ・・?
抗うつ薬が効いてきたのか、自宅に帰ってご飯が作れた日もあったり。
自宅と実家を往復生活は続いてるけど、しんどいけど、なんとかなっている。。
これから先のことは、まだ全然見えてない。
・・でも、とりあえず、離婚はない・・・・・・?かも???わからないけど・・。
なんとか共に生きていける方向で・・・・って感じ。ネコも・・・。
ネコはまだ実家のほうにいる。。


先週のめちゃめちゃの精神状態の中、なんやかんやあって、久しぶりに
母教会に行った。・・・行けた・・。
苦手な人物もいたけど、恐怖を乗り越えられた。
その人が「いや~・・丁度1年ぶりや~・・。1年前の今日やん・・」って言っていて。
「すごい!日にち覚えてるのか?!」とちょっとびっくり。
まあ、あの事件のあと、その人もだいぶん落ち込んでいたと人から聞いてたので、
だから覚えてたんかな・・。

そう言われて、去年のその日(2月4日)の日記を見たら、確かにそうだった。。
そんで、日記読んで「ああ、こんなことがあったんやなあ・・」とおぼろげに
あった記憶が呼び戻された。
でも、冷静になった今振り返っても、「ひどい話やなあ・・」と思った。

「これを許していいのんか?」って思いも正直浮かんできてしまった。
でも、イエスキリストが「他人を許しなさい。じゃないと神様があなたを許さないよ~」←ええかげんw
みたいなことを言うから、イエスに従う者としては「許す」しか選択肢はない。
それがいやならイエスに従うことをあきらめるしかないし・・。
イエスなしには、あたしは生きられないし。生きてないし。

理屈は、もうどうでもいいのだ。

許す機会を、チャンスを神様がくれたんだから、あたしはそれにのっかるのみ。
ありがとう。かみさま。
1年もかかったけどね。ま、いいよね。
おろかな人間なんだもん。しょうがないさ。

でも確かに、許せると、自分自身が楽になる。
だから、ありがとう。
あたしを、「許せない苦しみ」から解放してくれて。

あの事件も、大きな試練だったけど、今は受け止められる・・かな・・?

この病気も、ほんとのほんとに心から、感謝して受け入れることができる日が
きっとくる。
すっごく時間がかかっても。
エジプトを出たイスラエル人は40年も荒野をさまよったんだ。
あたしは、病気になってまだ13年ほどだ。

まだ、生きれるのかな。神様、あたしは。
明日のことは、思いわずらうな。
今日の労苦は今日だけで充分にある。

ネコも、明日どうなるかなんて考えてないもんな。
人間、考えすぎ。
風みたいに生きたいな・・。
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いろいろあったなあ・・

ここのところ、ほんとにいろんなことがあったり、
自分も、いろいろと試行錯誤したけど、うまくいかなかったりで。。

もう、限界を通りこして「どうにでもなれ」と開き直り状態に
なれてきた感じ。

心配してくださった方々、ほんとにありがとうございます。。
昨日、診察行って、女医さんにお薬を1つ増やしてもらいました。
「抗不安剤ですか」と聞くと「気分を安定させる薬ですので、
少しは『ど~~~んという落ち込み』が改善されるかと・・」
と聞いて「飲みます・・頼みます・・」

自宅に1匹ネコを残していたので、そのネコも実家に連れてきた。

あ、なんでこんな展開になってるかは、、、なんだかもう記憶も
とぎれとぎれでうまく書けない・・
まあ、簡単に言うと、だんなとの心のすれ違い・・なのかな??
もうよくわからない。
すべてがどうでもいいや・・・ってゆう精神状態で。。

だいじょうぶ




なるようになる



  どうにかなるのだから~

  あきらめきれぬことがあるなら
  あきらめきれぬと
  あきらめる

  あきらめきれぬことがあるなら
  それはきっといいことだ   ←こんなんだったかな??

BYブルーハーツ

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no title

しんどい

もう限界
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