飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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少し嬉しかったこと

今日、ちょっと嬉しいことが・・・

朝、昨日疲れちゃったかなと心配で
Yさんに電話した。

子どもさんが出て、彼女の声も元気そうで
変わってでてきたYさんの声も予想以上に元気な声で・・。

昨日の「Mさんところ、私一人ではなかなか行けなかったら、
行けたのYちゃんのおかげ。ありがとう」を告げた。
それから体調を聞くと、昨日3時くらいに彼女の家を出たん
だけど、その後3時間くらいぐっすり寝たとのこと・・。
疲れたとは思ったんだけど、寝れることはいいことなんで
安心・・。
今日、心療内科の医者にご主人といくとのこと。。

で、嬉しいこととゆうのは・・・・

「昨日、お姉ちゃんとお母さんから電話かかってきてな・・」
私「また、なんか言われたん?」
Y「いや、それが、『私ら、鈍感やから、あんたの気持ちがわからへんねん。
だから、これからは、こういうこと言われたら傷つくとか、言わないで欲しい
言葉とか、どんどん言って教えてな』って言ってくれてん。だからこれからは
私も言っていこうと思って・・」

私「すごい!すごいやん。良かったなあ・・・。なんか一歩、前に進んだ感じやん」
Y「うん。そうやなあ」
私(調子に乗りすぎ)「いやあ・・私の涙の、そんな風に言わないでください~、が
効いたんかもよー(ほんとバカな自分)」(この部分については、過去記事ただかなしいを参照に・・)


ほんとにびっくりした。

12年間かかっても、人が変わることってあるんだ・・・。
今までのお母さんやお姉さんの言葉とは思えない(お姉さんのほうが理解はあったと思うけど)
たぶん、家族でいろいろ話し合って、気づいた?のか・・・・
まあ、いろいろ考えて到達したんだろう・・。

過去記事には、お母さん・・・なんでって思ったけど、今もお母さんがその意見を
すんなり受け止めているかはわからないけど、お父さんやお姉さんに説き伏せられた
のかもだけど・・。
それでも、エライと思った。自分を「鈍感だから。。」とYさんより下に置いた言い方を
初めて聴いたから・・。
Yさんの言葉では「中高時代は、オカンの天下」状態だったらしい。
その天下のお母さんが、自分を下げている・・・。
これってほんとにすごい勇気だ。
諦めていた自分が恥ずかしくなった。
「ただかなしい」の記事では、実家のご家族にはもう任せられん!みたいな
こと書いた。
それは、お母さんの年齢とか考えても、70年近く生きてきた価値観を
ひっくり返すことは不可能だと諦めたから・・・・Yさんも私も。。
ごめんなさい。お母さん。失礼なこと思ったし、言ったし。。
謝ります。

これはほんとに、もうジーザス!と言わずにおれない。
なんか昨日もこんな感じだったなあ・・。

嬉しくて、感謝で、サプライズで、涙なみだ・・・・

さあ、でも最初の一歩だ。ここまでに12年かよとも思う気持ちもまた出てきた。

これから、彼女が言い始める言葉たちを、ご家族たちが受け止めていく、
これも簡単なことじゃないと思う。挫折もあるだろうし。
ご家族もしんどくなる部分もあるだろうし・・。

でも、彼女の病の治癒にとって、大事な一歩な気がする。

ほんとに、いつも彼女を心配し、応援し、共感し、祈ってくださる
かた、ありがとうございます。彼女の許可(ブログに書いていい?)も
事後報告になったけど、とれたので、またブログを通じて支えてください
ますようお願いします

また、私の過去記事のアホな決意表明に拍手をくれたみなさん、
ほんとに私の支えになっています。
こんなアホな決意を応援してくれているとゆうことが・・・本当に
涙が出るほど、嬉しいです。「ただかなしい」のときは、ほんとに
悲愴な決意だったけど、バカだな自分って思ったけど、こうゆう
嬉しいかみさまからのプレゼント的なものがあると、また勇気が
沸いてきたり・・・。
いつもアホで、おろかな私を見捨てずにあたたかく見守り、
励まし、慰めてくださってほんとに感謝です。
これからも、平らな道ではないけれど、自分らしくのびのびと
やっていきたいです・・。
ときどき、臆病者の一撃=BUMP OF CHICKEN!
をかましながら・・・(笑
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聖書を読むネコ

クリックしてくださるとさらに巨大に・・・
20090228113236
聖書が読める 我が家の
天才ネコ レックです。


真っ赤なウソですm(_ _)m

寝ながら聖書読む私の
真向かいにデンして
一緒に読んでるつもりに
なってる…かも?
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今日も友と共に・・

今日も彼女から電話があって。

正直体力がかなりきつかった。。。
でも、私は守るって決めたから守るのだ!

で、何故か?教会の信徒さんでうつとパーキンソンとゆう難病と
闘っているMさんのおうちに訪問することに・・・。
Mさんとはご主人とも仲がよくて、車で迎えに来てもらった。
ので、Yさんも行くことができた。もちろん「しんどくない?」
と何度も確かめて。。YさんとMさんも顔見知りなんで。。

Mさんのとこ行くの久しぶりだった。教会の話するのが辛くて。。
Mさんも昨日からうつのほうがかなりしんどいらしく・・。
予想以上に調子が悪そうだった。。。
ご主人によると、昨日から私に会いたいと言ってくれていた
そうだ。。
ごめんなさい。私の弱さから、行かなくて・・・。

はじめMさんを見て、「今のしんどい自分に受け止められるだろうか」
心配だった。でも、手をにぎった瞬間、何故かこちらにエネルギーが
わいてきた。。。なんだ私のこのからだ・・・。
どんな言葉も受け入れられた。。。
ただ聴くだけだけど・・・・。

冷静に今、考えるとうつが3人集まって、私はパニックもあって、
Yさんはこないだ、未遂したとこで・・・。
病人が病人どうしで、癒しあう。。
ある意味、共感しあえてほんとにお互いが癒された。
から、まいっか。
YさんがMさんに大量服薬したことを語ると、
Mさんは「私もいま、それがしたいの・・・何錠飲んだらいいの?」
Y「気持ちはわかるけど、だめですよ。なんぼ飲んでも死ねませんからね・・」

側で聞いていた私・・・・なんかとても不思議でドラマのような風景だった・・・。

この月曜日、死のうとしていた友が、5日後に死にたい人を
慰め、共感してあげて、励ましている・・・・。

かみさまがそこにいると思った。イエスが・・。

人ってほんとに不思議だ・・・・。
神様がすることも不思議で、「なんでこんなこと・・」とゆう悲しいことも
あるけど、
今日みたいな「なんでこんなこと・・」とゆう少し嬉しいようなサプライズもある。

Yさんが疲れてないか心配で、Mさんの家を出たあと、
Yさんの家に行く。
まだ話してなかった、月曜日当日の話をしてくれた。
電話の声が元気だったことについて、彼女は
飲む前って、落ち込んだ状態じゃないねん。どっちかとゆうと
明るい声で喋ってんねん。と言う。
「それじゃわかんないよー」と泣きを入れると、「そうやねん」

たぶん落ち込みはその前で終わっていて、決意すると
もうすっきりするみたいだ・・・。
お薬は隠してあったらしいが、何故かそうゆうときって勘がよく
働くねんと言って、割とすぐぴんときて見つけてしまったらしい。。。

今度からは鍵つきのものに隠すらしい。。。そうしてほしい・・。
でも、それで解決ではないしな・・・。

でも、少しずつ元気になってきて嬉しい。。
一人はやっぱり不安なようだ・・・。
「彼女を守る会」のもう一人の友人は今日、いきなり「今日は
友達来るから無理」・・・・朝、ヨロヨロだった私は「おい、いきなり
挫折かよ^^」とつっこんでしまった。頼りたかったから・・。
まあ、彼女のその楽天さが、わたしたちのバランスをよくしてる部分が
あるし、救いだから、いいんだけど。。

しかし、朝あんなにヨロヨロだったのに、帰ってきて
ご飯まで作れたよー。
イエスさまありがとうーって言わずにいれないや。

土日はたぶんゆっくりできる。
リフレーッシュ!お天気いいといいな


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昨日のこと・・・

昨日はYさんのおうちに姪っ子と行った。
姪っ子は割りと場にすぐなじむので、
ぬいぐるみがたくさんある彼女のおうちが
すごく楽しかったみたいで、喜んでいた。

Yさんも姪っ子を見て、笑ってくれていた。
今日は、朝、お姉さんとお買い物に行くと
言っていたが、「お姉ちゃんにさんざん嫌味いわれた」
と愚痴っていた。。。

気分転換のお買い物と思っていたが、違ったみたいだ。
「今行ってる病院変えたほうがええんちゃう?」と・・。

おいおい・・。大量服薬してまだ退院直後なのに、今そんなこと・・・。
とまたまた驚かされる・・・。まあ、たぶんよくならない焦りからだと
思うけど。。。焦りが一番よくないんだけどなあ・・。
まあ私は「今は、変えんほうがええんちゃう・・。変えるのって
エネルギーいるし・・・」
Y「うん。私もだんなもそう言ってるねんけど・・」
お姉ちゃんはえんえん1時間をそのことに費やしたらしい。
「あんたはどうしたいの?」とか・・・。

気持ちはわかるが、ほんとに勘弁してよーやなと
Yさんと一緒に愚痴ってた^^

Yさんも昨日より、頭がはっきりしてたので、
いろいろ話した。

帰り道、姪っ子が公園で遊びだし、
まあ、のんびり私は写真とったり・・
メジロがたくさんいた。
のでパチリ

めじろちゃん2

1時間くらい遊んだかな?
ばあばも、少し休めたかな?

実家から自宅に帰る途中で、Yさんの子どもとその友達たちにも
偶然出会えた。
明日授業参観でディベートすんねんと言う。
おお、どんな議題で?と聴くと、
「10年後の日本に住めるか、住めないか」
おおっ!すごい議題だなあ・・・。小5すごいぜっ!
住めるチームと住めないチームでディベートするらしい。
その場にいた子で住めるチームの意見と住めないチームの
意見を話してくれた。
子どもはみんな知っている・・・と思った。
住めないチームは「だって、温暖化進んでるしー、出会い系サイトで殺人とか
事件も多くなってるしー、戦争もあるしー、宇宙人来るかもしれんしー」
住めるチームは「温暖化ならんようにエコとかがんばったらええねん」
みたいな・・・。
私は、「うんうん。すごいみんないろいろ考えてんなあ・・。そのディベート
聴きたいわー」と言うと、
見に来て見に来てと言うので、「親ちゃうから行かれへん」と言うと、
「ボランティアで見にきて」「いや、なかよしさんの子がおれへんとこに
勝手にいかれへんもん」・・・・それでも最後まで「来てよー」と言われた。
「録音しといてー」と言った。

「きみらに地球はたくされてんねん。頼むでー」と言うと
「え~、マジ無理。」と言う。・・・・うん、その気持ちわかるわかる・・
ってだめだめ、小5でもうあきらめムードかよっ!
「いや、その気持ちもわかるけど、一緒にがんばろうや」

ほんと子どもと喋ると、発見がたくさんあったり、楽しい。
でも、11歳で、こんなに世の中の悲しい部分を知ってちゃ、
希望とか持つの、難しいよな・・・・とやっぱり子どもたちが
かわいそうになってしまう。
ドッヂとかしてる楽しそうな姿見ると、ほっとするけど、
心には、絶望感をもう感じ始めてる・・・・。
やっぱり、「どげんかせんといけん」状態にあるよなあ・・
日本・・・だけじゃない。世界。

ってまた話ぶっとびすぎ・・。一人ひとりの意識の改革が
必要だよなあ・・・。
子どもたち!おばちゃんもがんばるよ。
一緒に希望を持てるように、変えていきたいね。

なんかいろんな話になっちゃった。

濃密な昨日とゆう日だった・・。
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ごめんなさい

コメントくださって
ありがとうございます。
昨日までパソコンのラインが壊れてしまってたり、彼女が退院してきたりでなかなかお返事できず、ごめんなさい

彼女は退院後、今のところ落ち着いています。

今日はうちの姪っ子に会いたいと言ってくれたので今から一緒に彼女の家いきます

妹は出産少し遅れそうです。
母はすでに疲れきっており

早く赤ちゃん出てきてーとゆう感じ

とりいそぎ
感謝とお詫びを
お伝えします

ありがとう…
ごめんなさい…
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ただかなしい

前述の鬱の友達の
実家に悩んで悩んで
行って(じたくはずっと不在で、状況が全くわからず実家のTEL番号がわからなかったのと、実家は歩いてすぐだったので)
いつもなら胃洗浄して翌日には退院してるし…

実家のお母さんから聞いた昨日の状況話は今までで一番ショックだった…

彼女のお母さんの前で
泣いてしまった

悲しすぎた、悔しすぎた、かわいそうすぎた…


彼女の母親が言う言葉も
私の心にズキズキだった…

詳しく言いたくない

とにかく死のうとした娘を責める、娘が悪いと言う言葉ばかり。
自分たちを責める言葉はほとんどなかった。

私は 彼女に代わって
泣いて頼んだ。

「そんな風に言わないでください」

その言葉もお母さんには届かなかった…今日は…


いつか届くのかな


話してるとほんと悲しくなるだけで

「ご家族がしんどいのはわかりました。私たち(昨日のもう一人の友達)でがんばります」

とゆうのが
精一杯の臆病者の反撃だった

もちろん、気を悪くされるのを知った上で。

どうか常識はずれだとか、お母さんの気持ちも考えてとかそんなわかりきった意見は言わないでください。


私は何年も彼女と共に必死で闘ってきたんです。

お母さんの彼女に対する態度も彼女から散々聴いてきた。
もちろん彼女の主観だから思い込みも多少あることも配慮して、
今日実際お母さんと割とたくさん話してほんとに全く鬱病について、周りが言ってはいけないこととか知らないので、驚きを通り越してしまった。理解しようともしてない。とわかってしまった。

帰り道、なんかもうやりきれなくて、公園で泣いてたら、もう一人の仲間AさんからTELがあって
彼女の昨日の状況と今の状態とお母さんの話をした。
もちろん彼女もすごく責任感じていた。Yさんのサインに気付いてたらと。
お母さんの話は、彼女にとっても、私と同感で、お母さんが彼女の病をなんで理解しようとしないのか…いろいろ理由も考えて、最終的に、よし!私たちで彼女を守るしかないね!となった。

もちろんご両親を全否定はしていない。全く彼女に協力してないわけではないし…でもご両親は自分たちを犠牲にしてまでは頑張れない。
それは理解不能部分はあるけど、しょうがないと諦めて…彼女自身が諦めてるし…

友情のふんばりどころだ。
私にとっては信仰の
ふんばりどころだ

彼女を支えることが
どれほど大変かは、この10年近くの経験でわかってる。

私は随分前に彼女との付き合いにドクターストップかかっている。
ばかだこいつと思ってもらっていい

死ぬ気で彼女を支えるって随分前から覚悟してる。
元気になった彼女にいつかもし裏切られたとしても。

かっこつけすぎ、とか
もっと自分を大事に
とか言われるのは
予想できる。


でも、前の記事…信仰告白で書いたとおり

私はイエスに従うと

決めたから。

ノンクリスチャンの人には、意味不明ですね スルーしてください

彼女とゆう卵の側に
私はつく。
たとえ強い壁を傷つけることがあっても。

両方がうまくいけば素晴らしいパーフェクトワールドだけど。

それが無理なら、弱い方につく。


ボロボロになるだろう

心も壊れるかもしれないだろう

誰にも理解されないだろう

ただのばかで一生終わるだろう

みんなに疎んじがられるだろう

一人ぼっちに
なるかもしれない


それでも
ただのバカに
私はなりたい

それでも、死ぬ瞬間、いい人生だったって

思いたいから



そんな決意をした

今日だった…



とか言いながら、自分の決意なんて
苦しくなったらすぐ
投げだすかも…

やっぱりチキン野郎だから。


Yさんは、命は助かりました。祈ってくださったみなさま、本当に感謝です。今日やっと意識が戻り、明日のあさの体調で退院するかもと。

退院後、彼女に会いに行きます


ケイタイより
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雨ふり

今 RADの
「最後の歌」に

涙腺やられた

コメント本当にありがとうございます。慰められてます
お返事もう少しお待ちを

いつもすいません

まだ彼女のその後がわからなくて

連絡が取れなくて
心配で胸苦しくて

昨夜もなかなか寝付けず
でも寝れたんで大丈夫です

家にいると体育座りで縮こまってしまうから

実家行って、
スクールボランティア
行ってみる
使いもんにならんかもだけど
彼女の子供に会えるかもだし
子供のことも心配で
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今日のこと(暗いのでうつやパニックの方、落ちてるかたはスルーを・・)

かみさま

どうして 彼女を苦しめるの?



今日、うつ友のYさんが、また大量服薬・・・・・

油断していた・・・
先週は調子がよさそうだったから。
今朝、電話がかかってきて、今、子どものことが不安な
妄想にとりつかれてて・・・。と言っていた。
彼女の話をひととおり詳しく聞いた。
私はその子どもの小学校にボランティアで行っているので
「大丈夫だよ。学校で見かけるけど、友達と仲良くやってるよ」
と言った。でも、妄想だから、勝手に思い込んでしまうのだ。

一人が不安そうだったので、いろいろ話して、共通の友達
Aさんのおうちに行くことに・・。

少し安心した私は、ちょっとゆっくり家事とかしてしまい、
行くのが遅くなってAさんに連絡。すると、とっくに来てるはずの
Yさんが来てないと言う。電話してもでない。
でも彼女はよく約束してても、よく寝てたり
して電話にでないし、来ないことがあるので、「また寝てるんちゃうー。」と言って、

でもやっぱ少し気になって、家に行ってピンポンを連続してみた。が出ない・・。
でも前にも同じパターンで寝てたので、「大丈夫ですよね、かみさま」と祈って
Aさんの家に・・。そこからもたびたび電話するも出ず・・。

ちょっと寝てるにしては長すぎる時間になって、ご主人のケイタイに
Aさんが連絡とってみてくれた。
「今朝、大量服薬して、今入院してます」とのこと・・・・・・・。
薬を飲んですぐに、だんなさまに自分で電話したらしい・・・・。
よかった・・・・・助かって・・・・。
ってでもいつも助かる量しか飲んでないのはわかってるんだけど・・・・。
Aさんと、私たちと電話した後なんやろなあ・・って言って・・・
「あーーーー・・・・・わからんかったなあぁ・・・・。(これも何度くりかえしたセリフだろう・・・)」

電話を切ったあと、苦しくなって、祈りながら泣いた。

ただただくやしい。何に対してかわからない・・。ウツに対してかな・・・。

なんでこんなに彼女を苦しめる?
どうしたら、うつのバカヤローは、去っていってくれるんだ。
ほんとうにまいる・・・・。
鈍感だった自分にもまいる・・・・
彼女を苦しめる原因となった実家の家族たちにも腹がたってしまうよ・・・・
もっといのちがけで、彼女をたすけてよ。
救ってよ。ゴルフなんかしないでよ。旅行なんてしないでよ。
なんにでもすがるのが親じゃないの?
世間体ばかり気にしないでよ。
彼女を罵倒しないでよ。
自分たちが何をしたか、知るの怖いと思うけど
目をそむけないで。彼女を知ってよ。
自分たちが傷つけた彼女の傷跡をしっかりみてあげてよ。
おねがいです・・・・・。
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コメントくださってる方へ

コメントありがとうございます。
妹の出産のこと祈ってくださり、
また、私の体調を気遣ってくださり、
本当に感謝です・・・。
今日、ちょっとかなりへこんでてイマ
明るいお返事が書けません・・
ご勘弁を・・・また明日落ちついたら書きます・・・
ごめんなさい・・。
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妹のお産

妹の第2子がもうすぐ産まれます。
予定日はあさって24日。
早くなるかと思って、1週間前から姪っ子(2歳半)と帰省していて
でも予定日より遅れるかも・・。

なので、ぼんやりはなこふも、ちょっと緊張気味・・。
なんせ1人目のときは、最初の陣痛から40時間くらい
かかって大変だったんで・・。
そのときは、最初はすぐ産まれるでしょうとのことで、母と一緒に
電車6駅くらいだったんだけど、乗って病院にいって。。
そしたら、泊まりになって、夜中もずっと陣痛に苦しんでたから
介抱?していて。。。次の日のお昼、もう産まれるとゆう直前に
私はもう体も心も限界になって、だんなが迎えに来て、出産の
瞬間にいれなかったとゆう悲しい過去があり・・・・。

あんときゃ大変だったなあ。
病院出たとたん、座り込んじゃって、立ち上がるチカラがなくて・・
で、だんなにしがみついてなんとか駅に着いて・・・。
駅でトイレに入ったら、洋式だったんだけど、なんとそこで
眠っていてww・・・・起きた瞬間パニックに襲われて・・・。
電車にとりあえず乗ったけど、やっぱ調子が悪いわ。。ってなって
タクシーで帰ったのだった・・・・・・。

今回も妹は私に付き添ってほしそうだ・・・。
どうも私の介抱がすばらしい(おいおい)らしくってw(苦笑)

「おねえって、ああゆうとき、なんか急にエネルギー出るよな」と
妹は言う。。。うん。体力と精神力があれば、看護婦とか消防士とかが
向いてると自分でも思います・・・・。(ムリだけど・・)
「苦しむ人を見ると救助したくなる症候群」とゆう病気だと思います。。(バカか・・自分)


で、今ちょっといつ来るかいつ来るかとゆう状態。なので、
また経過報告します。

少し今心配なのが、姪っ子が1週間前から吃音が少し出てきて
まあ、たぶん今、赤ちゃんがもうすぐ出てきてママに甘えられなくなるとゆう
心理的にストレス状態なので、そのせいだと思うんだけど。
やっぱり心が痛みますね・・・。一時的なものだとは思うけど。。
最初聞いたときはドキドキしてしまいました。

今は、リラックスするように、たくさん外で一緒に遊んでみたり
歌を歌ってみたり、笑わせようとおばちゃん必死です^^;
変なカオしすぎて、ほんとに変な顔になっちゃってますー。。。。
おんなはつらいぜ・・・。ふ~・・・・(タバコをくゆらせて・・

いつもおつきあいくださって感謝です。。
みなさまも、体調とか崩しやすい時期なので
ご自愛ください。祈ってます・・・。
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今日あたまに浮かんできたことば

鏡なんだ
ぼくら互いに
それぞれの カルマを
映すための

汚れた手と手で触りあって
かたちがわかる
「カルマ」BUMP OF CHICKEN
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傷口開いた・・・と思ったらいつのまにか信仰告白(信仰ネタです)

さっき どこかから

自分の泣き声が聴こえた

と思った・・・

子どもが大声で泣いていた

けんかしたみたい・・大人がいたから

祈って去った

なんともいえないナキゴエだった

あれは2週間まえ

キョウカイのまえで泣いていた

わたしと同じ ナキゴエだった

「ダレカタスケテ・・・・」

「ダレモタスケテクレナイ・・・・」

それをうったえるコエだった

包帯してたキズグチが イタミダシタ・・

クルシイ クルシイ ダレカタスケテ・・・

ヒトニタヨルナ ダレモタスケテクレナイヨ

またこぶしを握ってた

そう・・・コブシをにぎってたのはワタシジシン

クルシイヨ・・・・コワイヨ・・・・

カミサマタスケテヨ・・・・・



「にげてもいいんだよ」てかみさまが言う。
「さばいてもいいんだよ」てかみさまが言う。
「じぶんをせめないでいいんだよ」てかみさまがいう。
「ありのままでいいんだよ」てかみさまがいう。
「おこってもいいんだよ」てかみさまがいう。
「なきさけんでもいいんだよ」てかみさまがいう。
「なにもできなくてもいきてていいんだよ」てかみさまがいう。

アタシミタイナ ワルイニンゲンガ イキテテイイノ?

「たのむからいきてください」てかみさまがいう。

イヤナヒトノトコロニ イカナクテモ ユルシテクレマスカ?

「どこでもいいんだよ、ぼくはきみのなかにいるんだから」てイエスさまがいう。

そうだよね。生きてて大丈夫だよね・・・。

すぐおこるし、ひとをさばくし、なにもできないし、ひとをきずつけちゃうし

すぐきずつくし、いいとこなしだけど。

「そのままでいいんだよ」っていってくれるかな。

イエスさま。

こんなどろどろのみにくいあたしを

イエスさま そのままで 

あいしてくれませんか?

ひとがなんといおうとも。

あなたはかわらなくていいっていってくれますか。

キョウカイのひとは わたしがかわるようにいのってる

それが わたしには しんどいです

イマのワタシではだめなの?

イエスさまがいいっていってくれても

ヒトがだめっていうの。

それにまけちゃいけないんですよね。。。

イインダ。ワタシハワタシノママデ

イエスに愛されてるんだもん

ヒトがなんと言おうとも・・・・・

イエスさまにしたがうってきめたんだもん

わたしはヒトになんといわれようと

イエスにしたがいつづけるよ

これからもきっと、イエスとともに

かみさまを信じるヒトからうけるであろう迫害・・

つばをかけられ、ののしられ、しいたげられ・・

じぶんのじゅうじかをせおって・・・

なんどもぶったおれながら、ちをながしながら

それでもイエスについていく・・・・・
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山で考えたこと

人って何かをガマンするとき、
手をグーにする

そしてガマンすればするほど

握った拳に力が入っていく

その力はどこに放てばいいんだろう
って握った拳を見つめて考えていた


そうだ
前、ルーキーズってドラマで
怒りで握った拳を開かせて
手のひらをあわせてた

そういえば、祈るとき
人って自然に手を組み合わせてるよなあ…

仏教やカトリックも手のひらを合わす。
なんでだろう?
と思って握った拳を組み合わせて祈る手にしてみた。

うん。こうすると何故か落ち着くんだよな…

なんでだろう?

右と左で止まって固まってた
エネルギーが
つながることで
何か変わるのかな…。

輪っかになると、
怒りとか、辛抱とか、悔しさとか
握った拳にためられた
いろんな想い
流れだすのかな…

そして、少しだけ
そんなたくさんの強いガマンが
癒やされるのかなあ…
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白い梅咲いた!

前につぼみをアップした、団地のなかにある

小さな梅の樹のつぼみが花ひらきだしましたー!

うれしかったです。

まだ少しだけだけど、一緒に梅見といきませんか?

梅見1
うんうん。今年も無事に会えたね。


梅見2
うんうん。きもちいいいよね。


梅見3
最高に気持ちよさげだねー。


ume4
もう少しだね。がんがれ~。でも今のあなたもかわいいよ。


ume5
もう少しな2人ちゃん。。どっちかが開くの待ってるみたいだね・・。


ume6
おひさまがつくったかげえ。きれいだね・・・。


ume7
そらにむかって・・・・・のびてゆけー!


一緒につきあってくださったかたがた、ありがとうございます。

実際、ちょいとお酒でも飲んで花見と

いきたくなっちゃいました^^;

なんかいろんなものが、芽吹いたり、咲き出したり・・・・

はるですね~・・・・。ってまだかなり今日とか寒いけど・・・。

もうちょっとの辛抱だなあぁ~・・・・。

ココロがフユのヒトにも

ハルがきますように・・・ココロに・・・


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村上春樹さんについて・・追記

前記の村上春樹氏のニュース、昨日の夕方のニュースでも、1回しか見れなくて、
今朝も、テレビ見てても、全然このニュースやっていなくて、だんなに
「報道規制かかってんのかな?」ってぶつくさ言ってたら、フジテレビの
小倉さんの8時からの、とくダネ!では、トップで扱っていて、昨日より
詳細だったので、再感動した。
まだ詳細を知らない方へ・・・。

動画




「国際ニュース」より・・・・

作家の村上春樹さん(60)が15日、イスラエル最高の文学賞「エルサレム賞(Jerusalem Prize)」の授賞式で記念講演し、イスラエルによるパレスチナ自治区ガザ地区(Gaza Strip)への攻撃を批判し、「欠席して何も言わないよりも、ここへ来て話すことを選んだ」と述べた。

 現地英字紙エルサレム・ポスト(Jerusalem Post)によると、スピーチに立った村上さんは、ガザ地区に対する攻撃を理由に、日本国内で受賞や式への出席辞退を求める声があったことを紹介。「イスラエルを訪れることが適当なことかどうか、一方を支持することにならないかと悩んだ」と明かした。そして考えた結果「作家は自分の目で見ていないこと、自分の手で触れていないものは信じることができない。だからわたしは自分で見ることを選んだ。何も言わないよりも、ここへ来て話すことを選んだ」と述べた。

 また人間を壊れやすい卵、制度を壁にたとえ「固い、高い壁があり、それに1個の卵がぶつかって壊れるとき、どんなに壁が正しくても、どんなに卵が間違っていても、わたしは卵の側に立つ。なぜならば、わたしたち1人1人は1個の卵であり、ひとつしか存在しない、壊れやすい殻に入った精神だからだ。わたしたちが立ち向かっているのは高い壁であり、その壁とは制度だ」と語った。

  授賞式は15日夜、エルサレム(Jerusalem)で開幕した国際ブックフェアのオープニングで行われ、ノーベル平和賞受賞者のシモン・ペレス(Shimon Peres)大統領から村上さんに贈られた。「社会における個人の自由」に貢献した文学者に贈られる賞で、賞金額は1万ドル(約90万円)。


とのことだ・・・・。

とくダネでは、だから、壁とは、イスラエルだけのことではなく、
いろんなものに例えられると言っていた。

私も教会とゆう組織(壁)にぶつかって割れた卵だから、
共感してしまったんだと思う。
一人ひとりは卵なんだ。。。みんな壊れやすい。
でも、集団(組織)になると、変貌してしまう。なんでだろ・・。

だから、私は組織が苦手なのかな・・。
怖い・・。集団が。。

別に国のように大きな組織じゃなくても、小さなグループでも
そうゆうことってあると思う。やっぱり似た主義主張のものが
集まってしまうし。そこで、お互いを認め合い、許しあえれば
いいけど、人は、裁きあったり、警戒しあったりしてしまう・・・。
そうなると、壁(集団)が卵(個人)を攻撃してしまうとゆう悲しいこと
がおきてしまう。

村上さんのスピーチは、別に政治の世界のことだけを言ってない。

わたしたち、一人ひとりの普通の日常にひそむことを訴えていると思った。

自分自身も壁にならないように、気をつけないと・・。
そして、卵である自分や、他者を大事にしないといけないよなあって
改めて、考えさせられた。

ありがとう。。村上春樹さん。
無事に日本に帰ってきてください。。。
たぶんいろいろ、大変だろうなあぁ~・・・・。応援したい。
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ちょっと感動した村上春樹

村上春樹ちょっと感動させてくれた

ひさしぶりに、勇気のある人を見た。

文学で「エルサレム賞」とゆう賞をもらい、

行ったイスラエルで、受賞のコメントで、

イスラエルのガザ侵攻を批判する内容のことを

発言した。。

イスラエルのエライ人たちの前で。(大統領だか首相だか)

「この人すげー」とほんと、感動した。

よほどの憤りを感じたのだろう・・・。

でも、きっと発言するのすごく怖かったんじゃないかなと思う。

きっと震えながら、がんばったんだ。

間違ってることを、間違ってると、

敵のなかで言うなんて・・。すごいよ。

なんかこうゆう人もまだ日本人にいたんだって・・・。

なんか泣けてきた・・・。

私も勇気が欲しいな・・・。間違ってることは間違ってるって

言いたいな・・・・。今はそれやってぼろぼろになってるから・・・。

村上さんが、どう扱われるのかはわからない。

でも、素直に、単純に、その勇気に・・・・

拍手をいっぱい送りたい。。。

自分も怖くて震えながらでも、「卵を守りたい」って

言いたい。言わなくちゃいけない。(村上さんが、イスラエルを壁に、そして壊される
卵をガザの被害にあった人にたとえて言った言葉より)

こつこつ、はちどりのひとしずくのように、少しずつ

強敵の壁をつついてつついて、いつかこわしてしまおう・・・・・。

卵がこれ以上傷つけられないために・・・・・。
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美容室とパニック障害と…

ケイタイより

今、美容室にカットに
いけた

ただ、それだけで
涙でそうに なるよ

うれしくて
うれしくて

前に切ったのいつか
思いだせない

パニック障害じゃないなら

美容室行くなんて、
なんでもないこと

だけど、今
大冒険を終えた
大冒険家の気分


かるーくなったあたまと
一緒に

すこしかるくなったこころも
一緒に

公園を散歩

ベンチにねころんじゃって

空だけのせかい
あじわって

おひさんが
まぶしくて

すべてが
ここちいいよ

久しぶりに感じる
じゆうな気分


たとえ
つかのまの
祝福でも…
戦士の休息でも…


ありがとう

かみさま
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寂しくて散歩して、出会ったものたち

今日は、春の陽気・・・。
朝はそのせいか体調がすぐれず、寝てばかりいた。

主人は3時から仕事。9時帰宅予定のため、どうしよう・・・と
思って、お天気もよくなってきたので、一緒に出て、私は近所を
散歩してみた。
MP3を、相棒にして。今日はバンプのプレゼントフロムユーを聴きながら・・。
もちろんデジカメも・・。
で、前記の写真、写メで送ってみたら画質ひどっ。
で、デジカメバージョンでアップしなおしてみます。

2009初ゆきやなぎ
ちいさなちいさなゆきやなぎのはな
はるのようきにさそわれて・・・
だいすき ゆきやなぎ


2009初ぼけ
おつぎは、あたし、ぼけです・・・
もうちょっとかわいいなまえをつけてあげたいなぁ・・・
がんばってさいたね こんにちは


ひかりのせかい
おかでは すすきのあかちゃんが きんいろに・・・
おひさまあびて きんいろに・・・・
かぜにゆれて   ざわざわざわ
まぶしいよ  きれいだね


今日の夕日
そして  おひさん  きょうのおしごとをおえて
さようなら   みんないいゆめみれますように・・・・


いいおさんぽでした。
寂しさはぬぐえないけど・・。

帰って、RADWIMPS聴いてたら、泣いちゃった。


実は、散歩の締めに、宿敵?陸橋との葛藤があったんですが、
それはまた明日・・・・・
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撮りたてほやほや雪やなぎ

20090214161621
散歩中

雪やなぎが咲き始めてた

春が来る
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ありふれた奇跡(ネタバレ注意)

今、ありふれた奇跡見終わった。

仲間由紀恵演じるカナの苦悩が明かされた。
若い頃の中絶が原因で
子供ができない体になったこと。
それを好きな人に時間をかけてやっと伝えた。

彼氏の加瀬亮演じるショウタは、子供なんかいらない。とすぐ返事をしようとするけど、ちゃんと時間を置いて考えてと、彼女にさとされる。

ショウタが、事情を知らない彼女のお祖母さんが「早くひ孫の顔がみたいわ」と言うのを聴いて、彼女のために「僕は子供なんかいらない。嫌いです。」って言ったシーン。
ショウタの優しさに泣けた。

ショウタはいつも優しい。

私は結婚後に不妊症と言われたけど、やっぱり自分自身も悲しかったし、主人に申し訳なかった。自分の子供の可愛さ、子供からもらえる幸福感を感じさせてあげられないことは、
ほんと悔しい。
カナは独身でその十字架を背負ってる。
だから恋愛を怖がってたんだ。せつないなあ…。
見たあと、やっぱり子供欲しかったなあ…って
泣けた。
自分でも、今更泣くとは思ってもみなくてびっくりした。

深層心理は、自分でもほんとわからないものだ。

ほんと、地味だけどいいドラマだ。染みる。


とりいそぎ、ケイタイより。
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ガラスの目をしたネコは歌うよ

今日、だんなが帰ってきたので、また日常のリズムを
思いださなきゃ・・・。うう、めんどくさ。

うちの癒しねこたちの、昔のかわいかった子猫時代の
写真が見つかったので、アップ。

フィルムで撮ってるので、スキャナもないし、写真をデジカメで
撮ってみた。どうなんだろう?
BGMは小田和正「あなたに・・あえて・・ほんとうに・・よかった・・・」って感じで・・・。(涙)

小さかった
あのころきみは若かった・・・てか小さかった・・・
小さかったレック2
ハナに甘える姿も愛らしく・・・・ああ、それなのに。まさかこんな姿になろうとは、ハナも予想外であったでしょう

タイトル「陣取り合戦」

ちょっとのりたいんですけど・・・
「ちょっとぼくものりたいねんけど・・」いや、レック無理だって・・すでに嫌な顔のハナ・・・

よっしゃのれた!
(レ)「よっしゃのれた。」(満足気)(ハナ)「おいおい、無理やって・・かんべんしてよ」

やっぱせ<span style=
(レ)「やっぱなんかせまいな・・ハナどいてくれへんかな・・」」(ハナ)「やだ、動くもんか」

レックがぶっ!
(レ)「どいてっ!がぶっ!」(ハ)「やっぱりかよ~!」

とったったあ・・
(レ)「よしよし」・・・最低な方法で場所を奪い、満足げなオバカねこレック・・・でも、体はみ出てるよ・・・。哀しいねこだぜ、レック・・・


これから子猫ちゃんを飼うかたは、食べさせすぎに注意しましょう・・・・・。

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今日

今、お酒大好きクリスチャンの私は一杯やりながら、
ほろよい気分で、今日を振り返ってみようと・・・。

朝、相変わらず、起きると、例のいやなことを思い出してしまう。
こんなにしつこいのは、お久しぶりだ。
すさまじい憎しみなんだな、きっと。
しょうがない。時がたつのを待つしかない。

それでも人につまづいても、信仰は強められる自分て
偉いじゃんって思ったり。。。

まあ、主人がいなくていつもとリズムが違うことも、朝起きれない
原因のひとつかな?

毎朝、一番に聖書読んで、お祈りするんだけど、聖書も今旧約の
残酷物語の部分で余計に気がめいり・・・新約のイエスさまのことばを
読んで癒された。。。
こんなで、スクールボランティアできるのか?と本気で今日は休みたいと
思ったけど、家にいたら余計にしんどい気もして、なんとか行ってみた。
ゆるゆるの私に子供たちもゆるゆるに・・・・あ~~~~だらだら~~。。。
まあ、そんなときもあっていいのだ。

ねこちゃんのお世話に自宅に帰る・・・・・・・・・・途中、
い・つ・も・の宿敵「陸橋」が、巨大な敵に見えて、むむむ・・・・
う~~~~、葛藤・・・・。

怖い。。。。怖すぎる。。。。たとえるなら、水の上を歩けと
言われるほど怖い・・・・・。

あ~あ、いつものへこみ。いつもの橋の手前の公園で
体育座りで、モウヤダ・・モード。
何回このシーンは繰り返されるのか・・・・・・・・・・・・・・。
キエタイ・・・・・・・。
でも、そのとき夕日がさして、公園が美しく見えた。。。。
あー、がんばるか。。。
そうだ、にゃんこがえさを待っているのだ。
頓服飲んでなんとか渡る。。。。。

いつまで生きなきゃいけないのかなああ・・・・・。
神様の計画表見せて欲しいなあ。
って昨日はあんなに楽しかったのに、ころころ変わる自分がやだよ。
人生って疲れるねぇ・・・・・

ひとりごと。。。
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昨日のこと 追記(めちゃクリスチャン向け内容です。ノンクリスチャン向けサイトなのにすんません)

昨日、途中で抜けたんですが、そこの教会の牧師さんに車で
送ってもらい、2人で話す機会が与えられたので、私が母教会で
あったことについて、疑問に思うことをちょっと質問してみた。
昨日の教会は単立といって、教団とかに属さない主義だったので、
教団と単立の違いとか教えてもらった。で、喫煙についても聞いてみた。
その牧師さんはクリスチャンがタバコを吸わないとゆうのは、ただ健康に
悪いとゆう理由だけと言っていた。でも、うちの教団は伝統ある、規律の
厳しい教団なので、規律で決められてるのかもしれないと。。
初めて知った。うちの牧師は規律の厳しい教団で、きっと上の人たちと
闘いながら、私みたいな規律大嫌い人間を受け入れる決意をして
受け入れたんだ。そりゃ大変だ。裏事情が見えてきて、少しすっきり
した。そうか・・。あのとき攻撃してきた数人相手じゃなくて、私が人間が
定めた規律とやらに対抗しようとゆうなら、教団があいてになっちゃうんだ。
そんなの無理に決まってんじゃん。早く教えてくれよ、うちの牧師や他の人。

言ってくれたら、「私、規律とか守れる人間じゃないし。守ろうとしたら
心が壊れますので。。」ってもっと早く逃げてたのに・・・。

でも、うちの牧師も、そうゆう上の権力と必死に闘ってるから、それは
助けてあげたいって思う。

まあ、まだまだ知らないキリスト教の裏事情・・・。めんどくせー!っつーの!(壊れた!)
大事なのは、イエスさまはあたしみたいなわる~~~い人間の罪の身代わりに
十字架にかかってくれたってことだけ!いい人間を救いたいんじゃないもん!
だから、いいんだもん!私はありのままで!文句あっか!
偽善者ごっこクリスチャン!私は外見だけでもいい人に見せてますクリスチャン!
腹のなかは真っ黒け、それが見えちゃうのがほんとに辛いよ・・・・・・。

あ~~~~、だいぶ一気に吐き出したな。。。
クリスチャンの精神科医の平山正美さんの本に書いてあった。
プロテスタントの惜しいところは、「告解」(たぶん懺悔のこと?)を取り入れなかった
ことだと書いていた。だから、プロテスタントの人は罪の意識にさいなまれて
心病んでしまう人が多いと。。。

私はブログで告解してるのかな?

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昨日のこと(教会ネタ気味?)

いつも拍手やコメント感謝です。

昨日は、以前から、うちの近く(徒歩3分)の教会で(所属の教会とは別の教会)で
月に1度「心の病について学ぶ会」とゆうのをやっていて、もう2年近く集わせて
もらっていて、その会に行ってきた。
それはほんとに小さなグループで、まとめ役のかたと、もう一人ご自身が
昔ウツで入院されたことのある男性のかたがメインで、私もかなり皆勤している。

前記のうつの友達も時々参加。また、教会員のお友達で、うつと不安神経症で
ずっとひきこもってらした方が、1年前くらいに来られて。
でも、最近お会いしてなかったんだけど、2カ月前くらいからこの会にも復活
してくれてて。久しぶりに会うと、とてもよくなってるかんじがして嬉しかった。
礼拝には来れるらしい。それ以外は、まだ一人では外出できないとのことだった。

私もこの会で、いつもストレスを発散させてもらえている。
りーダーの方も、娘さんが、心の病で入退院を繰り返していて、
だから、とてもそうゆうことを熱心に勉強されているので、
とりあえず、こちら(患者側の立場の人間)の言うことを、
決して否定しない。肯定して受け止めてくれようとしてくれる。
これってカウンセリングの基本なんだけど、うちの教会で
それができる人って、いないことはないけど・・・いないかな。。。
聞いてから「あなたの言いたいことはわかる。でも・・」って、でもが
ついちゃう。
本当に心の病の人のはなしを聴くってゆうことは、ただただ話を聴いて
肯定すること。これがまず癒しにつながる。傷が癒されないのに
「ああだこうだ」と言われても、否定された・・・と思う気持ちに包まれて
しまう。
とまあ、私はこの会にほんとに感謝している。

で、昨日は、教会で短く会をして、そのあとリーダーの方のおうちで、
梅のつぼみ(ほんとは咲いていて欲しかったらしいけど、つぼみかわいかった)
をめでながら、焼き芋大会をするとゆう楽しい会だった。
前記の私のうつの友達も、私の教会事件で彼女もまたうつになってしまったり
大変だったんだけど、昨日やっと調子がよくなったらしく参加してくれた。
しかもとても、楽しんでくれていてすごく嬉しかった。
もう一人の引きこもり主婦の方も参加されて、今まで見れなかったような
明るい表情も見れて、それもとても嬉しかった。

ほんとに地道な会で、2人や3人の時がほとんどの集いだけど、
昨日はその教会のいろんな方も焼き芋大会から合流されて
なんだか、ほんとにあったかくて嬉しい空間だった。。。

これからも地味な活動だけど、参加していきたい。
ほんとにこの会を通してたくさんの人が救われなくても、
たった一人が癒されたなら、ほんとに嬉しいことだ。

うつの友達も、帰ってから、電話で、すごいなんかリラックスできて
楽しかったと言ってくれて、幸せな1日でした。
ありがとう、かみさま、イエスさま。

やきいも火おこし
やきいもの火おこし。火見ると落ち着く・・・。

梅のつぼみピンクいろ
ぴんくのしだれ梅だった。まだつぼみちゃん。

開きかけつぼみ
ひらきかけ・・・・・。がんばれ。

開いた梅の花
きれいだね。みてみてって言ってるの聴こえるよ。

やきたて
できたてやきいも・・・まっくろだけど?大丈夫?

おいしいやきいも
ふー!開けると見事なやきいもが・・甘ーい。^^

こんな感じの幸せでした・・。
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不安だったけど、思ったより平安だった今日(一部教会ねた)

今朝は、昨日より、目覚めたときの苦しみが少し楽になってきた。
怒りはしずまってきたかなぁ。表面上は。心の深いとこには、鍵かかってる
感じだけど。

今日はでも、実は主人が今日から12日まで海外旅行で・・・・・。
出発の日だったのであります。

この数日、なんか大変な日々で、行っちゃう実感なかったんだよね。

パニックじゃなかったらもちろん一緒に行くんだけど。行けない悔しさは
ないといえばうそになるかな?
病気になる前はよく一緒に旅行してたから。旅行大好きだったし。

でも、彼も海外旅行が大好きで、1年に1回行かないと死んじゃう?病だから・・。
しょうがない。

今回は行く前にこんな事件が起きちゃって、私が情緒不安定だから、
出発しにくかったと思う。でも、今彼は、空の上を飛行中・・・・。

今日は礼拝の日。主人が5日間いないので、なるべくその間、危険なことは
さけてと言われ、私もやはり今日はまだ、教会の人たちが怖くて、
家の近くの別の教会で礼拝した。そこも何度も行ったことのあるなじみ?の
教会だったので。緊張はしない。病気のことも知ってくれているので。
メッセージがなんか今の自分にぴったりで、びっくり。神様は働いているなあと
改めて実感。

帰って、主人を見送るとき、やっぱり寂しさとちょっとだけ不安が・・・。
でも「なんとかなるよね」と見送る。

基本的に、彼が行っている間は、近くの実家で過ごす。
危険地帯には行かないこと。(子供か!)

心を体をゆっくり休ませます。

いつも、拍手やコメント本当に感謝です。
みなさんの上にも、平安がありますようにお祈りしています
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やっぱりまだまだ不安定・・・

あの日から、朝起きるとすぐあの出来事のことを
思いだしてしまって、心臓がどきどきする・・・・。

徐々に傷は治ってきてるとは思うんだけど、まだまだ
腹の虫さんが治まっていないようだ・・・・。

起きてコンタクトを入れようとしたら、なんかまた怒りのような
感情がわいてきて、体が震えてきて。
先に起きていただんなが、しゃがんでる私に気づいて
「どしたん?」と聞いてきて。
そしたら、また涙がうわ~ってあふれちゃって、嗚咽しちゃって。
体も震えるし。。。
だんなが「かわいそうになぁ、しんどいなあ」って
背中をさすってくれ、しばらく号泣してた。

自分でも、「ああ、まだまだ傷は治ってないんだ」って
気づかされた。

焦らないで、もっと傷を癒さないといけないって思った。

無理しない。がんばらない。どうにでもなっちゃえ。

教会のことは考えないこと。楽しいことだけするぞ。

DON'T THINK!FEEL!(ブルースリーのものまねで誰かが言っていて気に入った言葉)
考えすぎのときは、この言葉を繰り返す。自分に言い聞かせる。

のんびりします。
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感謝の気持ち

昨日、実家から帰るとき、おかんがおでんを作って
渡してくれて、それだけで涙がでてきてしまったはなこふです。


ところで、弱者の反撃、臆病者の一撃とは

大好きな「BUMP OF CHICKEN」の意味です。

と一応説明。この意味を知って、ますますバンプに惚れたのでありました。

今日はおかげさまで、だいぶココロが落ち着いてきました。

全治半年か・・・と思ってたけど、みなさんの慰めと励ましの
おかげで、いつもより早く立ち上がれそうな気がしています。
本当に感謝です。

昨日は権力に負けたくないと、強く思いながら、でも弱いから
実際傷つけられた人に会うことは恐怖で、でもたくさんの人が
いて、距離をとれば教会にいけそうな気もしてきた自分に驚いて
ます。
やっぱり、あと半分さんや、他にも教会で人に傷つけられて去っていった
人たちの分も見返してやりたい。。。。(見返すとゆうのは良くない言葉かな?)
そうゆう人たちの悔しさを、悲しさを
無駄にしちゃだめな気がして。とゆうかそれってやっぱり間違ってること
だから。一番悲しんでるのはイエスさまだから。

まあ・・まだ包帯に血がにじんでる感じだから、無理はしません。
でも、あの偽善者たちに負けたくない。(自分も偽善者だけど、
私は自覚してる。自覚のない偽善者たち)
臆病者が反撃できるかわからないけど、
握り締めたこぶしをあげてみようかな・・・。(あ、暴力じゃないですよ^^)

拍手で応援してくれてる方、感謝です。
コメントで慰めてくれている方がた、もちろん大感謝です。

感謝の気持ちに、写真をアップさせてもらいます。じこまんですが・・。

恍惚まえのレック
恍惚まえのレックちゃん

恍惚のレック
恍惚中?のレックちゃん

かいがいしいハナちゃん
巨体のレックをいつもかいがいしくなめてやっている優しいハナちゃん
でかいでしょ。レック・・・・。

その後の梅のつぼみ
梅のつぼみその後
昨日見たら、つぼみの赤ちゃんが増えてました。
でも、まだ開くとこまで行ってません。
開くの楽しみです^^




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トライアングルを見て

さっき、撮ってたトライアングルを見た。

権力に圧力かけられて、事件がもみけされようとして・・・

でも、自分のくびをかけて、時効を過ぎた未解決事件に
立ち向かう3人の刑事の姿を見て、不覚にも?
泣いてしまった。

権力に負けてる自分が悔しくなって。。。
負けていいのか?って。。。。
権力に負けて、真実が、本当に正しいことが消えていく。。。
それでいいのか?
いやだ、いやだ。いやだ。
間違ってることを間違ってると言うことは
そんなに悪いことなのか?

負けていいのか?
負けず嫌いの自分が語りだす。

死んでた心が、少し生き返ったような気がする。

いやだ。いやなら戦え。権力に負けるな。

でも、また傷ついてぼろぼろになるのか?

ああ、きっと私は戦ってしまうんだろうな・・・・・・。
いや、もっと冷静に考えなきゃ。

単純だからな、私。

弱者の反撃=BUMPOFCHICKENするか?
できるのか?
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今日の状態・・・うつです・・・(暗いかも)

コメントをくださっているみなさま、本当に大感謝です。。。。
こんなできの悪いバカおんなにつきあってくださって。。。本当にありがたいです(涙)

コメントはじっくりお返事したいので、先、その後のはなこふ・・について
書いておきます。
昨日はぐったりしながらも、なかなか胸のドキドキ(憤り)が納まらなくて・・・
ごはんも全然食べる気がせず。だらけながら、皆さんのブログを見て、気分転換
させて頂きました。
主人が帰ってきて、しゃべる気力がなくて、簡単にMさんのこと言って、
主人も前から、知っているので(その方との確執)、「今日、Mさんち火事になるわ!」
ととんでもないこと言い出すので「あかんあかん。神様やめてくださいよ」とお詫び。。
でも、それから寝ようとしても体が動かず。。。。
そのうち、私のなかのあくまちゃんがとんでもないこと言い出した。
だめだ。。。とても書けません。。。。放送禁止だよ。。。
そんなこと考える自分が怖くて、でも、そこまで今まで我慢してたんだ・・・と
改めて気づいた。これは心のサインだから、やはりしばらくあの教会には
行かないほうがいい。主人ももちろん、帰ってきて即、もう教会しばらく行かんとき、
と言った。
その後、はいずるように寝室に行き、「イエスさま、助けて」と怖さと戦いながら、
いつしか寝ていた。
朝、起きて、体を起こそうとしても動かない。。。。だめだ。動けない。。。
一晩寝たら、元気になるかもと思っていたが、まだまだこれはひきずりそうだ。
目が覚めてるけど、体が動かないので、頭の中だけで、また昨日のことを、
思い胸がどきどきしてきた。
先に起きていただんなが、様子を見にきて、状態を説明して、「今日は実家に
行って、ゆっくり休み。車で送ったるから」
その優しい言葉だけで、また涙が出てきて泣いてしまった。やっぱりこの傷は
だいぶ深い傷みたいだ。
で、今、実家のベッドでだらだらしています。今日の予定はすべてキャンセルした。
うつの友達(記事の)と一緒に、教会員で今寝たきりの方(その方も、うつと難病を抱えて
いる)のお家を訪問する予定だったが、2人に「今日、無理です・・」と電話すると、
教会員の方のほうは、「そう・・・・・」とひどく残念そうだったので、心が痛んだ。
うつの友達にも電話すると、なんと「私一人で行ってくるわ」と言う。
二人は顔見知りではあるけど、調子の悪いうつ同士って大丈夫だろうか。
彼女は今、だいぶ上がってきているのだが(ほんとにみなさんの祈りのおかげです)
それでも、その教会員の方もちょっときつい所があるので、不安で。
「ありがとう。でも無理せんでええで。」「大丈夫」
私もしんどかったので、もうなるようになれと(無責任すぎるかなあ?)天に
すべてを任せた。

で、みなさまのコメント、ほんとにみんな丁寧に書いてくれていて、嬉しかったです。
力をもらってます。。今から返事を少しずつ書いていかせていただきます。

正直、難しい問題について、今考える力がゼロに近いので、
難問については、カウンセリングにある「I am ok、You are ok」「あなたもOK。わたしもOK」
とゆうことを、基本にしませんか?
ものさし(価値観)は百人いれば百人違うのが当たり前で、どっちが正しいとかどっちが
間違ってるとか、人間には量れない。とゆうことで。
教会の裁きあいでうんざりしてるので、せめてここでは裁きあいはなしにしたいと
私は思います。もちろん、「あなたはこうなんですね。私はあなたと違うけど、こうなんですよ」
とゆう自己主張はこれまでどおりもちろんOKで。
なんか偉そうかな?でもまあ、私のブログだから「私のものさし」で・・とゆうことで
よろしくです。(ちゃんと表現できてるかな?言いたいこと伝わってるかな?)
誰かを傷つけてたらごめんなさい。許してくださいませ。。。
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大噴火!(教会ねた)

コメントをくださったみなさん、本当にありがとうございます。。。
疲れている心に、染み渡りました。涙も出ました。
ほんとうにありがとうございます・・・。返事もまだなので、失礼ですが、
今日も・・・・・・予期せぬ大騒動に・・巻き込まれたのか、自分で
撒いたのか・・・・・今は疲れ果てて。。。頭もぼーっと、体も疲れて
でも、心臓だけが、憤りでバクバク。。。とゆう状態。

教会で、また傷を負ってしまいました。。。(あと半分さんはよくわかるのではと思います)

どうしても、納得できないことがあって。いつもなら聞き流すのですが、
これはおかしいよと思って。
先週前述のうつの友達が、教会の人形劇に遊びに来てくれたとき。
彼女は、病気の前はタバコ吸わない人(むしろタバコ吸ってる人の側が
いやだった)だったが、病気になって吸い出して、チェーンスモーカーに
なっている。何度も禁煙外来にも行ったが、駄目だった。
で、彼女はいつも教会の外でタバコをしょっちゅう吸うのだが、
それは今まで、誰にも注意されてなかったし。その日は教会の中の
キッチンで吸っていて、「どうしたん?」と聞くと、「Mさんに、教会の外で
吸うのは、ちょっとアレやから、吸うんなら中で吸うてって言われてん」
えー!キッチンで吸うほうが吸いにくいやん?何なんよ!日ごろから、
その人は人のことを裁いてばかりの人で、正直どうしても好きになれない
人だったので、それもあって「もう!外の世間体ばっか気にして、何なんよ。
ごめんな。あったまカチカチの人やねん。」と彼女に謝る。
お茶タイムになって、みんなが集まってくる中、吸いずらそうに吸う彼女。
そりゃそうだ。でも、彼女は今、たばこは精神安定剤と同じものなんだ。

帰ってから、改めて、Mさんへの怒りがこみあげてきて、ほんまに愛のない人や、
とか、あんなに人を裁いてクリスチャンとして罪悪感ないのか?とか
今までためていたMさんへのストレスが爆発。ウツの彼女にも、改めて
「ごめんね。心の狭い教会で・・」と謝罪の電話。彼女のほうが、冷静で
「あ、この人、ちょっと怖いな。ってずっと思ってたから。大丈夫。」とのこと。

その後、牧師に相談しておけば・・・と今にしては思うんだけど。
祈って、イエスさまに委ねたら、私個人の怒りは静まったので、
特にアクションは起こさなかった。。。。が!

Mさんが、今日アクションを起こしてきた。しかも祈祷会とゆう12人位、人が
いるところで・・・。
人形劇のとき、彼女に注意して、中で吸ってもらったけど、教会としては、
ああゆう場合、どうしたらいいのかと。。。
「ここで、持ち出すか・・・?」そこに悪意を感じる私。

(牧師)基本的に、教会の中は禁煙とゆうことになってるので。(初めて聞いたよ!
書いて張っておけよ)外で吸うのは、まだ、どこで吸ってもらうか決めてません・・
(みたいな感じ)

(もう一人の怖いおばさん信徒)
 私も彼女がいつも、入り口のかさたてのところにでんと座って、吸ってるの
見て、これはどうかなと考えてたのよ。

我慢してたのにー。。。。もう言わずにいれなくなった私
(私)
 たばこ吸っちゃいけないって聖書に書いてあるんですか?
(牧師)
 書いてはないです・・・。(困りだす牧師)

私じゃないよ、私は我慢してたのに言い出したのはMさんだよ。

(私)たばこを吸う場所が、なかったら、たばこ吸う人は教会に来るなって
ゆうことじゃないですか?私だって、お酒飲むから、じゃあ、教会に入れません!
(牧師)そうゆうことじゃなくって。

もうとまらない私の演説!
(私)たばこを吸っちゃいけないって言うなら、私が、発作おきてもここでは
頓服飲まないでって言われるのと一緒のことなんです!そんなのおかしいです!
イエスさまは、罪びとを招くためにきたんです!みんなの言ってるとおりだと、
いい行いの人しかこれない教会です!それがイエスさまが望んでることですか?

ここで、牧師がなんか、理屈を言ってたが、さっぱり記憶ない。。。

(牧師嫁)
 私だって、たばこ吸ってる人の側がいやよ。そうゆう人もいるんだから、
 そうゆう気遣いはしてほしい。
(私)(また出たよ。牧師婦人の天然が・・。そんなことくらいわかってるっつーの
 話の次元が違うんだよ)
  
(元婦人会長していたお年寄り)
きっと怖い顔で「規律も大事でしょ。」

終わってるぜ・・・・・。あんまり腹たって教会を飛び出した。。。

外に座ると、「うぉ~~~~~~」っと声をあげて泣いた。
こんなの、前に教会でもめたとき以来だ。。っていつも教会だ・・・・。
子供みたいに声上げて泣いた。ばかみたいに、涙があふれ出た。
しばらくして、私を教会に導いた人が来てくれた。
「あなたの言いたいこと、よくわかるよ。人を見たら駄目よ。」
「わかってます。わかってるけど。。。もういやや・・・・ぐぉ~~~」←泣き声

どのくらい泣いてたんだろう。。。しゃべれる状態になってから、本音を吐き出した。
「なんなんやろ。この教会。愛がなさすぎる・・。ここにはイエスさまはおらへん。
裁きあいばっかり・・。イエスさまはどこにいるんやろ?」等々、そんな感じの
今までの教会ストレスを吐き出した。Mさんのことも話した。
それから、一緒に外で祈った。今日ほど、真実の祈りはなかった。
「かみさま、もういやです。この教会にある人間の思いをすべて取り去って
ください。。。。本当にイエスさまが招きたい人たちが来れる教会に、
あなたがしてください。教会を憐れんでください。」ずーっと号泣・・・


その後、人間恐怖になってしまった私は、教会の人の車に乗るのは怖くてできなくて
キッチンのイスでへとへとの心と体を休めた。
祈祷会が終わると、牧師がフォローに来た。
(私)・・・・・疲れた・・・・もうやだ。。。。
(牧師)そうやろなあ・・と思います。。(どうゆうていいかわからん様子)
今、私に言えることは、はなこふさんの言いたいことはわかるし、
それは間違ってないです。ただ、私は教会の管理者でもあるので・・・。
(私)それもわかってますよ。先生も大変やなあ・・・。板ばさみで。。。フフフ
(牧師)あなた頭のいい人やから、全部わかtってると思うけど・・。
理解してくれてありがとうございます。。。。

さあ、それから私は疲労で机につっぷしてヨソを見ながら、牧師にグチとか、Mさんとの
やりとりを詳しく説明した。
牧師もMさんとのいきさつを私から聞いて、やっと「あなたが怒った理由がわかりました」
と言ってくれた。
「愛のない教会や」と私が言うと、「牧師を殺すにはそのセリフが一番効くねんで」
と言うので、「お、先生、死にたくなった?」
「いや、そこまでいかへんけど・・・」
(私)「何や。。。私は今、死にたいよ・・・・。」
(牧師)「そうかあ、そこまであなたはいってしまうんやなあ」

ひとしきりたまってたグチを発散し、とりあえず今日は牧師の車で送ってもらった。

もう、しんどすぎて、牧師にタメグチでしゃべってた。
「でも、タメグチでしゃべるのOKな牧師でよかったわー」と私。
「そうかぁ・・・・。牧師をタメグチって珍しいんやなあ・・」と発見したような牧師。

教会出るときも「あー、今日でこの教会に来るのも最後かもなあ・・・」と
本気と冗談半分半分で言うと
「そんなこと言わんといてよー」と泣く牧師。

あーーーーーー、書いて少しだけすっきりした!

そんなことがあって、みなさんのコメントをよんでたら、ありがたくて
ありがたくて・・・・。ほんとにいつも感謝です・・・・。
救われています。

これからも、こんな、切れやすいはなこふですが、応援?よろしくお願いします。
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