飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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ごめんね、こどもたち

今、ここの記事を読んで反省・・・→あなたに生きていて欲しい

前の「ママは大変・・」の記事で、子どもたちのことを考えてなかったなって・・・。

こどもたちへ・・。
ごめんなさい。。。
自分のせいだ、とか自分がいるからおかんが大変なんだって
とられちゃう可能性あったなあって・・。
子どもは全く悪くないんです。
現代が、子育てしにくい状況とゆうことも大きく関係してるし、
母親も人間だから、いらっとしちゃうこともあると・・・・。

でも、子どもの側から考えたら「そんなん大人の都合やん」
だよなって思う。
だからそこは、大人も考えなきゃいかんです・・・。

とにかく、こどもたち。
あなたたちは、悪くないです。
自分のせい・・とか考えないでくださいね。
お願いです。

と、この上記の記事を読んで考えさせられました。。。反省。。
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今、読んでる本

私はいつも平行読書をする・・・とゆうかそうなってしまっている・・。
何故か・・?借りている本が多い・・そして読むのが遅い。
今平行している本は、

①「陰日向に咲く」劇団ひとり著

②「人生の価値」飯田史彦著(教会の人が貸してくれた)

③「板谷バカ三代」ゲッツ板谷著(ウツともYちゃんが貸してくれた)

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淋しいよぉ

妹一家が明日家に帰る

姪っ子とも、そんなに遠くないけどお別れ

今日が多分最後だった
…のに疲れもピークで姪っ子に全然優しくできなかった

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母は偉い・・・・全国のママへ

昨日は、「全国のお母さんをほめたたえたい」と思った日だった。

歯医者と神経内科行ったあと、私の母と姪っ子(2歳半)と合流して
お昼ごはん。(まあ、一人でショッピングセンターを歩くのが怖かった自分
の付き添いに来て貰った)
ラーメン・・久々におごる。姪っ子スープがたまらなく美味しかったらしく
スープばっかりごくごく飲む。スープが昼ごはんだったようなものだ。

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レキソタンさんの勝ち(ケイタイより)

歯医者対決
今回は歯医者&レキソタンさんの勝ち!やた!
今日は席も良かった

初めての一番奥の席
広くて、窓からサクラが見えて一番開放感のある席

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歯医者さん

風邪で延期してたんで
久しぶりの歯医者VSパニック障害!

…不安を勢いでとりあえずごまかす のだ!

ちゃんととんぷくさんのレキソタンさんも飲んだし

さあ、どっからでもかかってくぉい!

待合室ではまだ強がられる

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今日の私の見たものたち

寒風吹くなか・・風邪もおかでさまでだいぶよくなり外出。(姪御とともに^^)
いろんな花や樹たちも、寒さに耐えていました。。

すみれ   寒い中、すみれがたくさん咲いてくれていました。
みてみて、ちいさいけど・・じみだけど・・・・こんなにがんばってるよ・・・・。大好き・・すみれ・・・。


つぼみ、もも? はじめまして。あなたはさくらなの?それともももかな?初めて気づいたよ。かわいいね。

さくらのつぼみ きょうさきたかったけど、さむいからやめちゃった。

さくら3 さむいけど、ひらいちゃおうか・・・でもさむい・・。

さくら5  あなたもどっちにしようかまよってるの?そのままのすがたもかわいいよ

さくら4 はやくさきすぎちゃったかも・・・さむくてからだがちぢんじゃうよー

嬉かった瞬間の空 嬉しいことがあった瞬間の空・・・・毎日こんな日が続くといいね・・・

寒いし、体もすごく疲れちゃったけど、空気は澄んでいて、
晴れたり曇ったりだったけど、光はキレイな日でした。。。

うつ友のYちゃんに風邪うつしちゃって・・へこんでたんだけど、もう治ったようで、一安心です。
Yちゃんのことも、いろんな方が心配してくれてると思います。今は、割と安定しているようです。
このままずっと安定した日々が過ごせますように・・・。
うつ&不安神経症のMさんも、ちゃんとお薬飲んで安定しています。
一緒に心配してくれている方々、ほんとうに感謝です・・・。
私も、風邪もほぼ良くなりました。ありがとうございました。
学校(ボラ)が休みになったり、周囲が落ち着いてきた感じで、疲れも
とれてきました。
ほんとにご心配してくださり、ありがとうございます。
みなさんも、どうか体調がよくなりますように・・・
心にも、希望が見えますように・・・・
いつもハンドルネームでですが^^;祈っております・・・・






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春なのに~寒すぎる

なんだなんだ!
この寒さ

開きかけたサクラも
閉じちゃうぞ

出てきた虫も
震えてるぞ

出てきた人間も
家に帰るぞ

もうちょっとだけ
あったかくして

おひさまー!
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ありふれた奇跡最終回

今、録画してた「ありふれた奇跡」の最終回を見た。。。。
書きながら泣いている・・・。
私の中の今期ベスト1だ。

まだ見てなくて、これから見ようと思う方はネタバレ注意です・・。
ひかり



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イチローさすが!

やった!
優勝したよ。

原監督良かったねー(^o^)
途中からしか見てないけど

やっぱりイチローさすがだ!

満面笑顔の彼を久しぶりに見ると嬉しいよ~(*^_^*)
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卒業式ってこんな感じだったか・・と思い出した?

やっぱり、スーツじゃないのは私と、じいじとばあばらしき
方だけであった・・・・。卒業式とは式だったのだ。
結婚式とかとほぼ同じ。
さくら


自分の卒業式以外、出たことがなくて知識がなさすぎた・・・。
油断しすぎの私。
体育館へ向かうと、丁度来賓の方々が入っていくところで、
その末尾について体育館に入る。
すでに、保護者の方々は全員お席に・・。

でも、狙いの端の席には座れた。
最初は歌とかで、ちょっとうるっときてしまった。
そして、おどろいたのは、生徒が卒業証書授与のとき
一人ひとり台にあがって、「ぼくは、大人になったら、野球選手に
なりたいです!!そのために、中学に行っても野球を続け・・・・うんぬんかんぬん」
と一言、夢とか、小学校生活を振り返ってとかそうゆうことを言うのだ。
それから、卒業証書を受け取る。。。
「これは、辛いなー」と思った。上がり症の子とか、ほんと苦痛だろうなあと
同情してしまった。運動してる男子とかは、大声出すの慣れてるぜって
感じで、やかましいくらいの声量でとても大胆な夢を語っていた。。
でも、内心恥ずかしいのでは?とかいろいろ考えちゃった。
wbcの影響か野球選手とゆう男子が多かった。
TちゃんとAちゃんのとき、また感極まった。。。

それから、校長先生のお話、来賓の紹介、祝辞の紹介・・・とゆう
拷問タイムが・・・
「ああ、これがあったんだ。。。ほんとまるで結婚式だ。。。」

もっとうみさんに相談しておけばよかったと反省する自分。
祝辞の紹介のとき、案の定、予期不安さんがやってきた。
「携帯の電源切ってないけど、ブルったらどうしよう・・・今から
消そうとしてもブルブルいうし・・」とか
「外に出たら、目立つかなぁ・・」とかいろいろ考えが・・・。
だめだめ。大丈夫大丈夫。こっそりぽっけの頓服を飲む。

退屈な大人タイムが終わるとあとは大丈夫だった。

前のひな壇に移動した2人を見てると、今までの思い出が
いろいろ思い出されて・・・Kちゃんが泣きながら組み体操練習
したこと。本番は楽しそうに笑ってたこと。
Aちゃんは、授業中すぐふざけたり、でも先生に怒られるとすぐ
泣いちゃったり。。。私が教えるの下手くそでうまく教えられなくて
自分ですごくイライラしちゃったこと・・・。たくさんの思い出。
ありがとう・・・・・さびしいなあ・・ほんとに今日でお別れなんだ。

無事パニック発作にはいたらず、2人最後の時間も持てた。
教室でもう会うことはないけど、またどこかでばったり会えると
いいな。

いつも2人の笑顔に癒され、救われてたよ。
ほんとにありがとう。Kちゃん、Aちゃん。大好きだよ。
これからも、厳しい人生かもしれないけど、どうか
守られますように・・・・

卒業おめでとう・・・・
                   黄色い花


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やばい

途中の小学校も卒業式で。

保護者さん、みんな黒いスーツだ

ヒールに小さなバッグ

やっぱ結婚式に近いかっこだ

へたれてきた

根性だせ 自分

子どもたちのことに
集中しよう
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卒業式なんだけど、こんなカッコでいいのか・・?

お見舞いの優しいコメント、ありがとうございます。
夕べも早く寝たので、少しだけ風邪良くなってきてます。

今日は、スクールボラの小学校の卒業式。
なんか音楽会と同じ感覚で行くつもりだったけど、
うみさんのブログ読んで、「そっか。卒業式ってこんな感じ
だった・・」と気づき・・・・

先生も保護者もスーツとかそうゆうカッコウなんですよね、きっと。

もってねーよーーーーーーー!・・・・・・・

とりあえず、自分の中での、一番きちっとした感じに見える
格好をして・・・。
まぁ、こっそりのぞくだけだし・・・(怪しい人と間違われんぞ・・)

ああ、でも六年生のAちゃんとKちゃんとお別れなんだ・・・と
実感・・。でもまだ実感がない。。

きっと、新学期、なかよし学級の教室に入って初めて実感だろうな・・。

「君をなくしたあとで 思い出すんだ・・・・
  ・・・・・ほんとの存在は いなくなってから知るんだ」by BUMP OF CHICKEN「supernova」

では、行ってきます。
後ろの端っこの席がとれますように・・・・・・(パニック対策・・
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重松清「エイジ」を読んだ(ちょっと不安神経症の人怖いかも注意)

風邪でぐずる中、重松清の「エイジ」読み終わる。

2001年の作品だから8年前か…

内容が神戸の中学生連続通り魔事件に近くて、
すごく考えさせられた。
あの事件はうちの近くだったし、今でも忘れられない…

本の内容はある日突然自分の前の席にいた子が、通り魔犯で逮捕されて、
主人公(中学生)や同級生が、今まで考えたことがなかったことを考え、
感じ、変わっていく…

暗いテーマだけど、重苦しくはならなかった。

かなりリアルな中学生たちだった。
でもこれも、8年前の中学生。

今はまた違う。でも根っこみたいな部分はあまりかわらないんじゃないかなと
思うのは、見当はずれかな。


とりあえず次は劇団ひとりの「陰日向に咲く」に取りかかった。

超読みやすい。
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風邪すすむ

風邪の症状がすすんできた
私が一番嫌いな最初の喉の痛みはクリア
今は微熱と鼻とせき少し。
子供のころからしょっちゅう風邪をひいていた

微熱だったら部活もした(ソフトボール)
てかさせられた?
8度5分くらい熱あっても学校行ってた。これは担任が熱位で学校休むな!とゆう
ちょっと今ではありえない壊れた(笑)先生のときだけど

昔の先生むちゃくちゃやったな…

さあ、体が風邪と戦いだすから協力するぞ

とりあえず早く寝る

私の細胞たち
頑張って戦っておくれ

神様は、苦しんでいるひと一人ひとりを助けておくれ


おやすみ…・
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いちめんのなのはな

20090321180319
今、実家のベッドで寝ている

菜の花はすごかった
黄色い世界
ゴッホみたいだ

連休中日の晴天
幸せ家族がたくさん来てた

ツレはだんなが仕事
小さな子供2人(ツレの子)連れた女2人の
あたしらって、 どう見えるやろ?
多分バツイチの女性とその独身の姉ちゃうか、とかバカな話に
盛り上がったり。

ツレが上の子と遊具で遊んでる間
下の赤子を木陰で見ながら
ヒマなんで、久しぶりに人間観察して
面白かった。

風邪も鼻が
ぐずってるけど
喉の痛みは通り過ぎた
次は咳かな。

とりあえず今から仮眠。自分だけ楽しんで、今苦しんでいるひとに申し訳ない…
どうかみんな幸せにすごせるように祈ります…
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ちょっと風邪だ でもちょっとお出かけ

風邪をだんなからもらった

でも、今、友達と車で近くの菜の花の丘に
向かっている自分

だってだんなは今日習いごと&飲み会なんだもん
寂しいんだもん

菜の花見たいんだもん
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里山が教えてくれたこと(ケイタイより)

20090320224422
今朝、雨が上がったので、久しぶりに里山散歩
青空だったがすごい風…
ぶおーん!びゅわーん!
吹き飛ばされるぅ!

あまりの凄さに笑けてきた

山の木たちも大変そうだった
虫も飛ばされそうになりながら、必死で花の芽に
しがみついてた

山で思ったこと

木や鳥や虫たちは、
ただひたむきに
生きてるとゆうこと

何のために生きるのか?とか人間みたいに
難しく考えず…

人に切られた木も、文句も言わず
切られた所から、また芽を出す。ひたすらに

鳥たちも自然破壊で餌が減っても

一生懸命また餌を探して生きてる

人間もそれでいいんだ

生きる理由とかなくたって、わからなくたって

生まれてきたから
ただひたすらに
ひたむきに
生きる

ただそれだけのこと

自然にちゃんと触れていると
いろんなことを教えてくれる

鳥や草花のように
もっと単純に
生きることができたら
人間も
きっと生きることの
喜びを知ること
できるんだ

こころが疲れちゃった人
ボロボロに傷ついてしまった人

森に、山に
行ってみて

動物や虫や木、草花は
優しい

こころを癒やしてくれる

どうやって生きればいいか
教えてくれる
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うつ&不安友Mさんのこと

今朝、昨日のMさんから電話があり、「出動か!」と
意気込む私。
しかし、Mさんの声は明るく、「言われたお薬(メイラックス)あれから
何度か飲んだら、今朝はすっきりした気分になった。」

とりあえず一安心・・・・。
でも、ちゃんとかかりつけの診療内科の受診をしないと・・・と言うと、
「私、先生より人(一般人て意味?)を信用しちゃうの。」と
また先生への不信感をおっしゃる・・・。
でも、受診しないとお薬出してもらえないですよ。
ちゃんとお医者さんも信用してくださいって言う。
でも、今の医者の欠点ばかりおっしゃる。。。
前はほめてたのに。。
これも病気のせい?性格のせい?わからない。。
まあ、どちらもだろう・・・。
私も医者に100パーセントの信頼は持ってない。
長引いて、辛かったとき、ドクターショッピングをした。。
でも、パニック障害の場合、医者をほぼ選べない・・・・。
それが辛かった・・・。
それでも、引越したりで、5,6人の先生を見てきた。(上から目線だなあ^^)
結論は先生も人間である。先生に病気を治してもらうものではない。
どの先生も一長一短。相性はあるけど・・・・。
患者を12年もやってると、先生をカウンセリングしてるようなときもあった。
カウンセリングまでとはいかなくても「あ、今日、先生疲れてんな。。
もう限界やな・・はよ終わらしたらな(また上から^^)」とか。

腹たつこと言われても「まあ、あの先生も経験浅いから、しょうがないな」
とか・・・。
とてもクールな患者です、意外と自分・・。
男の人(患者・うちの兄とか)は、あんまり先生としゃべらない人が多いように
感じる。「どうですか?」「変わりないです」だけ・・・みたいな。
そうゆうタイプと、めっちゃ先生に依存しちゃうタイプにわかれるのかな・・?
わかんないけど・・。

私が受診してる先生は予約なし制で、いつも2時間は待たされるので
もうこの2年くらいは、ほとんどお薬だけだ。
自分で調子を見て少しずつ減薬している。もうだいぶこつがつかめてきた?
ので、でも、そろそろちゃんと受診しないとな。
Mさんに偉そうに言えないな・・。

でも、12年患いのおかげで、お薬に関しても詳しくなったし、
(ほんとはいけないことだけど)Mさんに薬のこと説明できて、まあ、
Mさんにとってはプラスになったので、長患いもやっぱり意味があるよなぁ・・
って改めて、思った。
めちゃくちゃ辛いけど・・・・。
しんどいけど・・・・・。
死にたくなったりもするけど・・・・・。
同じ病気の人に寄り添えるようになると、ほんとに感謝がわいてくる。
でも、発作起きなくなったから、そう言えるんだけど・・。
毎日発作のときは、ほんとに大変だった。
今、そんな状態にある人もいるのかな・・。

絶対、そうゆう時期は終わりますから。
どうか、そうゆう方の発作が起きる不安が
早く取り除かれますように・・・・・。

ちなみに、私は「パキシル」を飲んで劇的に、発作が起きなくなった。
でも、電車はまだだめだけど。(行動療法してないし)
パキシルは副作用がきついので、それが怖くてチャレンジできなかった。
でも、毎日発作が起きるような日々が続いて、とうとうチャレンジを決意。

副作用・・・・・・しんどかった。
でも、2,3週間でだいぶ治まるので、耐えた。。。。。

効果は絶大だった。
もっと早くチャレンジすれば、こんなに長びかなかっただろう。
でも、「なんでもっと早くやらなかったんだろう」とゆう後悔は
全然ない。

この12年間は、ほんとに私の宝物だから・・・(クサイよっ
ほんとにほんと。
病気になる前の自分より、今のほうがずっとマシな人間だと思う。
別にいい人になれたとかじゃない。
病気になる前は、ほんとに人の苦しみとか理解できてなかった。
今でも、全然だけど、すこーしだけ生きるのがしんどい人の気持ちが
ほんとすこーしだけ、わかるようになった。
ただ、それだけなんだけど。
でも、私にとってはすごいことなんだ。12年かかることだったんだ。
いや、まだまだ続くんだ。きっと。

なんか長くなっちゃった。おしまい。
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雨の日と晴れの日

雨の日の帰り道

雨の日の帰り道。歩道にきれいな傘の花。
こどもたちは、雨の中、はねるように歩いている。

ゆきやなぎ

晴れた空にユキヤナギは、ビヨーンとのびている。
小さなかわいい白い花。
なんだかキュートで可憐で、花嫁さんを連想しちゃう。
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自分の一番長い日(あ、まっさんです・・

昨日の夕方まで、まだしんどくて憂鬱だったけど、
実家からの帰り道、RAD2聴きながらチャリで走ったら
なんだか、元気がすこーし出てきて、晩御飯は無理だけど、
洗い物をしようと、RADをMP3で聴きながら、パイプが
詰まりかけているうっとおしいシンクの洗い物を洗い、シンクも
きれいにすることができた。
なんかいい感じだぞ・・・・この勢いで掃除機かけるか・・・
でた!はなこふ必殺座り掃除機かけ!だーらだら掃除機・・・
RADのおかげで完了!すごい!・・・・・・ついでに・・・
洗濯も・・・・・夜干しだけど、やってしまった。。。
ありがとうRADWINPS!家事の味方だ!

そして、昨日の記事どおり、はやーく寝たおかげで、今朝は5時にぱっちり。
「よし、今日もRADだ」とまたMP3で聴いてテンションあげる。
・・・・・・・おお、なんとだんなの弁当(初めて作った)と、本日の晩御飯を
作れてしまった。(・・とゆうのも、だんなが風邪ひいてるとゆう事情と、
今日、昼間外出するので、晩御飯作れないぞとゆう事情があったので)

山に行く時間はなくなっちゃったけど・・。だんな機嫌戻る・・・。


今日は小学校のスクールボランティアの「ありがとうの会」の日。
生徒たちが、私たちボランティアに感謝の会を開いてくれるのだが、
こちらからも感謝をあらわそうと、卒業しちゃう2人に色紙、転校される
先生と、定年退職される先生に色紙、在校生に手紙を書いた。

会はいつものごとく、笑いがいっぱいで楽しかった。
子どもたちも、勉強のときと違って、楽しそうだ。

最後に私たちボランティアたちで、替え歌を歌った。
去年は卒業する子がいなかったけど、今年は大好きな2人が
卒業してしまう。途中で歌えなくなってしまった・・・。
来週の卒業式も泣くやろなぁ・・・・。

シアワセな時間が終わった。
ボラ中に電話が入っていた。
難病とうつと不安神経症を持つ友人(教会の人)Mさん。

電話すると、不安発作起きたみたいで、来て欲しいと・・。
チャリで訪問。

話せば長い話をする。
人がいても不安感がひどくなっている様子だった。
頓服にコンスタンを出されているようだが、あまり効いてないようで・・。
医者に行くことを勧めるが、医者への不信感が強くて・・・・困る・・。
その場は、その方が持っていたメイラックスとコンスタンで
しのいだ。
背中をさすっていると、眠られたので帰宅。

でも、帰ったら電話があって。「目が覚めちゃった。どうしよう」と留守電。
折り返し電話したら、医者に電話して「デパスとコンスタンを追加するように」
言われて飲んだ、とのこと。

自分も同じ病気だから辛さがわかるので、お説教みたいなことはできない。
ご主人は、彼女がパニックになるといろんな人に電話するから「電話するな」
と言っている。
ご主人もストレスたまってるから、なんと言っていいのか・・。「ご主人の気持ちも
わかるけど、不安なんですよ・・」とゆうしかない・・。「とりあえず、ちゃんと
心療内科の先生(かかりつけがあるから)を受診して、ちゃんとお薬もらった
ほうが・・・」と私。
ご主人「あいつ、先生の言うこときかへんやろー・・・(困・怒り?)」
私「うん・・・・確かに・・・(苦笑)」

ご夫妻は60歳くらいでおこさんがおられず、今はMさんが一人に
なれない状態で・・・・ご主人もほんとに困っている。
ちゃんとお医者さんのゆうとおりお薬飲めば、もう少し安定するのになぁ・・。
とゆうことを、何度も言うしかない感じだ。

私も出来る限り、ご主人がどうしても外出しないといけないときとか
訪問しなきゃな・・・。家近いし・・。教会の人も足しげく通ってはるし。
まあ、大丈夫だろう。。
でも、発作の人見ても、大丈夫になったのかな、私。
と、自分のパニック発作が最近おとなしくなっていることに
気づかされる。。

まあ、苦手な電車とかの乗り物とかにチャレンジしてないし・・・。
でも、いいんだ。今の半径2キロ以内の生活で十分だから・・・。
あ、でも、BUMPのライブは行ってみたいなあ・・・いつか。
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ごめんなさい(ケイタイより)

20090317210848
お返事できずごめんなさい。今日パソコン触れなくて。
夕べも鬱ってて、なんか何でもかんでも自分のせいだ、
こんな自分生きてちゃいけない、的思考に
入り込んでしまって。

だんなの不機嫌の理由を聴いたら、まあ仕事がらみのストレスと
私に甘えたいとゆう類みたいだったから
そんなに私が悪いことした訳じゃなくて。

それでもはまり込んだマイナス思考は

かなり苦しかった。
消えたくなった。

でもしばらく、だんなに気を使わなきゃ。
とゆう訳で早寝のだんなに付き合って
もう寝なきゃなんだ

はや!
明日は5時に起きるぞ。久しぶりに早朝の山でもいくかな。
ははは‥
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自分を励ましてみよう(ケイタイより)

いま起きた…
夕べ睡眠導入剤レンドルミンさんと抗うつ剤テシプールさんを
飲んだ。
oh!よく効いた!てか効きすぎて
なんぼでも眠れまっせ

今日は1日寝るべ…と思ってたら
思いだした!確定申告!
書類を郵便局まで行って出すよう
だんなに頼まれてた!
ああ、でも起きれないよお~う~おかんに頼みたい。ありえん。今実家大変。
う~う~言いながら、
イエスさま出してきてーとバカなお祈りしながら
なんとか布団から這い出した
窓をあけて、意外なあたたかさに驚く。

この眠気はこの陽気のせいだったのかも?

今朝ご飯に?トースト食べた。
さあ、頑張ってチャリを飛ばして行くのだ!
いざ!
あー~!ゆうーびーんきょ~くー~へ~~~!
よっ!はなこふや~~!陽気のせいで歌舞伎っちゃいました。
今Yさんから電話があって調子よいみたいで
嬉しいよ~

みんなみんな
幸せになれますように・
あ、郵便局いかな
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自宅に帰ってきた・・・怖いよー

勇気をだして自宅に帰ってきた。
帰ってくる途中、不安からか、プレッシャーに
押しつぶされそうな感じで、
吐き気がした。
「がんばれ、自分、大丈夫大丈夫」と言い聞かせた。

帰る前に、近くの教会の礼拝に行ったけど、
そこでもしんどくて吐きそうで、泣きたくなった。
礼拝後のおしゃべりで、若干気分転換したものの
さあ、家に帰るぞ・・・・・・こわいよー・・。

玄関を開けると、にゃんこが出迎え。
ごめんよー。久しぶりだねー。。。

家の中、・・・・・・うう・・早く家事にとりかからねばならぬ状態・・・
・・・・でも、ちょっと逃避・・・ブログ・・・・

だんな、仕事からご帰還・・・。
「お疲れ様。」笑顔・・・ひきつった?
だんな「朝、早かったからちょっと寝るわ」
「あ、はい・・・・・」
まだ寝てはります・・・・。

どうしたらいいんだろう・・。
とりあえず、少しずつ家事をしなきゃ・・・・・・。
あ、ネコのトイレ掃除せな。あれだけはぜ~~~ったいにしたことの
ないダンナ・・・・・。
文句言うなはなこふ・・・。

とりあえず写真・・・・アップさせてよ、神様。いいでしょ?

昼の山の池

久しぶりに礼拝後、昼に里山に行った(逃避行動。。。)
雨がたくさん降ったから、池の水がまんたんになってた。
やっぱり、昼の光は、ぼや~んって感じだなぁ・・・・。
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雨のち晴れ・・・気分は微妙・・

昨日の夜から降り出した雨。

朝方、激しい雨音で目が覚める。

雨か・・・・気が沈む・・・。

でも、まだ実家療養中の私。
人がいるって嬉しい。
母と兄と妹と姪っ子と生まれたての甥っ子が
いてくれると、一人のときとは全然違う。

ついこの心地よさにずっと浸りたくなってしまう。
自宅での一人の、動かない時間との闘いを
思うと。
ついつい帰るのが嫌になってしまう。。
ごめんよ、だんなさま・・・・・。

さあ、そろそろあの孤独な場所に帰らなきゃ。
寂しさや、動かない時間とも、つきあっていかなきゃな。

ヒトってやっぱり群れる生き物なんだよね。
一人じゃ生きれないイキモノなんだ。

相方が、朝と夜はいるから、完全な孤独ではないけど・・。
ヒトリはニガテだ・・・。
ヒトリからニゲタイ・・・。

昼からは晴れて、姪っ子と近くの公園へ・・・。
水溜りだらけの道・・。
姪っ子はどろだらけ・・・。
ああ、でも思い出した。
水溜りって子供にはたまらないんだよなあ・・。
わざとジャブジャブ足突っ込んで・・・
それがすっごく楽しくて・・・。
小さい子と歩いてると、同じ目線の高さで歩いてみたくなる。
見えるものが全然違うから・・・。
たとえば、一瞬立ち止まり、腰をおろすだけでも、
セカイが変わる。
地面が近くて空が遠くなる・・・。
メルモちゃんのキャンディーで、小さい子になって
公園を歩いてみたいなあって思った。

寒かったけど、空気がきれいだった。
景色が透明だった。
雨上がりのいい日だった。

そうだ、気分が微妙なのは、だんなさまとの関係のせい。
だんなさまもお仕事が忙しくて、話す時間もない。
なんだかまだちょっと微妙な空気・・。

帰らなきゃ・・・・でも・・・・・
うう・・・主婦に戻れる自信がないよ・・・。今は・・・。

ゆっくりでいいから、戻らなきゃね。
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ありがとう・・

コメントや拍手をくださった方、また読んで心配してくださっている方
本当にごめんなさい、ありがとう・・。

前記事で、こんな自分に読む人はあきれたり、「めんどくさいなあ」と
思われたり・・・きっとそう思われると感じてて。

それでも、見捨てないでいてくれた人たちがいて・・・・。
ほんとに・・・何といえばいいか。
私は、その人たちを信じてなかったとゆうか・・・。
今の思いをうまく言葉にできなくて・・。

こんな自分を受け止めてくれる人がいるとゆうことが、すごく
支えになりました。
いちいちめんどくさい奴なのに、みんなまじめに理解しようとして
考えてくれて、これってネットだからありえるセカイなのかな・・・とか
まためんどくさくなるようなこと、思ったり・・・。

ただ嬉しかった・・それだけでいいのかな?たぶん。

水曜日はほんとにYさんのひとつの正念場で・・・。私自身の覚悟が
試されたような出来事があって・・・。とにかく自分のすべてを彼女に
捧げてました。で、木曜。Yさんのお母さんが午前中Yさんを誘ってウォーキング
してくれて、その日は、めずらしくお母さんに嫌味言われんかったって、
彼女が嬉しそうに話してくれて、すごく嬉しかった。それで少しほっとして
実家でちょっとゆっくり・・。といっても少しボランティアが入ったりしてたけど。
今日は朝、だいぶ元気が戻ってきたのを感じ・・。
彼女に電話したらAさんのところに遊びに行くとのことで、私は
久しぶりに、お年寄りのディサービスのボラに行きました。
嬉しかった。。やっぱりお年寄りは癒される・・・すっかりボラされてる私はなこふ
であった・・・・・・。ありがとうディサービス・・・・。おばあさんありがとう・・・。
気分転換もでき、さらにパワーアップできました。それ終わりで、Aさんちで
合流・・。
Aさんは、昨日私に切れてしまったことを謝ってた。「ごめん、あたし、なんか
あんときバタバタしててさ」もちろんわかってるさ、そんなこと。あんたとあたしの
仲じゃんか。30年近い仲じゃんか。
Yさんも調子が悪くはない様子だった。でもたぶん、一人でいるのはまだ
不安なんだと思う。。ゆっくりゆっくり・・・・。少しずつ・・・。
でも、なんかここ2日くらいは、彼女の周りが落ち着いているとゆうか、
お母さんも機嫌がいいみたいだし、いい感じです。。

これからも波は来るだろうけど、どうかこれからも
彼女を守ってください。。。

追伸:今日は雨。いいしずくがたくさんありました^^
hana
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勇気はあるだろうか

大好きなウタ・・・・・


「メーデー」 BUMP OF CHICKEN アルバム「orbital period」より


君に嫌われた君の 沈黙が聴こえた
君の目の前に居るのに 遠くから聴こえた

発信源を探したら 辿り着いた水溜り
これが人の心なら 深さなど解らない

呼ばれたのが 僕でも僕じゃないとしても
どうでもいい事だろう 問題は別にあるんだ

息は持つだろうか 深い心の底まで
君が沈めた君を 見つけるまで潜るつもりさ
苦しさと比例して 僕らは近付ける
再び呼吸をする時は 君と一緒に

僕もまた同じ様に 沈黙を聴かれた
君もまた同じ様に 飛び込んでくれるなら

口付けを預け合おう 無くさずに持っていこう
君に嫌われた君へ 代わりに届けるよ

誰もが違う生き物 他人同士だから
寂しさを知った時は 温もりに気付けるんだ

勇気はあるだろうか 一度覗いたら
君が隠した痛み ひとつ残らず知ってしまうよ
傷付ける代わりに 同じだけ傷付こう
分かち合えるもんじゃないのなら 二倍あればいい

怖いのさ 僕の君も
自分を見るのも見せるのも 或いは誰かを覗くのも
でも 精一杯送っていた 沈めた自分から
祈る様なメーデー

響く救難信号 深い心の片隅
こんなところにいたの 側においで 逃げなくていいよ
触れた発信源に 届けるよ 口付け
君から預かってきたんだよ

勇気はあるだろうか 一度手を繋いだら
離さないまま外まで 連れていくよ 信じていいよ
息は持つだろうか まぶしい心の外まで
再び呼吸をする時は 君と一緒に




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昨日と今日

昨日の夜は最低な気分に陥り、
心配かけてごめんなさい。
また、コメントくれたかた、心配してくれた方、ありがとうございます・・。

教会のこと、Yさんのこと、甥っ子の誕生など、いろんなことが
重なり、疲れた心と体の上に、昨日は主人が、ご機嫌が悪く
まあ、その理由はいろいろ考えられるんだけど、はっきりとは
言わず・・・。
結果・・・「ああ。全部私が悪いんだ」的思考にはまりこんでしまい・・
いろんな人のヘルプをしてると、つい主人を置き去りにしてしまい・・。
それは今までにもあることで。私の悪いとこで。主人を一番にできない
自分がいて。一番困ってる人を一番にしてしまう。
だから、Yさんのことも内心、主人を犠牲にしてしまうことも覚悟して
決心した。でも、それってほんとに人間として最低なことだなと思ってる。
一番身近な人を大事にしなきゃいけないのに・・。それが大事なこと。
それなのに、彼を犠牲にしても彼女を守ろうと決心したんだ。
これってほんとに間違ってること、自分でもわかってる。
結局のところ、その葛藤・・・。刑事ドラマとかでよくあるパターン。
(そんなたいそうなって思いますよね)でも、家族を犠牲にするか、
自分の正義感?みたいなものを全うするか・・
そんな馬鹿なこと、やっている自分・・・。
読んだ人、みんなあきれるだろうな。。。説教したくなるだろうな・・。

友達にも怒られた。「自分を大事にせな。もともこもないで!」
わかってる。彼女の気持ちも、言いたいことも全部わかってる。
でも、Yさんがもし自殺しちゃったら?・・・私はそれこそ耐えられない。
未遂でも、もうして欲しくない。彼女自身のためにも。
家族のためにも・・。
だから、私は自分が倒れるまで彼女を守るだろう。。
でも、私が必死で彼女をケアしてることを知ったのか
お母さんも彼女をウォーキングに誘ったりしてくれるように
なった。私に怒った友達Aさんも、子育ての間をぬって、
協力してくれている。
彼女の症状は、最近、そううつのようで、ほんとに1日を共にすると
へとへとになる。。。家族の大変さがわかった。
おとつい、見事に朝から晩まで振り回された(友達の言い方を借りると)。
あと、症状の重さ的には、幻聴や妄想があるくらいのレベル。
だから本人も回りも相当にきつい。

なんだか、支離滅裂な文章。

とりあえず・・昨日は私も自棄酒を飲んで(良い子はまねしちゃいけません)、
ドラマ見たり、本読んだりして見たが、どうしても自分を傷つけたくなって
切りたいとか、消えたいとか、飛んじゃいたいとかゆう誘惑にずっと
やられてて・・・。
結局睡眠薬飲んで、こたつで丸くまって聖書抱きしめて、やっと
ねむれました。眠れない人の辛さを久しぶりに味わった。。。

朝、久しぶりの睡眠薬はめちゃきいて、午前中ずっとふとんののなかで
寝寝寝・・・。しばらく実家療養しようと、今実家来てます。。。

うつの私を見てるの主人もしんどそうなので・・。
ほんとにじこちゅーすぎるはなこふであった・・・。

拍手、コメント感謝です。
こんなじこちゅーおんな、見限ってくださってけっこうです・・・。
それでも「あんたを見捨てないよ」と言ってくださる方が
いるとしたら、それはほんとに感謝です・・・。

相変わらず、何が言いたいのかわからん文章ですいません。
おつきあいありがとうございました。
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うつ?

人間失格

そんな気分に

やられてる

どうしたら


生きられるか

わかんないよ
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第690回「好きなドラマは何ですか?」

第690回「好きなドラマは何ですか?」



たくさんありすぎ。昔のだと「北の国から」シリーズ。「世界の中心で愛を叫ぶ」もドラマ版は
毎回泣いた。あとクドカンものも大好き。マイナーだけど「僕の魔法使い」が大好きだった。
三谷幸喜もんも好き。王様のレストランとか。HRも好きだった。野島ものも好き。「ストロベリー
オンザショートケーキ」とか「薔薇のない花屋」も良かった。「ちりとてちん」も良かったな。
「白夜行」も素晴らしかった。これも毎回ほとんど泣いた。
今、やってるのでは一番は「ありふれた奇跡」。山田太一独特のせりふまわしだけど、
とてもいい。今のドラマの流れ=ドラマチックさ(サスペンスとか現実味がない)とかけ離れた
現実的でありふれた話なのに、すごく引き込まれる。役者さんたちがすばらしいことも大きい。
2番目に好きなのは「銭ゲバ」。これも漫画チックだけど、テーマがリアルとゆうか、なんか
好き。松山ケンイチがいいこともとても大きい要素。

久しぶりにトラバに頼ってみました。てかドラマ大好きなんで。
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