飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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ひとりごと

高い建物が建って

また

まちのすがたが変わっていく


やっぱり
こうゆうの苦手だ…
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疲れた

ああもうやだ


消えたい
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ピアノ

今日は、昨日だんなから電話で「洗濯しに帰ってきて」と言われ、
洗濯しに帰った。

昨日がちょいとしんどい日だったので、今日は朝から体がだるかった。

でも礼拝のついで?だったので、自宅で洗濯機を回し、だんなが
仕事に出かけるまで、ちょっとだけ一緒にいた・・。
でもなんか、やっぱり雰囲気重くて・・。
何喋っていいのかわからない・・。

だんなは特に、レックのことも言わず・・。
「実家に居づらくないか?」「居づらくなったら帰って来いや」
とかなんとか・・。まあ、いつも実家も3日くらいで母の嫌味に
耐えられなくなって、自宅に帰る→自宅に居づらくなったら実家へ・・
とゆう輪廻を繰り返す・・。
ああ、定着できない人間だ・・。

「今のとこ、まだ大丈夫」と返事すると、ちょいと残念そう。

ハナが1匹でかわいそうだった。。。
「ごめんよ~・・・」と言いつつまた実家へ・・。

一人と1匹暮らししたかったけど、働けない・・。
働けないけど、別居じゃ、生活保護も受けられないし。
障害年金とゆう手もあるけど、申請めっちゃ難しいらしい。
特にあたしの場合、病院をあちこち替わってるから。

神様にすがるしかないのだ。
委ねるよ~。
なんとかしてね~。

大ジョブなんとかなるさ。

あ、そだ。新聞で、「うつや不安障害には認知行動療法がいい」って書いてて、
でもやってる病院はほとんどなくて、本で、自分でできるのを紹介してて・・。
その記事はなくしちゃったけど、昨日ネットで検索したら、
「なんとかノート」←これじゃわからんなw
「心が晴れるノート」みたいな感じの名前の本がよさそうだった。

不安やウツの人は、間違った認識をしてしまいがちだそうだ・・。
あたしも自分でも思う・・。
なんか、なんでもかんでも「自分が悪いんだ・・」って思ってしまう
思考傾向がある・・。

そうゆう、いろいろと現実と違う認識を正していく・・とゆうことが
うつや不安障害の治療に大いに役立つらしい。

ちょいとその「なんちゃらノート」を見てみようかなって思った。

あ、そんでピアノ・・は、あたしが弾くと母が喜ぶので、夕飯タイムに
BGMに弾いてみた。
案の定、母ご機嫌に・・。
ああ、あたしなんかでも何かのお役に立てたのだなあと感謝である。

ピアノは気持ちいい。
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なんとかなるさ

レック(ネコ)と一緒に家出中。

昨日は早速、母の言葉にへこみ、
「もう公園でレックと暮らすしかないか。。。」
なんて言ってるばかなあたしで・・。

一人なら公園で過ごせる(生きれるのか?)けど、レックは
いえねこなので、外でトイレとかできるのか?とか考えたり・・。

レックと心中するしかないか・・とまで一瞬考えたり・・。
そんなことするあほな人間おるんか?って自分を笑ったり・・。

もうこの数日、ずっとだめだめで・・。

レックを捨てるなんてできないし・・。

レックを預かってくれる場所はないし・・。

どうなるんやろ・・。

でも、なんとかなるやろ。。。。
と思うことにしてる・・。
頼りないこころ・・。
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やっぱだめ・・・

おととい、思い切って自宅に帰宅してみた。

昨日まではなんとかいい感じだった。

お気に入りのピアノに久しぶりに触って、テンションもあがってた。

なのに、たった一言で人ってこんなに落ちれるのか・・と
あきれるくらい落ちてしまった・・。

やはりだんなとレックとあたしは共存できないようである・・。

もうどうしていいかわからず・・

とりあえずまた実家に逆戻り・・。

レックも連れて行く予定・・。
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やっと書けそう・・。

今、やっとパソコンを開けた。
今日は少し風邪っぽくて、お昼ご飯を食べてから
風邪薬飲んで・・そしたらめっさ眠くなって、
1時半から7時半まで寝ていた・・・。
すごい・・。こんなに長い昼寝はめっさ久しぶりじゃ。

今、去年の今頃の日記を読んでいた。
冬は調子がよかったはずだと思ってたけど、
やっぱり、波があったんだってわかった。

やっぱりこうゆう記録を残しておくのは、
いいことなんだなって思う。
書いてなかったら、去年の記憶とかないし・・。

今はかなりしんどいけど、少しでも毎日書けたらいいな・・。
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すいません

コメントのお返事してなくてごめんなさい…

いろいろ考えちゃって
今、情緒不安定気味です。

今日こそはパソコンを開けるといいなと
思ってます。
なんとか生きてます。

しんどい人みんなが
今日を乗り切れますように
祈ってます
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今。

20100111095355
散歩中


曇り空に

凛と立つ樹

遠くに冬の山


生きている
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にっき。

20100107223342
70年なら一瞬の夢さ

やりたくねえことやってる暇はねえ~


by 真島昌利


この歌詞好きだ

今、ずっとなんだかんだ悩んでるけど

なんか、今ふと
悩むより今やりたいことあるんだから
それを一生懸命やればいいんじゃないの?自分。
って思った。

いろんな人の気持ち考えると、がんじがらめになって、胸が苦しくなって、何もできなくなっちゃう。。

自分にできること。
やってて楽しい、とか、嬉しいってほんとに思えること。

ただ、それだけをまずやっていこう。

そう思った今。


できるかわからないけど
やっぱりあたしはそういう生き方しか
今はできない気がする。
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あけましておめでとうございます・・・zzz←オイ

ああ、かなりの放置・・・

遅いですが、あけましておめでとうございます。

今年も、みんなみんな幸せな年でありますように・・・。


なんだか、1月1日からのケイタイからの短い記事を
今パソコンで見たら「なんじゃこりゃ、意味不明すぎるやん」
とあきれました。

でも、なんか怒涛のような毎日(精神的に・・)で・・。
なんか書く気持ちにもなれなくて・・。

一言で言えば、一行記事からもわかる?ように、
だんなとの関係での、えっと問題とゆうか・・なんか
そんな感じで・・。
うまく言葉にできない・・。

そんで、だんなと一緒にいるのがすごく苦しくなっちゃって・・。
で、一人暮らししてやる~~って半分ヤケ気味、でも今までのことの
積もり積もった、なんてゆうかストレスが爆発しちゃったのかなあ・・

うん・・。一番いやなのは、だんながネコをいじめる?ことなんです・・。
いじめるとゆうか・・なんかうちのオスネコレックがあたしに近づくと
威嚇したり、叩いたり、しかも物を使って叩いたりするのが、
あたしには耐えられなく・・。
・・で。だんながイライラしてネコにあたるのはあたしのせいだ・・
っていつも自己嫌悪にも陥って・・・。
「あたしが消えればいいんだよな・・・・」ってどつぼに・・。
入ってしまうんだ・・。

昨日も話し合ったけど、答えは出なくて・・。
憂鬱な気持ちがずっとあって。

あ~~~~~~!
・・・ちょっと叫びたくなった。。

めんどくせ~~~~~っ!!!!・・・・フ~~~~ッ・・・

夫婦は大変だ・・。
病気になってなかったら・・・ってつい考えちゃうけど、
そんなの関係ないってゆうか、なってなくてもなんらかの
問題は、夫婦にはあるよ。
荒波がね・・。

早く嵐が去って欲しい・・・・。

心配してくださっているみなさん、ほんとに正月そうそう
ごめんなさい・・。
そして、ありがとうございます・・・。

今年も、生きる自信が今はないあたしですが、
どうか、よろしくお願いします・・。
↑超ネガティブな正月の挨拶やな・・・。

お詫び?とお礼に?写真をアップしてみます。追記で・・。

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タイトルなし

自分で居場所をつくるんだ!
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タイトルなし

家探ししてるけど1万くらいのアパートって今時近くにない


睡眠薬をいくら飲んでも眠れない


早く家から脱出したい
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タイトルなし

今年こそ一人暮らしするぞ
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タイトルなし

今年こそ一人暮らしするぞ
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