飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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悲しいことが多すぎる・・(神様ねたあり。ご注意を。)

小さな小さな花

こんなに小さな小さな小さな花だよ

それでも、こんなにきれいだよ

誰も気づかないかもしれない

でも、あたしは見つけてみせるよ

って自分に言い聞かせたい

弱くて汚い自分だけど

小さな小さな小さな声にならない声を

聴きとってみせるよ

って、言いたい自分がいる




なんだか、久しぶりに、ちょっといろんな人のブログを
訪問できた。

いい知らせもあった。嬉しかったよ。

でも、哀しい言葉もたくさんあった。
寂しい言葉がたくさんあった。
心は痛むけど、何もできない自分。
そりゃそうだ。
あたしなんかが、人を助けることなんてできない。
それこそ傲慢だ。何様だ、だ。

あたしにできるのは、胸を痛めて泣くことだけだ。
無意味だ。
でも、しょうがない。それがあたしなんだ。
人を力づけるような力もない。
励ませるような言葉も持たない。
慰めの言葉も浮かばない。。
どうしていいかわからない。
ただ祈るだけ。
でくのぼうだな、こりゃ・・。

思ったこと。

なんで、今の日本には、自分を含めて
消えたい、死にたい人が多いんだろう・・。
昔もそうだったんだろうか。

昔も、今みたいに孤独感が強かったんだろうか。。

五木寛之さんは「ウツの時代」と現代を称してる。
あたしも、みんなの孤独感がすごく強いような気がする・・。

自由と引き換えに得るのが孤独なのかもしれないって
思ったりする。
孤独が嫌で、人と関わると今度は煩わしさがついてくる。
それはしょうがないことで。
どちらかを選んでみんな生きてるような気がする。
それは昔も今も同じかもしれない。

ハイジのおじいさんは人が嫌いで山に一人で住んでいた。
子供のころは、それを深く考えなかったけど、今になると
おんじの気持ちがわかる。
おんじも、きっといろいろ人との関わりの中で嫌なことがあったんだろう。。
ほとほと、町の人に嫌気がさして、人間から離れて自然の中で一人で
住むことを選んだんだ。
でも、おんじはやっぱり孤独感と実は戦ってたんじゃないか。
だって、犬だって飼ってたし。
ハイジと触れ合って、人間と関わることへの欲望がまた
わいてきたんだし。。

ヒトは動物として、本来群れないと生きれないようにできている。
だけど、今はなんだかいろんなことが複雑で・・。
単純に動物的にはなれなくなってしまった。
それに、「一人でも生きていける」と勘違いしてしまっているヒトもいるし・・。

あー、なんかまた訳のわからんことを追求しようとして、迷子になってしまった・・。

まー、現代人は単純には生きれないですね。。
って言い切るのも嫌な自分がいて・・。
うう、こんがらがってきた。
左脳は弱い・・・。いや、右脳も・・・。

本日の自分の気持ちのまとめ。。??

いや、ほんと辛いヒトが多いのは辛い。
神様、たすけてください。
って、でも神様にトラウマある人もたくさんいはるし・・。

キリスト教の祈り(主の祈り)に「御心(みこころ=神様の心)の天になるごとく、
地にもなさせたまえ」ってのがある。
天国で神様の心が働かれるように、この地上でも神様の心が働きますようにって
ゆう意味・・・・・だと思う・・・・。オイいいかげんだな。
逆を言うと、地上では神様の心が働きにくいってことだよな、これって。
だから、天国みたいにしてよって祈るんだ。

神様ネタ駄目な方、傷つけちゃってたらごめんなさい。
スルーしてください。ってゆう自分もほんとは、やだったりする。
これも偽善かなって。媚びてるような気もして・・。ま、いいや・・。

わ、長くなった。ここまで付き合ってくださったかた、感謝です。

なんとなく、今日はマザーのこの祈りが・・・来ました。
前にも、確か載せたけど・・・。


     マザー・テレサの祈り

      「それでも」

 人々は、理性を失い、非論理的で自己中心的です。
    それでも彼らを愛しなさい
 
 もし、いいことをすれば、人々は自分勝手だとか
 何か隠された動機があるはずだ、と非難します。
    それでもいい行いをしなさい。
 
 もしあなたが成功すれば、不実な友と、
 ほんとうの敵を得てしまうことでしょう。
    それでも成功しなさい
 
 あなたがしたいい行いは、明日には忘れられます。
    それでもいい行いをしなさい
 
 誠実さと親しみやすさはあなたを容易に傷つけます。
    それでも、誠実で親しみやすくありなさい
 
 あなたが歳月を費やした建物が、一晩で
 壊されてしまうことになるかもしれません。
    それでも建てなさい
 
 ほんとうに助けが必要な人々ですが、彼らを助けたら
 彼らに襲われてしまうかもしれません。
    それでも彼らを助けなさい
 
 持っている一番いいものを分け与えると、
 自分はひどい目にあうかもしれません。
    それでも、一番いいものを分け与えなさい

マザー・テレサが作ったカルカッタの<孤児の家>の壁に書かれた言葉

ルシンダ・ヴァーディ : 編 : 「マザー・テレサ 語る」 : 早川書房



すごい祈りだと、思う。

ほんとの善を行うには、これほどの覚悟がいるって
あたしにはわかる。
自分では、結構自分を犠牲にして尽くした相手に
裏切られたような経験をしたときとか・・。

ああ、あたしは偽善者だって、思い知らされる。
そんなとき、この祈りが励ましてくれる。
もちろん、こんなことできない。マザーだってできなかっただろう。
恐かったと思う。
でも、それでも・・・・ってマザーは祈ったんだ。
できないから、祈ったんだ、きっと。

ほんとの善者なんてこの世には一人もいない。
みんな、不完全だ。
それでも、生きていること。
それだけで充分だ・・・・・と思った今日。

どうか、苦しんでいる人、すべての人の苦しみが、
とりのぞかれますように・・・・・・・・。




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真夏かよっ!ケイタイより

とうとうほんとの夏がきた…

朝涼しかったから油断してた

でも朝の時点で体中痛くて
もうやだテンションだった


生理痛は、5日目になり、お薬は飲まないで我慢できるくらいになってるが、

持病でヘルニアの軽いの持ってるから、どっちのせいかわからない腰の痛みのだるさが
ずっととれない。

湿気てる日は、辛い。

あと、右肩も2週間前の寝違え事件から痛だるいよ~…

家にいるとウツがひどくなりそうで

家事はたまってるけど

珍しく1日休日だっただんなと、車で外出した。
最初は体調が持つか不安だったけど、めっちゃ大きい100均に連れて行ってもらったら
テンション上がった。

今、針仕事がマイブームなのでお裁縫コーナーに…やっぱり品揃えがすごかった。
あ、ちなみに夏になると家ごもりの時間が増えるのでお裁縫をやりだす。

お裁縫してると無心になる。

帰ってきて疲れて寝込んでいる。夫婦で…

晩御飯どうしよ。

もう寝たいzzz
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今日も生きたどー

今日も、ちゃんと生きれた。

でも、マイケルジャクソンは死んじゃった。

ファンじゃなかった。
好奇の目で、悪意の目で見ていたこともある。

でも、今のあたしの涙腺はゆるゆるに故障してるからか、
悲しくて、なんだかかわいそうで、泣いてしまった。

朝から何度「スリラー」を聴いただろう、テレビで。。

でも、あたしの中でマイケルジャクソンの中で
一番好きだった歌は、
タイトル出ないんだけど、野島伸二のドラマの主題歌だったやつ。
ドラマのタイトルも出てこないんだけど、市原隼人くん、綾瀬はるかちゃん、
神木隆之助くんとかが出てたドラマ。
ラストにいつもかかってた曲。
まだ子供のマイケルジャクソンが歌っていた。

静かなバラードの歌だったけど、すごくきれいな声で
情緒豊かに歌っていた。
マイケルって天才だったんだって、初めて知った。
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ケイタイより・・今度は生理痛・・

昨日から生理との戦い

体は重い

痛み止めで胃が痛い

痛み止めで痛くなるって…本末転倒気味…

でも飲まないと
地獄の痛みだし。


胃薬飲んでも
痛いし。

来世があるなら
絶対男に生まれたい

生理のことだけじゃなく



コメント感謝です。
すごく慰められてます。なのにお返事遅れてごめんなさいです。m(_ _)m
明日はお返事出来ると思います。


今、苦しい状況にある方みんなが

どうか慰められ、また体の痛み、不調、心の痛みが癒やされますように…・
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寂しい病だ・・

実のなる樹
一番最近、里山に行ったときの写真。この樹にこんな実がなるって気づいたの
今年が初めて。こんなことばかり言ってる。
きっと去年のこの時期、山に来れなかったかもなって思った。。
ありがとう、今年は出会えたんだね。



もう、ほんとのことは書きたくない気分だ、今日は。
書いたって心配かけちゃうし。。
なんだかほんとに情緒不安定で、ずっと落ちてるわけでもなく
ボランティア行ったりはできてる。
あがったりさがったりが激しすぎて、まあ元々そうゆう性格なんだけど
ほんと疲れる。。。。。
ずーーーーーーーーっと気持ちがフラットな、ニュートラルな人間になりたい。

人生は大変の反対の反対の反対の反対なのだ。(あれ、わからんようになった)
あっとんかな?ま、いいや。


昨日くらいから、サザンの桑田さんのベストアルバム(タイトル忘れた。
TOP OF THE POPSかな)を聴いている。
民生と歌っている「光の世界」の歌詞が心に染みるぜ。
最近、音楽虎さんよく撮ってみてるからか、桑田さんの唄のうまさが
よくわかるようになってきた。さすがだ。

バンプももちろん大好きさっ!!
もうすぐ?新しい曲ができるみたいで、今からわくわくさんだ。
ポンツカだって毎週聞いてるぜっ!!(チャマ風)
ポンツカナイトはあたしの幸せタイムだぜっ!(ネット放送だけど)
なんか仲間になった気持ちになれるんだよね。ポンツカって。
これからもし、ブレイクしちゃったとしても、ポンツカは続けてね、バンプっ!!

また、思いつくまま、だだ流し~~~。

しょうがないよ、今日も強烈な孤独感と闘ってるんだもん。
そんでご飯も食べずに酔っ払ってるんだもん。へへ。

最低だな、あたしって。

まあ、明日はいい日かもしれないよ、って言い聞かせるか・・。
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今、生きてます

ほんとにゆうべは大変で、変なことかいちゃって、
いろんな人に心配かけてすいませんでした。。

今、必死でコメントのお返事を書いたのですが、
なんか内容が、意味不明でごめんなさい。。

まだ、昨日のお薬が残ってるみたいで、頭が
うまく働きません。

今日、1日かなりの思考能力なし状態でした。

昨日のことを詳しく書かなきゃと思うのですが、
うまく書けそうにありません。

簡単に言うと、体が極端に参ってしまっていて
だんなに「しんどいよー。死にたいよ、もうー・・」と
言ってしまったんです。でも結構今までも言ったことあったんだけど、
昨日は、主人も疲れていたのか「もう、そんなんいわんといてーやー」と
うんざりモードで言われて・・。だんなの気持ちはよくわかる。
逆だったら、そんな言葉やっぱり受け止められないよなって。
でも、その言葉でさらにウツモードに突入してしまって・・。
シャワーを浴びてたら、涙出てきて、「やっぱ自分の心に(死にたい)とゆう言葉を
溜め込んでいるん無理や・・・。でも、親しい人には言えないし。。
誰かに、この思いを無条件に受け入れて欲しい・・。でも誰に??」
で、結局逃げ場を失って、抗うつ薬を3錠と、安定剤2錠と、頓服3錠と
睡眠薬2錠を、お酒で飲んで自分を失おう(寝逃げみたいなもんかな)と
して、20分後くらいから、記憶がうっすらとしかない。。

ただ覚えてるのは、だんなに無理やりお茶を飲まされたけど、
ちゃんと飲めないから、子供みたいに横から、だらだらこぼしちゃったり
してたこと。フラフラで歩けなかったこと。
トイレ入って寝てたこと・・。
だんなはあたしが、お酒を飲みすぎたと勘違いしてたらしく、
だから、今朝も「2日酔い大丈夫?」とか聞かれて、???あ、あれは、
お酒じゃなくて、薬の飲みすぎやから・・って言ったら「なんや。じゃ、
お茶飲ませたんは無意味やったんや」と言ってた。
朝は、まだまだお薬が効いていて声を発することがしんどくて
できなかった。
でも、だんなが仕事行って、まだ朝ごはんも食べる気がしなくて、
昨日の続きのミシンかけをしてみた。
そしたら、結構気分転換できた。
あとは、約束してた友達の家で梅シロップ作り・・朝はもう今日は無理だな・・
って思ったけど、一人でいるとマイナスの沼にはまってしまいそうで、
とりあえず行ってみた。友達の車だったし。寝て見ててもいいやと思って。

できた。梅シロップ作り。

はぁ、人間って自分で思ってる以上に強いのかもしれないって
初めて思ったかも。。

でも、友の存在がほんとに大きいなあ。

それ以上に、ココに自分の気持ちを吐き出せること。
これが一番でかいかも。。

結局友だちにも「死にたい」なんて言わなかったし、ただちょっとウツが来てて、
とは言ったけど。

ほんとのほんとは言えないよなあ・・。

「死にたい」って言葉に、しかもコメントをくださる勇気と優しさを
持つ方がいてくれて・・。
ほんとにありがたいです・・。

コメント書くの勇気いると思います。
すっごい悩んで、言葉を選んで書いてくださってること
わかります。
ほんとにごめんなさいとありがとう・・です。

コメント書かれていない方も、心を痛めてくださってること
わかります。
ほんとにごめんなさいとありがとうございます・・。

これからも、支離滅裂、意味不明、情緒不安定なあたしですが
よろしくお願いしたいです・・。
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ケイタイより

最悪な気分


なんで
小さなことで

すぐ

死にたくなっちゃうんだろう

なんで

それを

言っちゃいけない相手に
なんも考えずに

言っちゃうんだろう


そんで

余計に

落ちてしまう


今日を生きる自信がない
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なきごと

昨日の夜から雨が降り出した。
関係あるのかないのか、胃腸が夜中に痛くなって眠れないので胃薬と整腸剤飲んだ。
30分位したら収まってきて眠れた。
でも起きたら体がオモダルイ。

湿気のせいなのだ。
湿気は痛みを増長させるのだ。だからキライなのだ。バカボンパパになってきたのだ。

とにかくもう夏なのだと自分に言い聞かせる。

さあ、あたしの生存競争が始まる。競争って自分との戦いだけど。
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暑いよ~(;_;)

暑さにかなりやられてる。

いつも梅雨入りすると晴天が続く気がする

今日出来たこと

洗いもの
歯医者に行けた!すごい!
精神科のお薬もらいに行けた
ダンナに車で送ってもらったり助けてもらってだけど

鶏肉と大根と人参の煮物作れた

こうやって思い出すと結構やってるもんだ

やりすぎだ
明日疲れが出るかなあ
でも、6時には電池がきれてきて
ビールでなんとか持ち直し、料理できた。
夕飯作りの前の一杯は、うちのおかんの真似である。
めちゃくちゃだけど、これでいいのだ。


今、こっちではバカボンの再放送をしてて時々見るが、大人になって見る‘天才バカボン’は深いのだ。
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何もできないけど・・・

amedamaアメリカフウ
立派な枝ぶりだったアメリカフウ・・。この春ぱっつんぱっつんにちょん切られた。
すごい悲しかった。
でも、短くなった枝から必死で葉っぱが生えていて、いつも心の中で
「がんばってんな・・。えらいな・・」って想うんだ。
樹や花は、何をされても受け入れて。その不恰好な姿でも凛として生きてる。
あたしも自然に生きたいな・・・。って想ったよ。


あめだま朝の花
散歩道を飾ってくれる小さな花、ハルジオン。
朝の優しい光のなかで、静かに静かに咲いていた。


あめだまおもろい寝姿
おい、はなちゃん。おもろい姿で寝てますなあ。
シュワッチじゃん。笑わせてもらったよ。
あんた天然だね?


あめだま寝姿2
ん?なんか変?あたし・・・・。なんで撮ってんの?
・・・・・でも眠い・・・また寝ようっと。
あめだま寝姿3
やっぱ、ええわ~この体勢・・・zzzzz

今日は久々に写真たくさんあげてみた。



どうか、心傷ついた人の傷に早くかさぶたができますように・・・。
今日、一生懸命死にたい欲望と闘って、生き延びた人、
ほんとに生きてくれてありがとう・・。
どうか明日も生き延びることができるように・・。
生きれる道が見つかりますように・・。

体の苦痛に苦しんでいる人が、どうかその苦しみから解放されますように。
痛みが楽になりますように・・。

みんなが
明日

幸せにすごせますように・・。

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いつも何度でも・・

最近、特に涙もろい。基本いつも涙もろいんだけど・・・。
今日、久々に昔のMDの中に「いつも何度でも」(木村 弓さん)が入った
「お気に入りMD」(その当時の)を見つけ、久しぶりに聴いた。

やっぱり泣けた・・。

このウタとの出会いは、忘れもしない、本当に対人緊張がひどくて
ひきこもり状態だったとき、ふと「徹子の部屋」を見て、そして木村さんが
その場で、歌った・・・・・。
ぶわ~~って、涙がぼろぼろ出てきて、ハンドタオルで拭かないと
いけないほどだった。

初めて聴いた歌でこれほど号泣したのは初めてだった。
(最近はBUMPでよくやられたけど)

自分でも理由がわからなかった。

声もよかった。メロディーも。あのちっちゃいハープも欲しくなったくらい。

でもやっぱり、歌詞が、こころにどっかーんって、ぶつかってきたんだろうな。

絶望はあるけど、光は必ずあるよって、言われた気がしたのかな、あの時は。。

今日、聴くとまた歌詞のひとつひとつが染みてくる。



 「いつも何度でも 」  木村 弓


 呼んでいる 胸のどこか奥で
 いつも心躍る 夢を見たい
 かなしみは 数えきれないけれど
 その向こうできっと あなたに会える

 繰り返すあやまちの そのたび ひとは
 ただ青い空の 青さを知る
 果てしなく 道は続いて見えるけれど
 この両手は 光を抱ける

 さよならのときの 静かな胸
 ゼロになるからだが 耳をすませる
 生きている不思議 死んでいく不思議
 花も風も街も みんなおなじ

 

 呼んでいる 胸のどこか奥で
 いつも何度でも 夢を描こう
 かなしみの数を 言い尽くすより
 同じくちびるで そっとうたおう

 閉じていく思い出の そのなかにいつも
 忘れたくない ささやきを聞く
 こなごなに砕かれた 鏡の上にも
 新しい景色が 映される

 はじまりの朝の 静かな窓
 ゼロになるからだ 充たされてゆけ
 海の彼方には もう探さない
 輝くものは いつもここに
 わたしのなかに
 見つけられたから



いつも何度でも(メロディーだけ聴けます)


その頃のあたしは、まだ最後の
「輝くものはいつもここに・・」が
受け入れたいけどまだできない状態だったな。。きっと。。

今は、見つけられた・・・カモ?くらいに感じた。


追記:ようつべ見たら、ウクライナの人がカヴァーしていて(日本語で)それも良かった。
   興味のある方はぜひ見てみてください。




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感謝と自己嫌悪

昨日の夜、実家から自宅に帰り、その後、熱も出ず
普通の月曜日を送れた

朝、散歩に出ると1日家で寝てただけなのに、
普通に外に出れて
外の空気を吸えて

歩けることが

ありがたくてしょうがなかった

あたしはホントにアウトドアな人間だと
改めて実感

普通の1日だったけど

なんかすごい

なんて言ったらいいか

ありがたい


めっちゃ自己嫌悪にも
なったんだけど。

友達への対応で。

ほんま人と会うと
自分のきっちゃなーい
部分に気づかされて
嫌になる。

しょうがないねんけどな。

汚い自分も受け入れてあけなきゃって

自分で自分に思うけど。
汚い自分を見るのて

ほんま

辛いことやなあ
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いい本

20090614113108
寝てなきゃいけないけど、昨日よりだいぶ楽になり、暇だから図書館で借りた本読んだ

「カカシの夏休み」
重松清

泣かされた

40歳前後には、しみる
男性目線ではあるけど
共感してしまう
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地獄の夜・・

やっと朝がきた・・。
解熱剤で今は37度5分までさがりました。
励ましの拍手、感謝です。
まだ、ハーハー言ってますが、昨日の簡単な報告を。

朝、起きたら首がまず痛くて「ねちがえたー」と思ってました。
で、朝の散歩にも行き、午前の用事にも出かけ、
だんなとくら寿司に行きました。そのころから、
痛みがひどくなって、車の振動でも首がめっちゃ痛くて。
痛い場所も肩や背中に広がってて、悪寒もはじまって。
座ってるのが限界になってきて。なんか首がヘルニヤみたいな
感じで、骨と骨がぶつかって痛いみたいな。。
なんとか家にたどりつき、布団に寝転んだら、傷みはだいぶ
ましになり。
でも、動こうとすると、声をあげるほど痛くて。
目がさめてから、こりゃ変だと熱をはかると38度あって。
だんなは、それから仕事だったので、不安だったあたしは
実家に車で送ってもらって。
で、、また熱はかったら8度9分まであがってて。
でも、前も熱だけで風邪の症状がなかったので、
これはもしやあの熱か・・と日にちを見ると、やはり排卵日
あたりで。先月の熱も排卵日あたりで・・。
この1年、排卵日に高熱が出ることがままあった。
だから、主人に病院で豚インフルの検査してもらったほうが
いいかな?と相談したけど、たぶん排卵日高熱かもしれんから
もうちょっと様子見ようと。
母が不在で病院に付き添える人もいなかったし。
で、解熱剤を飲んだとゆうわけで。
でも熱の辛さより、首と肩の痛みがほんと辛いっす・・。
睡眠薬飲んで寝たけど、しょっちゅう目が覚めて。
なんかいろんなこと考えた。

自暴自棄モードにもなった。
「神様、いっそ殺してくれ~~」って。。
痛みってほんとに辛い。
リウマチや、ガンの患者さんってずっと、こんな激しい痛みと
闘ってるんやな・・・・ほんまもう尊敬です・・・とか。
ホスピスでボランティアしてたとき、病院では自殺防止対策を
してたけど、一時外泊されたとき、自殺しちゃった人がいて、
あたしは「もうすぐ自然に亡くなる方が、自殺するってなんでだろ」
って意味がわからなかったけど、痛みが辛かったのかもしれないな・・。
ホスピスだから、痛みのケアはすごいされていたんだけど・・。
長いボランティアさんは「結構あるんよ・・」って言っていた。。
とか・・・・いろんなこと考えた。
毎日、ずっと痛いって、ほんとに生き地獄だ・・。

ところで、排卵日高熱はそれはそれで、ちゃんと婦人科行かなきゃなんですが。。
今、ネットで調べたら「卵管炎」の症状が近くて・・。
手術とかだったらいやだから、婦人科避けてたけど、それだったら
お薬で治るみたいだし。
あたしは、卵管が詰まっているので(不妊症の検査でわかった。
しかもその詰まりは手術できない場所で、だから子供をあきらめた。
あ、体外受精ならできるって言われたけど、1回30万円って・・・
ありえないので、わがやでは)だから卵管とか卵巣関係かなとは
思うんです。
また平日になったら、婦人科に行って見ます。
ご心配おかけしてすいません。
心配してくださって、本当にありがたいです。。
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ごめんなさい(ケイタイより)

暖かいコメントありがとうございます。皆さんに感謝です。
ほんとに嬉しくて、でも今日お返事書こうとしたら、なんか熱が出てきて。今39度近くなってて、やっぱり今日もお返事出来そうにないです。ごめんなさい。
また詳細報告します
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昨日はハッピーな日だった。感謝。

amedama
友達とその子供たち。一緒に菜の花畑を見にいった春の写真。
親子の後姿って好きだなあ。。なんとなく。あったかくなる。。


昨日は、用事が終わった後、メールに気づき友達に電話した。
雨やし行くとこなくて、親子でくすぶってるねん、車でどっかいかへん?
とゆうお誘いだった。

のった。

ちょっとあわただしかったので、車に乗るのが不安で、念のため
頓服と安定剤を飲んでおいた。

友達は3歳半と1歳半の子供連れ。
出る前は、予期不安が強かったが、乗ると大丈夫だった。感謝。
はらぺこだったので、出る前にクッキーを即効でほおばった。
空腹だとあたしの場合、発作がおきやすいとゆう変なタイプで。。
ショッピングセンターについて、お昼ごはんに「オムそば」を食べた。
どうもこないだ、「麺だけ焼きソバ」を食べてから焼きそばづいている。
とんかつソースがイマのマイブームだ。。どうなんだろう、それって。

友達は子供遊びゾーン?で遊ぶことになり、あたしは「しまむら」が
あったので、ウインドウショッピングを楽しむ・・・・予定が買ってしまった。
まあ、欲しかったものなので、しかも安く買えたのでよかった。
久しぶりにゆっくりと、買い物ができて嬉しかった。
いっつもネットショッピングが多かったし。
だんなと行くと、すごい時間をせかされて、全然見れないので。。^^;
生ショッピングは試着もできるし、なんかすごい当たり前のことなのに
嬉しかった。。
センターがすいてたのもよかった。
友達ありがとうー・・と思ってたら、友達もありがとうと言う。

友達のだんなが、家計の中から、お小遣いをちょろまかしていたのが
今日わかって、めっちゃ腹たっとってん、と言う。
で、だんなに怒りのメールを打とうとしてる最中に、あたしからの
折り返し電話があって・・・びっくりしてんと言う。
「そうか・・それはメールするなっていう神様からのメッセージやな」
と2人で笑った。
友達もあたしと話してるうちに、「やっぱり怒りのメール打たんでよかったわ」
と言って、とりあえずの彼女のショックは若干やわらいだ。
何度もちょろまかしはやっているそうで、色々聞くと、やっぱりそれは
だんな的にもきつい部分はあるでーってなって。
だから、友達のほうから、3カ月に1度くらい
「いつもありがとう、子供の面倒も良く見てくれて。はい、
お礼のボーナスおこづかい」って、
こっちから、あげたらどうやろ?って
提案したら、友達も結構その案を気にいってくれた。
「北風と太陽」の太陽政策やな、一種の。。

しかし、夫婦とゆうのは、本当にむずかしい・・。

でも、友達が「よかったわ、話せて。一人やったらなんか悪いほうにばっか
考えてたわ」って言うから、どんなほうやの?wって聞いた。
「え・・・離婚とか・・^^;。でも、やっぱ人に話すって大事やな。ありがとう、聞いてくれて」

こちらのほうこそありがとうだったよ。
すごい気分転換させてもらえたし。
もう感謝感謝だ。

昨日は、他の人にも褒め言葉的なことを言われて、幸せすぎて
テンションがあがってしまった。
褒められなれてないから、たまに褒められると困ってしまう。。。。
身が縮こまる感じだ。。

でも、なんだかほんとに嬉しい日だった。
ありがとう、かみさま。
ほんのちょびっとだけだけど、
生きててよかったかも・・?くらいに
思えたよ。

苦しみのあとに、いいこともあるもんだ。
たいしたことじゃないのかもしれないけど、自分にとっては
ほんとに大きなプレゼントをもらえた1日だった。
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いいね~(超長いです・・最後のほうに信仰ネタあり)

あめだまおじいさんの花
施設の仲良しだったおじいさんがくれた花・・。懐かしいな・・。
おじいさんは、施設が閉園になって、ちょっと遠くの施設に行ってしまい、
縁も途切れてしまった。。。
おじいさんはフランスが大好きだった。よくフランスの話をしてくれた。
定年後のお元気だった頃、何度も行ったらしい。。
おうちの庭は、ラベンダーや季節のお花できれいだった。写真を見せてくれた。
おじいさん、元気かな。。今度遊びに行きたいな・・。



タイトルは「いいね~」だったな・・。
おじいさんの花の写真を見つけて、頭の中がおじいさんのことに
なっちゃった。。

いいね~と思ったのは、自分のこの2日くらいの記事を読んで、
「いい感じやな~」って笑ってしもた。

ほんま支離滅裂やけど、でも本音を書いてて
いいね~、あたしらしいね~~って思った。

人の目とか気にしてなくて。

ところで、走った結果・・

調子がよくなってきた。

自分で書いたあと「ほんまに走れるんか?」
って思って、「比ゆです」とかなんとか言っちゃって・・(笑)
まあ、ほんまに比ゆな部分もあったんやけど。

でも、実際走ったら、意外と走れて。
意外と、あとのダウンもこなくて・・。

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走れた・・

きせきだ。

走れたよ。

ちょっとふらふら感あったけど。

爽快だった。

キレイなフォームとはいかないけど。

めっちゃスローなペースだけど。

自分の足で

走れたよ。

ずっとチャリだったから

ほんと久しぶり。

停滞していた

体中の血液やらなんやらが

シェイクされるのを

感じたよ。

自分でつくる風を

感じたよ。

ありがとう。


いやなこともあった。
人の
いやな部分も見た。

あたしが死んでも

悲しむ人って

ほんとに悲しむ人って

自分が思うほど

いないって

いやなことに気がついちゃたよ。


でも、それでもいいって。

思える。

そのほうが

死にやすいもんね。

いや、それは自殺って意味じゃないけど。

病気で死ぬにしても

自分が死んでも

悲しむ人は

少ないほうが

絶対にいい。
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さあ、はしりだす・・?

amedama花
梅雨前に咲く、ピンクのひらひらバナちゃん。もうすぐ夏だよって教えてくれる。

餓死計画を建てたおばかなはなこふ・・。

昨日も体調が悪く、どこがって、なんかもう全身が・・
だる痛い感じ・・。

もうなんなんだー。

そして、だんなが仕事の日によくある、夕方うつ・・・。

体は少し動かすと、ゼーゼーハーハーだし。

そうなると、涙腺崩壊。

そして、自暴自棄モード・・。

いろいろ自分を励ます手をうつが、ことごとくうまくいかない・・。

もういいよ!あーもういいよっ!!←ユースケが言うような感じで

と、「もうお酒だけ飲んで寝ちゃえ」

とお酒と眠剤2錠と安定剤2錠とゆう、中途半端な量の
お薬飲んで、早く寝た。

もう明日からは、なんのあがきもやめてやるんだ。
今度こそ、何もしないぞ、完全にひきこもってやる、
そんでなんも食べないで餓死してやる・・
なんて稚拙な自暴自棄野郎・・・・。

でもさすがにお薬たくさん飲んだからか?夜中は何度も起きたけど、
寝起きも随分悪く、頭もボーッとできたので、
だんなを布団から見送り、今日はカーテン閉めてずーっと寝てやるんだ
って。。ゆるーく寝れたからたくさんたくさん夢を見た。

でも、ネコがあたしを起こしに来た。巨大ネコレックは「はらへったー」と
あたしの顔をひっかく。。。。いらいら~~~
「もう、起こすなー」と何度も布団をかぶったが・・・・レックのねばりがち・・。

くそー。。。かみさまめ。レックを使いよったか・・・・・。
激しい気性のあたしは、今度は
「走ってやる!」・・・・・・・・・意味不明おんなだ・・・・・。

どうせ、神様はあたしを殺してはくれないんだ。ばかばか神様!
ちくしょうーーーーーーーーー!
体育会系のあたしは、なぜか、もうこれはショック療法的?でもある
「しんどいときに走ってやる」とゆう、若い頃に洗脳された部活系脳神経が
異常な指令を出してしまった。ああ、なんか文章も変だ・・・。

とにかく、こうゆう時は、本能に身をゆだねるのだ。

左脳のあたしが言う。

「あほか」

そうだ、しんどいときに走るなんてあほだ・・・。

余計しんどくなるのがおちだ・・・・・・。

でも、どうしてわからないときは

「don’t think!feel!」

考えるな!感じろ!

またあがこうとしてるのかもしれない。

またただの失敗の繰り返しかもしんない。

しょうがない。

にんげんは、きっとこれでいいのだ。

失敗を恐れてちゃ、何もできない。

何もしないで生きることが、あたしには不可能なのだ。

忍耐弱いから。

しょうがねーなー・・。もう一人の自分があきれてる。

ほんまあほやねんから。

ぶったおれるまで、走る。今は。

だって、そうゆう気分だから・・。

正しいことばかり選べない。

それが人ってやつやんか。

さあ、ぶったおれるだろうけど、走ってみよう。

気の向くままに・・。





※これは、実際「走る」かどうかは微妙なので(どないやねん)
比ゆ表現としてとらえてください。

支離滅裂。
生死の境を必死で生きてるおんなより。
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ありがとう・・

一昨日の夕方、急にウツに襲われて、へこみまくりの言葉を
吐き出した。

そんなヘタレなあたしに、いろんな人が、ほんとに心を使って
時間も使って、コメントをくださった。


ほんとに、一人一人のお言葉が身に染みました。心に染み込んで
心に愛が満たされていくのを感じました。

どうして、みんなこんなに優しいんだろう・・

ってほんま、思いました。

みんなも、一人ひとり苦しみを抱えて、弱さを抱えて、
生きるのがしんどくて、それぞれ苦しみは違うけど、
苦しんでるから、
苦しんできたから

こんなに、弱いあたしに優しい人たちなのかなって・・
自分ではそう思ってます。


ほんとにありがとうの言葉しかありません。

「生きるちからを 借りたから  生きているうちに 返さなきゃ」

BUMPの「花の名」の詩です。


今、そんな気持ちです。
ご恩返しをしたいです。
でも、そんな力が自分にあるとも思えない自分もいます。
気持ちだけ、ほんとに気持ちだけしかお返しできるものは
ないです。
ありがとう・・・。
あなたがいたから、あたしは今を生きれてます。
あたしにとって、あなたは大切な存在です。
あたしを助けてくれたあなた。
生きててくれてありがとう・・。


あたしを励ましてくれた「あなた」のみなさんは、ご自身も
みんな今、体調が悪かったり、しんどい状況にいる方が多いです。

「あなた」も生きるのがほんとにしんどいですよね。
あたしは、あなたの「あなた」になれるかな・・。
そんな自信なんてないけど、もしなれたらうれしいけど。


なんか相変わらずシリメツレツ・・・

でも、「あなた」のおかげで、1日ずつ笑顔が増えてきた感じです。

体調は良くなってるとは言えないですが。家に一人でこもってると
ウツになってくるので、できる範囲で外で人と喋るようにしてます。

そうすると、気持ちのほうは、落ち込みからだいぶ解放されます。

家事も、料理をだんなが頑張ってくれており・・。
ほんとに感謝です。

ゆっくり、ゆっくり、立ち止まって、空を眺めて、
雲に見とれて、花を愛して、虫を観察して、
音楽に心揺さぶられたりして、人に傷ついて、
人に癒されて、ひかりに感動して、

あるがままを味わって生きていきたいな。

明日の風は、どんなだろう。
今日の風は、優しかったよ。
明日の風は、強いかもしれない。
それでも、その風を味わいたいな。

そんな風に生きれたらいいな。
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なきごと

涙が出てきた・・
なんかもう自分の全部がやだ。
体が弱い。弱ってる。
もうこんな体やだ。
元気な体が欲しいよ。
心だって弱すぎるよ。
もうやだ。

自分の限界まで、頑張ってきたよ。
弱いけど。
弱いなりに、頑張って頑張ってきたよ。
我慢して我慢してきたよ。

早くこんな体から、離れたいよ。

なんでこんなよわっちいんだろう。

もっと苦しい病気でも我慢して生きてる人

たくさんいるのに。

あたしはすぐギブしてしまう。

今まで生きれたのがキセキなんだよ。こんなよわいいきものが。

弱肉強食の世界で。

あたしなんか生きれるわけがないんだ。

でも、自分で死ぬことだけは絶対にしない。

神様が殺す日まで。

生き抜くしかないんだ。

自分で死ぬことは、人を殺すことと同じだ。

あ、でも自殺した親しい人たちは、もちろん天国に・・。

だって、殺人者だって天国にはいける。

ってあたしは絶対信じてる。


しりめつれつ。

体が弱ると心も弱る。

あたりまえのこと。

今日もパソコンに触る気持ちがおこらず、

家にこもって針仕事してた。

でもいま、ダムが決壊して

ようやく、ブログに気持ちを吐き出さずにいられなくなった。

あかん、もう疲れてきた。。。


もっとしっかりしたい。よな・・でもしょうがねーな。
これが、与えられた自分。
ありのままの自分。
何もできない。
それが、ほんとの自分。
受け入れる。
覚悟しろ、自分。

覚悟を決めろ、自分。
何もできない自分を受け入れる覚悟。
悪あがきなんかもうしてやるもんか。

神様の好きにさせてやる覚悟。
それができれば、もう何も怖いもんなんかない。

いいねん、何にもできんでも。
人の迷惑になろうが。
神様が生かしてるんだから、しょうがないじゃん。
こんなでも、生きるようになんか目的与えられてんだもん。

周りに迷惑かかっても、傷つくな自分。
自分を傷つけるな、自分。
だいじょぶだって。
理想の自分なんて、早く捨ててしまえ。
ほんとの自分を受け入れろ。

自分の価値を決めるのは、自分じゃない。
人でもない。

あたしは負けないよ、かみさま。






コメントくださってる方、ほんとに感謝です。
体調が悪く、いっぱいいっぱいで、返事してなくてごめんなさい。
でも、お返事します。

吐き出して、少し落ち着きました。
不快な思いされた方、ごめんなさい。
でも、いいんです。自分の吐き出し口だから、ここは。ね。






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| 飴玉の唄 |
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