飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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一応?大晦日的な?・・

年末年始は関係ねえっ!!と言いつつ・・^^
なんか紅白始まってるし、ちょっとそんな気持ちを書いてみようかな・・。

ほんとに、今年も大変な上がったり下がったり下がったり下がったり・・オイ
・・な1日1日を必死のぱっちで生きました。

でもなんとか生きれましたね・・。

死にたくなった日・・。数え切れないです・・。
でも、神様がいたり、イエスさまがいたり、ぐちを吐き出せる
こことゆう場所があったり、共感してほんとに共に心を痛めてくださった
人がいたり・・・・。祈ってくださった人・・・・。
ほんとに、こう書いていると、感謝することばっかりだな・・・・。ってことに
気づかされ・・・・
なんだか泣いてしまいそうになります・・。

365日のうち、「今日は元気だ」とか「めっちゃ嬉しい日」なんて
1日あればいいような、人間の人生だけど。
1日でも、1秒でもあったなんて、すごいことで・・。

それは、10年に1度くらいのことかもしれなくて。。



それくらいに、人生はだれにとっても、生き地獄のようであるのかもしれない。


それでも10年に1度あるといわれる(ある人が言っていたんだ)その
「生きててよかった」とゆう思えるときのために9年と数ヶ月の苦しい
悩める日々なんだろうけど・・。

それでも、みんな支えあえば、なんとかその9年数ヶ月かそれ以上かも
しれないその試練をなんとかかんとかしのいで、生をまっとうできるんじゃないか・・
なんて思ってる、2009年あと数時間のあたし・・・。

実は、今日だって、年末に普通主婦がやること一切を制御(だんなに止められた・・ことも
理由のひとつ)され、めちゃめちゃストレスで。。耐え切れずに4時くらいから
食い飲みを始めて、いい感じに酔っ払ってしまい・・。ほんとにだめだめだなあああああ・・、
自分・・・。と相変わらずに勝てない自己嫌悪に襲われ・・・・。

それでも、明日は来るから・・。
別に来年とかじゃなくて、
いつものように
明日は来るから。

普段のように来る明日を、いつものように迎えて
「さあ、今日も生きれるのか、自分・・?」とか思いながら、うだうだなんとかかんとか
忍耐して、生きていきれるのかな・・。
生きれたらいいな・・・。

今も、きっと死のうとしている魂がいることを、あたしは知ってしまっている。

ほんとにほんとに苦しくて苦しくてしょうがない人がいる・・。
寂しくて寂しくてしょうがなくてお酒を飲んでる人もいる・・・。
悲しいのに、無理して笑っている人もいる。


どうか、そんな魂が、人たちが
明日、心から笑うことができますように・・・。
心が癒されますように・・・。

今年の最後ではなくて、今日の最後に

祈ります・・・。

明日まで、なんとか生きれますように・・かみさま守ってくださいますように・・。

あめだま大晦日の空

いつもどおりに、今日もあさのさんぽ。
おてんきはあれもよう。
みんなはお正月だから、どうかあしたはおだやかな
そらをください・・。
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久しぶりに開けたよお・・。

なんだか非日常になってるせいか、抗うつ剤をやめたからか
やる気が出ない日々でした。。
コメントくださってた方々、本当に放置してごめんなさい・・。

2、3日前から抗うつ剤も少し再開し、朝の散歩も頑張って
なんとかやってます。

年末年始は、無視することにしました。
大掃除、パス!こんな寒いときにするもんじゃない!
お正月とかも関係ないことにした。

あ、だんなの実家への帰省、女医さんに相談したら、
「そんなにまでして、行かないといけないですか?」と
聞かれ、「・・・・う~ん、でもいつも行ってないから、正月だけでも
行かないとと思って・・」
「毎年行ってたら、毎年行くのが当たり前に思われちゃうんじゃないかな」
と、なんだか「行かなくていいじゃん」とゆうことを言われ・・・。
「よし。これはもうドクターストップとゆうことじゃ」
と決断。なんかほっとして、疲れがどっと出た・・・。

早く日常生活に戻りたい・・。



あたたかいコメント本当にありがとうございました。
みなさんの健康と祝福を心から祈ってます。

お返事少しずつさせていただきますので、お赦しください・・。
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だめだ

うつから抜け出そうとあがくけど
いろいろ努力してるけど
負けまくり(T_T)

コメントのお返事もしたいけど
パソコン開けません
ごめんなさい

くたばれ!うつ!

ヘルプミー(;_;)
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だからぁ、クリスマスイブやって。

みんなどんなクリスマスイブだったでしょうか?←過去形にはまだ早い?

バンプファンのあたしはもちろん「Merry Chirstmas」を
がんがん聴いてます・・・。
・・・・・うそです・・。
なんか、今聴いたら、泣いちゃう、絶対。
普通の日でも聴いたら泣いちゃうもん。。


なんだかかんだか、忙しすぎる・・・・。
もう頭の中もぐだぐだだあ・・・。
疲れたよ~~~~・・。

なんで、年末って忙しいのだ??
行事が多いから?

確かに、クリスマスって忙しい。。
そんで、年賀状の準備とか?
大掃除?とか・・?←今年はどうしよう・・。去年は放棄した・・。

そんで、なんとなく人々の雰囲気も忙しい・・。
自分の気持ちもなんだかソワソワ・・・。

でも、うつのほうはちょっと浮上してきたかも・・?
料理は相変わらず・・・・なんだけど。

洗濯とお掃除ができたらよしとしよう。

パソコンだって、キーボード打ててるし。
これってあたしにとっちゃすごいことだ。

感謝感謝である。

ああ、問題は正月にダンナの実家に帰ること・・・・・・。
徐々に緊張感が出てきた。。
今、電車は、一人では完全に無理。
だんなと一緒で2駅。。とゆう状態・・・なのに、
神戸から大阪まで・・とゆう、あたしにとっては、
南極くらいに遠いところに?チャレンジなのだ・・。

去年は免許とりたてのダンナに頑張って車運転してもらった。。
電車は絶対無理状態だったので。
車でも、高速はダメだし(ダンナ的にも)、した道だから
片道3時間・・・。
車でも恐くて、安定剤やら頓服やら眠剤まで多めに飲んで、
なんとかたどりついたんだ。。

まあ、それでも、「大丈夫だった?」なんて心配やねぎらいの言葉は
御両親からは一切なく・・・。
全く理解してもらえない。。まあ、しょうがないことじゃ・・。
2人とも、往復でぐったりだから、向こうの家にいるのは1時間とか・・。

「こんなに無理してまで、正月の集いに出なければいけないのか」と
毎年、自分に問いかける・・。

でも、正月以外は免除してもらえてるから、頑張らないといけない・・。のか・・。

なんだか毎年、このことが1年での大きな試練だ。

明日、診察行って、先生に相談してみようかな・・。
でも、こんでたらやだな。。こないだひどい目にあったしさ・・。

ま、明日考えよっと。
今日は、みんなメリークリスマス!
みんなみんな幸せになれたらいいのに・・。
哀しみなんてなくなればいいのに・・。BYまっさん。

HEAL THE WORLD!
世界を、地球を癒そう。
みんなが癒されますように・・・。
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クリスマスイヴかあ・・。

実家猫の風太郎。。うちのにゃんこもそうだけど、ファンヒーターが大好き。
まん前で眠るから、やけどしないか心配だにゃー。。

ふうたろう

寒いと、空がきれい・・。雲と光・・。うっとりするときがある。。空1
空2

落葉の季節・・。あんなにキレイに輝いていたもみじも、散ってしまった・・。
ありがとう。。ほんとにほんとにキレイだったんだ。。朝日を浴びてるあなたたち。。
ほんとにほんとにありがとう・・。

あめだま落葉


今日の朝焼けは、特別な色合いで・・・。毎朝そらは、その色が違うんだけど。
今日のはなんだかすごく、幻想的で。外に出るのは時間が間に合わないと、
ベランダからパチリ。電線写ってるけど、それもまた真実・・。
素敵なイブのプレゼント・・。

あめだまイブの朝焼け

イブのしずくちゃん・・って関係ないか・・。
なんとなく、実家のお気に入りのバラの葉っぱについた、うっすらしずくが
撮りたくなった。

イブのしずく


久々に写真をアップしてみた。
相変わらず、空としずくの写真を撮ることが多い。
葉っぱも好き・・。やっぱり自然大好きやなあ。。








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クリスマス礼拝(信仰ネタです。苦手な人はスルーしてください)

今日は、教会のクリスマス礼拝&祝会。

いつもの礼拝なんだけど、賛美歌とかがクリスマス的なものになる。
「グロー~~~~~リア♪インエクセルシスデ~オ~♪」とか・・。
やっぱり、クリスチャンになってからのクリスマスは特別なものがある。

今の教会は、1年近く前に前の教会で事件?を起こし、逃げて、
それから、ここで礼拝を守ってきた。
「逃れの教会」と呼んでいる・・。
でも、ここで同じ病気の人、2人と出会えた。
前の教会で問題が起きたことも、ここへ導かれるための布石だったように
感じる。。

一人の人は、年齢も1つ上で近くて、なんか性格も似てるのか、
同病だからなのか、波長があうし、お互い癒されてる感じがする。

祝会では、おいしいご飯を頂き、みんなで楽しく心地いい時間を
過ごさせてもらった。感謝感謝・・。

うつだった期間のことも牧師に話せて、少し落ち着いた。。

外で、ご飯食べるの苦手な自分だけど、教会はなぜか緊張感が
ゆるい。
落ち着く場所だな・・・。
傷ついた場所でもあるんだけど・・。

クリスマスはやっぱりイエスさまの誕生日会だもんね。

なんだかクリスチャンじゃない人だって、ハッピーになって
くれてたら、別に信仰とかなくても、あたしは嬉しい。

なんかわからんけど、「メリークリスマス!」って言って
普段、苦しいことがある人でも、その日は平和に過ごせたら
すごくいいな・・って思う。。
それを願う・・。

バンプの「Merry christmas」のタイトルのことを
藤くんが、「エックスマスじゃなくてキリストマスですからね」って
ラジオで強く?主張してくれてたことが、
あたし的には、すごい嬉しかった。
キリストマスなんだよね。

イエスさま、誕生してきてくれてありがとう!っていう意味。
あ、これはクリスチャン的意味。

今の教会では、25日には特に何もやらない。
まだ、世間的なクリスマスは先なんだけど、
なんか今日で終わっちゃった感になってしまってる・・。

あ、でも、24日の午前の聖書研究会でクリスマス会をやるらしい。。
また、おいしいもの食べれるかも・・・。←オイ

ジーザス、おめでとう。
そして、ありがとう!

みんなが楽しいクリスマスを送ることができますように・・・。
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美容院

なんと今、超苦手な美容院にチャレンジしてます

ドキドキです

こわいよ

早く帰りたい

でも頑張って
髪切るのだ
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イマ

20091218102112
生きてる

イマ

久しぶりに

緑と風と空を

気持ちよく感じた



みんなみんな

どうもありがとう…
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抗うつ薬の効果?

あたたかい、ほんとにやさしいコメントをくださって
ほんとにほんとにほんとーに感謝です・・。

こんな人間のことを、心配してくれる人がいてくれることが
奇跡だなあ・・って思います・・。

世のなかには、やさしい人がたくさんたくさんいることを
知りました。。ありがとうです・・・・。

今日はひさしぶりに1度も「死ななきゃいけない自分なんか・・」と
思わずにすごせた1日でした。
ありがとうございます・・。

ただ、まだキーボードがちゃんと打てず、ブログから逃げてました。

今は、なんか抗うつ薬が効いて(いい方向ではなく?)買い物欲が
出て困ってます・・。
昨日も、母にいやみを言われて激しい自己嫌悪に襲われ、お酒と
お薬を飲んで、らりらりだったんだけど、ネットショッピングの
ページを、気分転換に見だしたら、止まらなくなって、明け方の
4時に・・・・・。こんなことも初めて・・。

あ、書いてなかったかも・・。今実家に逃避中です。。
3時くらいに新聞屋さんのバイクの音が聞こえてきて・・。
「やばい、もうやめなきゃ・・。」と思いつつ・・。
こりゃ20代以来の完徹か?!って感じ。。。
てか、あんだけお薬飲んで寝てない自分が異様・・。
んで4時に寝たけど、8時くらいに目が覚めた。

あたしは抗うつ薬飲むと、いつも買い物欲が止まらなくなって
大変です。。だから、ちょっと抗うつ薬を減らそうかと思ってます。。
そんな高いものはよう買わないんだけど、安い服ばっか買ってる・・。

久しぶりに、写真も撮れた。
実家ネコの風太郎こと「ふーちゃん」だ。
今日はアップしんどいから、また今度アップします。

ほんとにみなさん、ありがとうございますです・・。
ちょっとずつですが、お返事させていただきます。。
(今、打ちながら、昨日よりは打てる感じです・・・)
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こめんとありがとう。。

たくさんこめんとありがとう。。。
こんなじぶんにも祈ってくれたり心配してくれるひとがいることが
ほんとうにささえになってます。。

でも、まだまだうつがしつこくて。。
いまもおくすりちょっとおおめにのんだので
らりってるかんじです^^;

キーボード打つのがしんどいです、

人のささいなひとことにひどくおちこんでしまいます、

おへんじきょうこそはしようとおもってたんだけど、
ははのひとことに、また「死にたい」もーどのなってしまった。。

おくすりが多めに飲んだから、もうかなりへろへろ。。

クロマニヨンズのエイトビートがやけにこころのそこに
ひびいてないてしまいます、

RADの祈跡にもなみだです。。

よわってるな・・かなり。。

うつのくすりのんでるけど、なかなかきかないな。。

しれんのときです、、

あしたこそおへんじかけますように。。、

ほんとうにみなさんありがとう。。。。。。
ごめんなさい・・・。
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それでも生きる

コメントありがとうございます・・
ご心配かけてすいません。

生きてます
息してます

眠いです

死にません
生きます

なんもできなくても
いいから

ただ生きる
生きてやる
↑クロマニヨンズ「エイトビート」・・これ聴くと泣ける自分・・。

このうつの原因はぼんやりとは覚えてる・・

大丈夫です
死にません
死にたくても生きます

エイトビートだ・・

意味不明・・

返事少し待ってください・・

今日は病院に行けたら行く予定・・
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死にたい

ダメだ。死にたい
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今日の里山

20091210085833
曇り空

朝起きて、なんか調子がいまいちで

胸のざわざわが気になって

久しぶりに里山の散歩

天使のハシゴに出会った

鷺が飛んできた

あたしのこと覚えるみたいだ

会う度、距離が近づいてゆく気がして
少し嬉しい

池の水は今すごく潤っていて

美しい季節をうつしてる
微かに見える青空が
いとおしい
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今朝の歌。。ひとりごと

今朝の歌日記←なんじゃそりゃ

今日は、

「二人寄り添って歩いて~♪とわの愛をかたちにーして~♪」

だった。
GreeN(なんか綴りわからん、こんな雰囲気やったかな)特に好きでも
嫌いでもない。
たぶん「ルーキーズ」めっちゃ見てたからかな。。
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今朝、浮かんだ歌・・

朝、目が覚めると、いつも何かの唄のフレーズが頭に浮かんでくる。

今朝は、
「いつのまにか僕らのあたまは賢くなっていて♪
 痛みを超えるのには より大きな痛みをと・・」って突如浮かんだ。
RADWIMPSの名曲、「One Man Live」だった。。
大スキな歌だ。カラオケで毎回歌う←病気だ・・
最近、バンプモードだったので、久しぶりにRAD聴いた。
やっぱりアルバム「アルトコロニーの定理」はいいなあ・・。
RADもいいよなあ・・泣けるわあ・・。


↓クリックでyoutube

One Man Live


 作詞作曲 野田洋次郎

いつのまにか僕らの頭は賢くなっていて
痛みを超えるのには より大きな痛みをと

蚊に刺された時にはそこを思いっきりつねるんだ
吹き出物が痛いのなら 潰してしまえばいいんだ

だから ただ ただ傷付けてみるけど

そうは言われましてもこれを超えるような痛みなど
どこをどう探してもね なぜか見つからないんだよ

それどころか かえってこの痛みの深さに気付いたよ
今までの悲しさなど 楽しく思えてしまうほど

誰か ただ ただ気付いてと振り絞るけど

今に泣き出しそうなその声が 世界にかき消されてしまったら
僕がマイクを持って向かうから 君はそこにいてくれていいんだよ

君の胸にそれを押し当てて ボリュームを最大にまで上げて
ハウったってそんなの構わない その音が今 君の声になる

君の速くなってく鼓動がテンポを作ってく
こうなれば悲しさなども 全て味方につけて

でもところがなんでか 悲しみは後ろ振り返れば
すでに拳を振り上げては声を枯らしていたんだよ

もしも折れかけたその足に痛みを感じなければ    
君は何も知らず 歩き続けるだろう

傷付いたことに気付いてと願う その痛み達は       
君を守るためにそこにいたんだよ

ならば もう もう恐いものはないんだと

今に駆け出しそうなその夢が 世界に押しつぶされてしまったら
僕がアンプを持って向かうから 君は君の心を握ってて

その入り口にケーブルを挿して ゲインを目一杯まで上げて
歪んだってそんなの構わない 声にならない声を聴かせてよ

その鼓動はどんどん上がってく ラストに向けて曲は上がってく
走ったってそんなの構わない その全てが今 君の歌になる

このまんまるい地球を客席に 君は君自身をそのステージに
そこで掻き鳴らされるその音に 鳴り止むことない拍手が響く
君は広い客席を見渡す 遠く後ろのほうに目を向ける
一番後ろで拍手を送るのは 地球は一周して見た 君だ



もしも折れかけた足に痛みを感じなければ・・・のくだりが
好きだ。
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へこんでる

ダメだ
まだ心がざわついてる


一人の友達に
あんたは子どもやな的発言を最近やたら言われて、
今日はさすがになんか腹がたって。
その子は今小さな子どもの子育て中で、今までの人生で
一番充実感を感じる、って自分でのろけて?て。子育ての中で自分も成長しているのだと思う。

それは、親友として祝福しているよ

でも、あたしを比較の対象にしないでほしい

悪気ないのはわかってる

子どもがいないあたしに、親心がわからないのと同じで、
子どもがいる人に、子どもがいない人の苦しみはわからない。

これ当たり前のこと

昔から言われている「女は子どもを産み育てて一人前」
今は昔ほど聞かないけど、意識の中には根づいてる、これってあたしの被害妄想?

女とゆう生き物も
みんないろいろ大変だ。
男も大変だ。

人間みんな大変なのだ。
誰か偉いかランクなんてないんだよ、ほんとは…
だけどあたしたち人間は周りと比較しては右往左往しちゃう。

「人は人、うちはうち。」子どもの頃に、親に言われた言葉No.1だ。←何かをおねだりしたとき

子どもの頃は、これを言われたら返す言葉がなかったから、キライな言葉だった。

でも、人と自分を比較しない…という意味で、今はいい言葉だなって思う。


書いて吐き出したら、少しだけザワザワが小さくなった。

生きるのは半端ねぇなぁ、もう。でも生きるしかない。
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心の傷

昨日、寝る前になぜか、昔の実家の試練だったときのこと
思い出して、胸がざわざわした。
書こうかと思ったけど、恐くてやめた。
今日、前に撮ってた「ハッピバースデー」とゆうドラマを
見ていたら、やたら涙が出てきて、そのうち心がまたうごめき
出して、途中で見れなくなった。

途中までの内容は、親から冷たくされて声が出なくなってしまった
少女が田舎の祖父母に預けられて、少しずつ元気になっていく・・。
でも、実は、お母さんも心に傷を抱えているようす・・。
そのことが明らかになっていくところで、苦しくて見れなくなった。
彼女は、姉が体が弱くて10歳で亡くなっていて。。
生前の姉と一緒の写真の彼女はいつも怒った顔をしていて。。
お母さん(祖母)は、亡くなったおねえちゃんのことをすごく
心配したり、亡くなってからも悲しんでいて・・。
まだ、何かあるようだったけど、もうそこで限界に。

なんで、あたし泣いてんだ・・・って恐かった。
ドラマとして「かわいそう」って泣いてるんじゃない。

あたしの中の子供のあたしが泣いてた。

母親に冷たくはされなかったけど、いつも放置されてた。
お兄ちゃんの毎日の暴力に、子供のころから、苦しんできた。
息が止まって死ぬ・・・って思うほど、背中をよくけられた。
気が強いあたしは、爪を伸ばして応戦して、お兄ちゃんの手を
実がでるほど、ひっかいた。
そして、大声で「助けてー!!!殺されるー!」とかめちゃくちゃ
叫んでた。。
母はたぶん体が弱かったから、けんかを止める元気がなかったんだと思う。
あたしたち兄弟も、やんちゃすぎたし。
でも、いつも大声で叫んでも誰も助けにきてはくれなかった。

それから、お兄ちゃんが病気になって、あたしは実家で長女として
しっかりものの役になってしまった。

父のことも、お兄ちゃんのことも、あたしは精一杯頑張った。
自分だって寂しかったのに。

なんだかよくわからない。
今日はここまでにしよう。

これはまだ開けれない鍵なのかもしれない。

ただ、なぜかここのとこ、実家のことを考える機会が
与えられている。
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ゆうべは快眠

今朝は、早朝覚醒せず、6時に起床できた。
とゆうのも、前日の早朝覚醒と昨日の昼間ってか午前中
寝すぎたので、ゆうべは寝る前にロヒプノール(眠剤)を
飲んで寝た。

起きてから2時間くらいは、体がだるい。
これは、貧血とか元々朝が弱いせいもあるのかもしれない。
しかし、この寝起きの2時間はかなり辛いなあ。
朝、起きたらシャキシャキ!ってテンションになれる人が
うらやましい・・。
でも、8時くらいになると体も寝覚めてきて、掃除機かけれた・・・。
かけたはかけたけど、部屋がなんかもう散らかってて、あんまり
キレイになってない・・・。片付けられないおんななあたしである。。
ものが捨てられないし。。
ほんと、ものの整理しなきゃな。近藤典子せんせいたすけて~~~。。。。。
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