飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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おお~!素晴らしいお天気!

やっほー!
っと脳天気に叫びたくなるような、青空。
そして、カラッとした空気・・・・・・・・・。
すごい!ジメっとしてないんだよーーーーー!

世界の中心で「カラっとしてる」を叫びたい・・・。

ああ、あのジメジメの日々があったから、
この「カラっと」が身にしみるよ~~~。。

湿気ってでかいな。ほんと。
んで、やっぱ、いいな、青空と雲と太陽・・・・。

こんなにいいお天気だから、どこかに出かけたいぜ、と思うけど。
どこへ・・・・なにで・・・・誰と・・・・?
とりあえず、友達に電話してみた。(いつもの近所に住んでる悪友2人)

小さい子供がいるBちゃんは、12時から1時までプール行くけど、
その後近くのショッピングセンターでお昼食べるから、一緒に
食べる?ってことに。。
でも、遅いから先ご飯食べちゃおっかな。。家で。と思ってる。
Bちゃんは手作りおむすびを持っていくらしいから、外で食べる感じ。

今日は、気温も割りと低くて、家の中にいるとほんとに涼しい。。
嬉しい・・・。
でも、外は暑いかな?

昨日は、一昨日までの勢いの疲れが出て、
休養日になった。
お天気も変だったし。
1日誰とも会わず、ミシンをかけてた。。
なにを作ってるの?って感じだが、
「持ってるインド綿ワンピースに、袋ポケットをつけている」
のが最近のあたしのインドアでの趣味?の1つ。
なぜにポケット?
「お薬(頓服)を入れるため」である・・。

パニック歴13年のあたしは、頓服を常時、片身離さず持っている。。
持ってないと恐い。
バッグに入れてるだけじゃだめ。
ヤバイ!と思ったらすぐに出せるようにしてないとダメ。
だから、着る服はずっとポケットがついてるパンツばっかりだった。

で、着なくなっていたワンピやスカートだったけど、
「夏はワンピが一番涼しい」と言う記事を読んで
「今年はワンピだ」
だからといって買うのはもったいないので、おととしだったか
抗うつ薬の副作用で、買い物依存に陥ってたとき、
無性にインド綿のワンピ(安い1000円とかのやつ)を10枚くらい
あほかというほど、買ってしまったのがあったので、
それのすそをあげて、チュニック風にし、
そいで、ポケットが元々ついてるのが1つだけあったので、
それを見て、他のもつけたろか・・・・と思い。
できたものに付けるのは、案外頭がいって・・・・。
最初はぶっさいくなできだったけど。

段々とコツがわかってきて・・・・。
そうなると結構楽しい。

冬にはありえない、インドアのあたし。
そして、インドア苦手なあたしだが、今のとこ
裁縫とか、読書とか、ドラマとかで過ごせてる。

まだまだ書きたいことは、たくさんあるけど、もう行かなきゃ。

帰ってからまた書こう。。
先日、嬉しいことあったんだ。


 ※コメントありがとうございます。。
  感謝や、感動しております・・・。
  お返事遅くてごめんなさいです・・。
  お赦しを・・・。
  ゆっくりまたお返事させていただきます
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ちょっと体調よかった日

ki
最近、木の影を撮るのが好き。おもしろい。ただそれだけ・・。

やっとーーーー、
抗うつ剤が効き出したのか、安定剤を少しだけ減らしたせいか、
疲れがとれただけなのか、起きれたーー!
目が覚めたーって感じ、ほんま久しぶりだ。。

お掃除がやっとできた・・・・。
悲惨な状況だった。。
ボランティアにもちょこっとだけ行けた。
ついでにお友達のおうちにもちょこっと寄れた。
感謝です・・・・・。

昨日、妹に異常に眠いことを言うと、
「成長しよんとちゃうか?」って言われて笑ってしまった。
最初は「この歳でどこ成長すんねんw」って言っててんけど(背だって168センチもあんのに)
「あ、そうか。魂が成長しよんかもな」って言って、2人で苦笑した。
妹の意見は、きっと子育ての最中らしい発想から出たんだろう。
でも、これまで聞いてきた意見の中で、はっとさせられるものがあって
「すごいプラス思考なええ意見」として、あたしの中で
採用決定された。

成長するための睡眠・・と思うと、自己嫌悪感も減る。
言葉は不思議だなって、改めて言葉の魔力を知ったよ。
凶器にも武器にも毒にも、お薬にもなる。

朝、シャワーを浴びるのもいいみたいだ。
これから毎朝シャワーな日々にしてみようと思う・・。

まあ、暑さは、そんなに甘くはないとは思うけど、ちょっとだけ
いい1日だった。
でも、九州とかは集中豪雨で大変だ・・。
いい加減に、梅雨・・・・・・・・・もうすぐ8月なんだから
明けてください・・・・・。
っつか、明けろ~~~~~~!


コメントありがとうございます。
いつも、励まされてます。
少しずつお返事させてもらいます。。ごめんなさい。
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無気力、無体力・・・

なんか木曜からまたずっと眠くてたまらず、
ずっとずっと寝ては起きて飲んで寝て、起きてなんか食べて
寝て・・・・・って感じ。

ずっと寝てるから眠りは浅い時間が長くて夢ばかり見てる。。
でも、覚えてない・・・。

混乱するときもある。

決断力も異常にない。
なにがなんだか、どうしたらいいかわからない。
激しく落ち込んでるってこともない。。
ただ何もする気がしない。
パソコンもやっと開けた。
コメントもらってたのに・・ごめんなさい。
どうしても、開けなくて・・・・。
お返事少しずつ、書かせてもらいます・・・。
まだまだ、頭がぼーーーーーっとしております・・・・。
ふーーーーーっ・・・・。

今年の夏は、ほんとにほんとに、
やばい

生き残れるのかな。。。

秋までの日めくりを作ろうかと思う・・。
「あと○日」みたいな。
宇宙戦艦ヤマトみたいな(笑)
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パニックのばかーーーーーー!

ちくしょー!荒れてるぜ!今日のあたしは。
また、横断歩道渡れなかったぜよ・・・。
しかも自転車乗ってなのに・・・・。

どうしてくれんだ!オイダレニイッテンダ
もうやだよーーーーーー。。
短い横断歩道もだめで、
信号があるからだめで。
「青になった。渡らなきゃ。」って思うと、足が動かなくなって。

まったく変な病気だよ。
「途中で足が動かなくなったらどうしよう」とか訳わかんない
不安感がわいてくるのが、この病気。

家はすぐそこなのに、1本の横断歩道があたしを家に帰らせてくれない。
外は暑いし・・。とりあえず早急にレキソタンを舌下で飲む。。
効くのを待つ。舌下だと10分くらいで効く。
しばらくして、短い信号つき横断歩道にまず、チャレンジ。
自転車押して、走って(なにやってんだか)
なんとかクリア。。
なんかゲームをクリアしたような感覚だ・・・。(てかサバイバル?)
さあ、また短い信号だ。。ここは、ちょっと坂をあがると、横断歩道じゃないところでも
渡れるので、その手段でクリア。さあ、最後、もう一度短い信号つき横断歩道・・。
なるべく信号を見ないようにする・・・・。
・・・・・・でも、なんとなくもうすぐ青になるって感じて、逃げた・・・・・・・・。
遠回りだけど、横道を突っ走る。だいぶ行くと、信号機のない横断歩道がある。
あそこならなんとか・・・。
もう、くやしくてくやしくて泣きそうになるから、グイグイ自転車こいだ。
「くっそーーーーーーーーーーーー!」

遠回りで、なんとか信号のない横断歩道にきて、なんとか渡れた・・・・・。

ふ~~~~~~~~っ・・・・・・。

なんかもう全部がいやになった。
かえってお昼ごはんを食べる気もなく、悔し泣きする気力もなく・・・・
こんなこと、もう何じゅっぺんも繰り返してるけど。
いちいち、情けなくなる。

しょうがない。そうゆう病気なんだから・・。
同じような人はたくさんいるし、きっともっと
情けない思いを
悔しい思いを
してる人はたくさんいて・・。

明日には、この情けなさも忘れてるきっと。
大丈夫。
明日は笑えるきっと。

みんな笑えますように。。。。

しずく5
しずくってなんで丸いんだろ・・。
地球も丸いし。かみさまは丸が好きなのかな。
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歯医者より無事帰還せり

やったー!歯医者終了!
レキソタンは飲んでいったけど、予期不安も少なかった。
待ち時間が短かったのがよかったのかも。
婦人科のあとだと、歯医者のほうがずっと楽に感じた。
カーテンとかないし、足を固定とかされないし・・。
歯医者のイスって快適だなって、初めてそんなことに
気づくことさえできた。
上が倒れると、足元があがって。
このイス家に欲しいなとか考えた。
ありえんけど(笑)場所的にも、お金的にも。
とにかく終わってほっとしたよーーー。
今日はビールで乾杯だ!
どよーんとした1日に少しだけ喜びがあった。
感謝。

あじさい
今年は、ほんとにじっくりあじさいを観察した年だった。
こんなにじっくり見たのはじめてだった。
まだまだ「はじめて」はいっぱいあるんだろうな・・。
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歯医者

さあ、今から宿敵歯医者にいかねば!
気合を入れている自分。

あ~ん(涙)しかも生理2日目で、しんどいよ~~~涙・・・
しかも、お天気不安定。
ゲリラ豪雨きませんように・・。

よし!いくぞ!がんばって~!じぶうん~~泣き・・・
人生ってめんどくさいことばっかやな・・。
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さすらい・・民生と思い出

奥田民生、ユニコーンのころから大好きです。
ここで、BUMP以外の好きなアーティストあんまり書かないな・。
久しぶりに聴いたら、やっぱり名曲。

奥田民生 「さすらい」






いいよな~
なんか定着民じゃなくて、放浪もんのあたしには
ぐっときてしまう。

いや、平凡も地道なのもいいんだけど。

なんだろ?

実際の旅はもうできない身なんだけど、
でもこの歌は、そうゆう意味じゃないから。
気持ちのことだから。

「雲の形を 間に受けてしまった」って歌詞、大好き。

そうゆうのを間に受けちゃおうよ、って思う。

さすらいの道は、簡単じゃないよ。しんどいよ。
いろんなことが起きるよ。恐い目にもあうよ。
不安もいっぱい。

でも

「さすらいもしないで このまま死なねえぞー」って歌詞。

最高っす、民生さん。

29歳で逝ってしまった大好きな人も民生が大好きだった。
だから、ユニコーンや民生見たり聴いたりすると、必ずその人を
思い出す・・。すっごい優しい人だった。。だから、死んでしまう
その前日も普通に笑って、気を使って元気なふりをしてた。。
だから、全然気づかなかった。
そのときには、もう死を決めてたこと。
暗い話になっちゃったけど、民生の話にこの人はかかせないんだ。
一緒にコンサート行った。(ユニコーンのね)
民生のことをあつく語ってた。「この人の考え方がすごい。歌ってゆうより
性格も好き」って言ってた。ユニコーンのビデオ、借りたままもらっちゃった。
パンフレットも借りたままもらっちゃった。
お棺に、ユニコーンのテープを入れようと持っていって、でも、あれ確か
入れられなかった気がする。ごめんね。でもテープなくてもきっと
歌ってるよね、天国で。
ユニコーン復活しましたよ。一緒に喜びたかったな・・。
やっぱり何年たっても悲しいです。寂しいです。まさよさん・・・。

さすらい、語ってるうちに悲しい話になってしまった。
でも、懐かしいです。悲しいけど。

また、あたしのさすらいが終わったら、会えるもんね。
会ったら、ユニコーン一緒に歌いましょうね。
あ、でも民生がアルバム「股旅」出す前に行ったから、さすらい
は知らないかなあ。
懐かしいユニコーンの「働く男」とか歌いましょうか。
わすれちってるから、練習しときますねっ!

その日まで、さすらいます。

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子供にふりまわされた日・・・・おお、疲れたよー

昨日は、区役所に自立支援の更新の手続きに行った。
妹が甥っこの4カ月検診があって、ついでの車に乗せてもらった。
検診の間、もうすぐ3歳の姪っ子はあたしと共に・・。

大変だった・・・・。
区役所ってお昼休みがあるんだねー。びっくりー。
いまどきお昼休みってー。おいおいー。お役所仕事って
ついつい言っちゃいそうになっちゃうぞー。

まあ、待ったの10分くらいなんだけど、その間姪っ子が外の廊下に出ていって
「ママのとこいくー」と泣き叫ぶので、しかも走るわ、走るわ・・・。
中のイスにおとなしく座ったと思ったら、お昼休み中の区役所の人を見て
大声で「あの、おばちゃんさー」と話し出すので、
「おばちゃんじゃないよ、おねえちゃん!」と、その先に出てくる言葉が
めっちゃやばい言葉だと予感して、シャラップさせた。
手続きが始まると、横のイスに座って、おとなしくあたしたちの
やりとりを見ていた。
手続きは、こんなに大変な思いやらなんやらあったのにこんだけかよ!って
くらい早く終わった・・。
やばい、長くなる・・。
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昨日

恐怖の婦人科診察日だった。
まず車が不安でレキソタンと安定剤2錠

前回より予期不安増えてる

なんで?

内診室入る前にまたレキソタン。
診察台に乗ってから
待ち時間が長く

鼓動は早くなっていく

もう無理

帰ろうかとマジで思う

やっと診察

一瞬体に力が入ったが
さっきよりパニックは治まった

ふ~…

その後、採血もしたが
内診終わった安堵感で苦手の注射が屁のカッパだった。不思議なもんだ、人の心よ。

帰ったらどおーーっと疲れがあ~…
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昨日のこと・・久々軽いパニック発作・・

にゃんこたちって。。
去年の夏の写真。布団ひいたまま、衣類整理してたようだ。お見苦しくてすいません。
ハナは、ネコてっぱんの袋入り。レックは・・・とりあえずしんどいから、ころがっとこか・・・
とゆう感じ。。ヒマさえあれば、ごろんしてしまうレックであった・・・。


おとといの夜、変な夢を見て怖かった。
スペースシャトルの乗組員のような訓練を受けるとゆう・・
しかも、仲間に、織田裕二とか、役者さんたちがいて。
まあ、とにかく怖かったのだ。。

でも、目が覚めると、割とすっきりしていて、洗濯して
掃除もできた。
調子に乗って?10時から1時間だけの高齢者施設の喫茶の
ボランティアに行った。
11時すぎに終わって、ボラさんたちでコーヒーを飲んでいたら、
調子が悪くなってきた。パニック的な方面で・・。
話してた内容が悪かったかも。。お兄ちゃんの話とかしてたし・・。
パニックの人の話もしてたから。きっとそれも関係してる。
で、頓服を一応舌下で飲んで、早退した。
帰り道に、短いけど、横断歩道があって、怖かった・・。
やっぱ、横断歩道がある道は、自転車じゃないとまだ
無理だ・・・・。ああ、なさけなや・・・。
(自転車は実家においたままで、昨日はなかった)
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自宅に帰宅した

ふわふわばな
夏に咲く花火みたいな、ふわふわバナ。実家の近くの公園で
ふわふわ咲いていた。


あじさい
あじさい。ひとつひとつ色が違う。カタチも違う。
じっくり見ると、ほんとにうつくしくて・・あきない花・・。
ヒトだってきっと、神様からみたら、こんな風なのかな。


レックさま?
ぱーっ!でたーっ!(岡田で)・・・・レックさま・・・。
あんたは幸せそうでいいねー・・・。「それがなにか?・・えさまだかい?」


久しぶりに画像をアップできたにゃー。
ちびちびと、実家にいたときも撮っていたものや、
自宅で撮ったレックさま・・。


今日は、早朝にだんなが車で迎えに来てくれて、
自宅に帰った。

夕べ、どうにも我慢できずに、だんなに状態を電話した。(お薬を飲んだあと・・)
昨日かえってもよかったけど、薬が効いて、頭は起きてるが、
体は動かない状態だったので、今朝来てもらうことになった。

昨日、母に言われた言葉に傷ついて、「もう居場所がない」状態に
陥ってしまった。
ただ、今思い返すと、たいしたこと言われたわけでもない感じがする。

お薬をたくさん飲むと、記憶があいまいで・・。
ほんとになんで、あんなにへこんだんだろう・・。
いろんなものが蓄積されていたんだと思う。

実家にいると、夕方のうつ(孤独感やパニック)からは
開放される。
でも、母のストレス解消のターゲットにされる。
とゆうか、あたしが帰ってくることもストレス作ってるんだけど・・。
おにいの状態も、安定してるけど、やっぱりいろいろと気になる。
夜中に突然「いーよちゃーん!」(たぶん松本伊代ちゃん)って叫ぶし^^;

昨日は妹が姪と甥を連れてきていて。
あたしも大好きなんだけど。
母の甥っ子への溺愛ぶりに、ひいてしまう・・。
てか、甥っ子に嫉妬してしまう・・。
あたしには、すぐにぶちきれるオカンが、ほんま甥っ子には
メロメロだ・・って当たり前だ。相手赤ちゃんだし・・・・。
あたしは、甥っ子ばかりかわいがるオカンを見て、姪っ子を
かわいがる。
姪っ子も、あたしが姪っ子に気を使っているのに気づいているんじゃないか
って思うことがある。
あたしをいじめるから・・。喜んで・・。それは相手に愛されてる自信があるから
できることだ。。ってあたしのかってな勘違いかも。

あたしは、何故か複数の人がいると、寂しそうにしてる人に目がいく。。
子供でも大人でも。気になる。。
きっと自分が、寂しがりやだからだ。
別に、その相手は寂しいなんて思ってないことだってある。
実際寂しかった人もいる。。

なんだか脱線。。

そんな、やりとりに疲れているところに、母のいやみが出てきて、
きっと、心のダムが決壊してしまったんだ。
建て直そうとしてみたが、落ちていく心をとめようがなかった。

部屋に戻って、気分を変えようと本を読んだりしたけど、
どんどん落ちてしまった。。

自宅に帰る自信もなく、またホームレスになろうか・・とゆう
無理やろうが・・ということばかりを考え、生理があがったら、
ホームレスにチャレンジしたい・・けど、電車にも乗れないから
そうゆう場にも行けないし・・・とか。
生活保護で、一人暮らし・・とか。
でも、生活保護もらうのってめっちゃ難しいしなあ・・・とか。
そんなアホなことばっか考えて、結局「狂ってしまいたい」とか
「一生、眠っていたい」とか。

もうどうでもいいや、ってなんも考えずに自宅に逃げてきた。
自宅が辛くなると実家に逃げて、実家がしんどくなると自宅に
逃げて。
これは4,5年前からの夏の習慣だ。
婦人科の術後、一気に体力が落ちて、夏に動けない体になった。
でも、去年はましだったな・・。1回くらいしか往復せずにすんだんだ。
なんでやろ?まあいいや。

今日は、スクールボランティアだったけど、さすがに体も心も
無理だったのでキャンセルした。。
今学期最後だったのになぁ・・。
でも、苦手なご飯はもういいやと、開き直って少し楽になっているかな?
夏は毎日弁当でもいい!くらいに。しかも宅配!
もうお金なくなってもいいねん!知らんねん!でた!開き直りの術!・・・・・

長くなってしまった。

あたたかいコメントありがとうございます。
拍手をくださり、ありがとうございます。
ほんとに、このブログで出会えた人たちに、言いたいです。
「大好きです!ほんとに出会えて嬉しいです。」
なんか今日突然すごいそんな気持ちになりました。
ほんと、みんな好きだなぁ・・って。う、恥ずかしい・・。
でも、みんなそれぞれに苦しんでて、みんなの悩みや
苦しみがどうか、解決したり、楽になったり、ようするに
幸せになって欲しいなあ・・・・って思いました。

長文、おつきあい、ありがとうございましたっ!
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なぜかパソコン開けた・・(内容暗すぎ・・優しい人読まないで・・)

あんだけ、睡眠薬とか安定剤飲んだのに、
眠れない・・。
飲みすぎても効かないとドクターが言ってたから、
結局お酒の力も借りる。
これで眠れると思う・・。

狂いたい、って思った。
狂ってしまえば、こんなに苦しくないんじゃないかって。。
それは、間違った認識だけど・・。

心が死んでしまえばいいと思った。
感情がなくなって欲しいって願った。

もう自分の感受性を、自分でコントロールできなくなっている・・。

もうやだ。全部やだ。

死にたいけど、自死はなんとか周囲のショックのために
やりたくない。
だから、病気、それも突然死みたいのになりますように、
真剣に神様に祈っている。
病死のほうが、まだ家族のショックは小さくてすむ。

書いててなんてネガティブなんだ・・って思った。。。
タイトルに注意書きいれなきゃな・・。

さあ、この夏は今までで一番まじで乗り越えられる気がしないぞー。

もう、いいや。

神様におゆだねするしかないもんね・・。

だから、心配とかしないでください。

神様を信じた、ばかなヤツ・・と思ってください。

これからも、泣き言になるから、スルーしてください。
いちいちつきあってたら、大変だし、
申し訳ないので・・。

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居場所

居場所がない

もうわからない

死にたいけど
死なない

神様はいけずだから


お薬でごまかして
生きるしかない

死ぬまでお薬でずっと眠っていたい気分だ



疲れたよ…
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今朝

夕べは夜更かし。12時就寝。
今朝は早起き。てか早朝覚醒?5時半起き。

今実家療養中。雨があがって少し涼しかったから
近くの公園を散歩。

紫陽花きれい。
もうすぐお別れだ。
ちょっと寂しい。
だから写真をたくさん撮った。
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今の感じ

あんまり眠いから、ちょっと安定剤の量を減らしたり
調整してます。
先週から飲みだした抗うつ剤が効いていて、
少しずつ、意欲やなんかが湧いてきています。たぶん・・。

でも、頑張りません。
でも、今日はちょっとだけボランティアってゆうか、自分の
デイサービスになってるんですが^^;、高齢者施設のデイに
お話ボラに行きました。行けました。感謝です。

そこで、利用者の男性にひとしきりの話をした後、
「まあ、頑張りや」と励ましのお言葉をもらったんですが
「頑張りません^^」と笑顔で答えました。
そしたら「ほ~」と感心されてしまいました。
「そうや、頑張ったらあかん」と言われるので
「そうですよ。頑張ったら病気なりますもん。
ってゆうか、病気なったんですけどね(笑)」
とまあ、なんだか愉快な会話ができて嬉しかった。
その人は会社の社長さんだった人で、だからなんだか
プライド高そうって思ってたんだけど・・。
なんか意外だった。きっと、難病を抱えられているようなんで
いろんな苦しみを、この方も知ってる人なんだ・・って思った。

あたしは偏見は嫌いなほうで、あまり人のうわさとかでは
人を判断しないけど、でも、人に対してちょっと話しただけで
「こんな感じの人だ」って思ってしまっていたんだ。
人って長く付き合わないとわからないってこと、
考えさせられた。
簡単に人を判断しちゃいけないんだ。


って、いつのまにか丁寧語から、普通の口調になってる・・。
ま、いいや。

おお、今日は結構長く書いてしまった。
書けてしまった。感謝なことだ・・。
読んでもらっている人には、迷惑な長文だ・・。(ほんまいつも長くてすんません)
よし、思いきって画像もアップしてみよっかな・・。

去年の今頃
去年の7月5日に朝の里山散歩で撮った写真。前にもアップしたお気に入りの写真。
去年は、まだこの時期、里山散歩行けてたんだなあって思った。
また、いけるよきっと。大丈夫だよ。自分。
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ご心配おかけして・・

ご心配おかけしてすみません・・。
ご心配してくださってありがとうございます・・。

先週から、もう体が限界な感じで、ず~っと寝てました。。
もう眠くて眠くて・・。
なんだこりゃって感じで・・。
体が重力に逆らえない~とゆう戦いをずっとしていました・・。
でも、ある方が「眠いときは眠ったらいいんだよ。疲れてるから
眠いんだから・・」って言ってくれて、
「あ、寝ててもいいのかなぁ・・」って思い切り寝てました。
でも、ただ寝てたわけでもなく、なんだかあまり記憶が
ごちゃごちゃになってるんだけど、めっちゃウツモードに
入って、だんながいるのに、リストカットがしたくてしたくて
たまらんようになったりしたな・・。いや、リスカはしてない
んだけど・・。なんだか、自分が許せなくなってしまったのかな・・。
でも、だんな、目の前で血を見るのかわいそうだよ、だめだよ自分って
必死で我慢した・・。苦しかったな・・。
結局睡眠薬に頼って、寝逃げしたな・・。確か・・?

やっぱり寝たきりの自分を、自分自身が、受け入れるとゆうことが
できない。もちろん、家族だって理解はしてくれているけど、
人間だから、お互い気まずいんだよね・・。

まあ、そんな難題、できる人のほうが希少だと思う。

でも、いつか何にもできない自分を受け入れることができたら、
そんときは、無敵だな。と思う。

何もやる気もでなくて、今は実家に休養に来ている。
パソコンもようやく開けるようになった。
ダウンしてから抗うつ剤も効いてきて、少しずつやる気も
出てきている。
でも、夏の間は用心用心だ。。

コメントや拍手、ありがとうございます・・。
ほんとにありがたいです・・。
お返事少しずつさせていただきます。
ほんとに、こんなヤツを心配してくださって申し訳ない、ごもったいないです・・。
これから、夏の間、更新もとぎれとぎれになっちゃうかもですが、
みなさんのこともいつも祈ってますが、ブログを読むことができなくて
本当に申し訳ないです・・。
みなさん、どうされてますか?
生きるのがしんどい方、どうかどうか、このしんどい時を
乗り越えることができますように・・。
絶望の中にどうか光が見えますように・・。
いらいらしてる方、誰かや何かに腹が立っている方、辛いですね。。
どうか心に安らぎが訪れますように・・。
心の傷が癒されますように・・。
心が迷子になってる方・・どうかどうしたらいいかわかりますように・・。

支離滅裂、ごめんなさい。

ありがとう・・・。
生きてます・・。大丈夫です。。
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ケイタイより

ご飯を作らなきゃなんだけど、

作れない

材料なんとか出したけど
頭が混乱

どうしたらいいかわかんなくて

お酒飲んで泣いてる

ばかか

あたしは
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ネコよ・・あんたたちって・・・すてき?

狭いってレック・・
狭いところに無理やりねじこむレック・・・。
ハナがもう落ちかけてるっちゅうの・・。


コメントや拍手ありがとうございます。
お返事書いてましたが、燃え尽きちゃいました・・・。
ほんと、ごめんなさい。

にゃんこもしんどいみたいで、ず~~~っと寝てます・・。

ネコは寝てても罪悪感感じないのに

なんで人は感じちゃうんだろう・・。

これでいいのにね・・。
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今日できたこと

今日のまくらは・・
今日のまくらは、聖書なのだ。
レックはまくらがないと寝れない。
睡眠学習してんのか?神のネコれっくちゃんよ。


今日、昨日と眠くて眠くてほとんど眠り姫だった・・。オイ姫って・・。
なんでだろ、湿気のせいで疲れピークだったのか・・。

でも、今日は婦人科の診察日で・・。
電車だと乗換えで4駅・・無理。。とゆうことで
母に付き添ってもらい、4時からとゆう、あたしの電池切れギリギリタイムの
予約だったが、タクシーで、がんばって行けた。
この歳になって、母に付き添ってもらって病院通いはかなり精神的にきつい・・。
でも、こんなこと乗り越えなきゃいけないんだ。
プライドなんてくそくらえだ~~~!ヤケっぱちな自分・・。

頓服を2錠飲んだせいか、今しゃっくりが止まらない。

まあ、とりあえず、内診は久しぶりでど緊張したけど。
思ったより、悪くない結果で安心???
悪くてもいいやとゆう自分も存在していて・・。

かえりは、タクシーがなかなか拾えなくて、思い切って電車に
チャレンジ。
頓服のおかげか、予期不安も弱くて助かった。
なんとか、地元の駅まで乗れた。素晴らしい!
感謝!

でも、疲れた・・。
お返事書こうと思ったけど、なんかちゃんと頭働かなくて、
明日、頭がちゃんとしてるときに、書きます。
申し訳ございましぇん。。

うう、しゃっくりが・・とまらないよー。。
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