飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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いろいろあったなあ・・

ここのところ、ほんとにいろんなことがあったり、
自分も、いろいろと試行錯誤したけど、うまくいかなかったりで。。

もう、限界を通りこして「どうにでもなれ」と開き直り状態に
なれてきた感じ。

心配してくださった方々、ほんとにありがとうございます。。
昨日、診察行って、女医さんにお薬を1つ増やしてもらいました。
「抗不安剤ですか」と聞くと「気分を安定させる薬ですので、
少しは『ど~~~んという落ち込み』が改善されるかと・・」
と聞いて「飲みます・・頼みます・・」

自宅に1匹ネコを残していたので、そのネコも実家に連れてきた。

あ、なんでこんな展開になってるかは、、、なんだかもう記憶も
とぎれとぎれでうまく書けない・・
まあ、簡単に言うと、だんなとの心のすれ違い・・なのかな??
もうよくわからない。
すべてがどうでもいいや・・・ってゆう精神状態で。。

だいじょうぶ




なるようになる



  どうにかなるのだから~

  あきらめきれぬことがあるなら
  あきらめきれぬと
  あきらめる

  あきらめきれぬことがあるなら
  それはきっといいことだ   ←こんなんだったかな??

BYブルーハーツ

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あけましておめでとうございます・・・zzz←オイ

ああ、かなりの放置・・・

遅いですが、あけましておめでとうございます。

今年も、みんなみんな幸せな年でありますように・・・。


なんだか、1月1日からのケイタイからの短い記事を
今パソコンで見たら「なんじゃこりゃ、意味不明すぎるやん」
とあきれました。

でも、なんか怒涛のような毎日(精神的に・・)で・・。
なんか書く気持ちにもなれなくて・・。

一言で言えば、一行記事からもわかる?ように、
だんなとの関係での、えっと問題とゆうか・・なんか
そんな感じで・・。
うまく言葉にできない・・。

そんで、だんなと一緒にいるのがすごく苦しくなっちゃって・・。
で、一人暮らししてやる~~って半分ヤケ気味、でも今までのことの
積もり積もった、なんてゆうかストレスが爆発しちゃったのかなあ・・

うん・・。一番いやなのは、だんながネコをいじめる?ことなんです・・。
いじめるとゆうか・・なんかうちのオスネコレックがあたしに近づくと
威嚇したり、叩いたり、しかも物を使って叩いたりするのが、
あたしには耐えられなく・・。
・・で。だんながイライラしてネコにあたるのはあたしのせいだ・・
っていつも自己嫌悪にも陥って・・・。
「あたしが消えればいいんだよな・・・・」ってどつぼに・・。
入ってしまうんだ・・。

昨日も話し合ったけど、答えは出なくて・・。
憂鬱な気持ちがずっとあって。

あ~~~~~~!
・・・ちょっと叫びたくなった。。

めんどくせ~~~~~っ!!!!・・・・フ~~~~ッ・・・

夫婦は大変だ・・。
病気になってなかったら・・・ってつい考えちゃうけど、
そんなの関係ないってゆうか、なってなくてもなんらかの
問題は、夫婦にはあるよ。
荒波がね・・。

早く嵐が去って欲しい・・・・。

心配してくださっているみなさん、ほんとに正月そうそう
ごめんなさい・・。
そして、ありがとうございます・・・。

今年も、生きる自信が今はないあたしですが、
どうか、よろしくお願いします・・。
↑超ネガティブな正月の挨拶やな・・・。

お詫び?とお礼に?写真をアップしてみます。追記で・・。

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久しぶりに開けたよお・・。

なんだか非日常になってるせいか、抗うつ剤をやめたからか
やる気が出ない日々でした。。
コメントくださってた方々、本当に放置してごめんなさい・・。

2、3日前から抗うつ剤も少し再開し、朝の散歩も頑張って
なんとかやってます。

年末年始は、無視することにしました。
大掃除、パス!こんな寒いときにするもんじゃない!
お正月とかも関係ないことにした。

あ、だんなの実家への帰省、女医さんに相談したら、
「そんなにまでして、行かないといけないですか?」と
聞かれ、「・・・・う~ん、でもいつも行ってないから、正月だけでも
行かないとと思って・・」
「毎年行ってたら、毎年行くのが当たり前に思われちゃうんじゃないかな」
と、なんだか「行かなくていいじゃん」とゆうことを言われ・・・。
「よし。これはもうドクターストップとゆうことじゃ」
と決断。なんかほっとして、疲れがどっと出た・・・。

早く日常生活に戻りたい・・。



あたたかいコメント本当にありがとうございました。
みなさんの健康と祝福を心から祈ってます。

お返事少しずつさせていただきますので、お赦しください・・。
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抗うつ薬の効果?

あたたかい、ほんとにやさしいコメントをくださって
ほんとにほんとにほんとーに感謝です・・。

こんな人間のことを、心配してくれる人がいてくれることが
奇跡だなあ・・って思います・・。

世のなかには、やさしい人がたくさんたくさんいることを
知りました。。ありがとうです・・・・。

今日はひさしぶりに1度も「死ななきゃいけない自分なんか・・」と
思わずにすごせた1日でした。
ありがとうございます・・。

ただ、まだキーボードがちゃんと打てず、ブログから逃げてました。

今は、なんか抗うつ薬が効いて(いい方向ではなく?)買い物欲が
出て困ってます・・。
昨日も、母にいやみを言われて激しい自己嫌悪に襲われ、お酒と
お薬を飲んで、らりらりだったんだけど、ネットショッピングの
ページを、気分転換に見だしたら、止まらなくなって、明け方の
4時に・・・・・。こんなことも初めて・・。

あ、書いてなかったかも・・。今実家に逃避中です。。
3時くらいに新聞屋さんのバイクの音が聞こえてきて・・。
「やばい、もうやめなきゃ・・。」と思いつつ・・。
こりゃ20代以来の完徹か?!って感じ。。。
てか、あんだけお薬飲んで寝てない自分が異様・・。
んで4時に寝たけど、8時くらいに目が覚めた。

あたしは抗うつ薬飲むと、いつも買い物欲が止まらなくなって
大変です。。だから、ちょっと抗うつ薬を減らそうかと思ってます。。
そんな高いものはよう買わないんだけど、安い服ばっか買ってる・・。

久しぶりに、写真も撮れた。
実家ネコの風太郎こと「ふーちゃん」だ。
今日はアップしんどいから、また今度アップします。

ほんとにみなさん、ありがとうございますです・・。
ちょっとずつですが、お返事させていただきます。。
(今、打ちながら、昨日よりは打てる感じです・・・)
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こめんとありがとう。。

たくさんこめんとありがとう。。。
こんなじぶんにも祈ってくれたり心配してくれるひとがいることが
ほんとうにささえになってます。。

でも、まだまだうつがしつこくて。。
いまもおくすりちょっとおおめにのんだので
らりってるかんじです^^;

キーボード打つのがしんどいです、

人のささいなひとことにひどくおちこんでしまいます、

おへんじきょうこそはしようとおもってたんだけど、
ははのひとことに、また「死にたい」もーどのなってしまった。。

おくすりが多めに飲んだから、もうかなりへろへろ。。

クロマニヨンズのエイトビートがやけにこころのそこに
ひびいてないてしまいます、

RADの祈跡にもなみだです。。

よわってるな・・かなり。。

うつのくすりのんでるけど、なかなかきかないな。。

しれんのときです、、

あしたこそおへんじかけますように。。、

ほんとうにみなさんありがとう。。。。。。
ごめんなさい・・・。
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なんだかうつっぽいでんな~

ぎんなん
ずいぶん前。10月に撮った写真・・。台風かなんかが去ったあと、たくさん
ぎんなんの実が落ちていた。かわいい色に染まったまま落ちている。
ぎんなんは苦手で、あんまりじっくり見たことがないんだけど、
こんなに若くで、落ちるものなのかな・・。



なんだか、きょうは朝から雨降りで、気分が落ちまくり・・。
スクールボランティアの日だったけど、延期だった児童音楽会を
やるとの連絡があり、ボラは中止で、出る口実がなくなり・・。
しんどかったので少しほっとして、寝た・・。
また2時くらいまで寝てしまった・・・・。
なんでこんなに眠いのか悩む・・。
今日は寒いからだ。。とか。安定剤が効きすぎてるのか・・とか。
うつなのか・・とか。
だらだらだらだらとただ悩む1日だった。。
なんか、体もだるいし、気力もわいてこない・・。
いつもは冬はあたしの中ではマシな季節なのに。。
もう限界なのか・・・・とか悩む・・。
マイナス思考な1日だった。
やっぱり外に出れんとキツイ人なんだな、あたしは・・。
明日は晴れますように・・・・。
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苦しい

昨日旦那が帰ってきた
またリズムが変わる

すごいエネルギー
疲れる

弱すぎ
自分

必死で焼きそば作ろうと
戦ってる

人参切ってるだけで
しんどい
泣けてきてもう生きたくなくなる

ご飯を作れないのに
なんで結婚して主婦になったんだろう
ばかだ あたしは

早く人生終わって欲しい
こんなときは
どんどんウツが加速

もうやだなあ
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疲れた

昨日、今日と
うつ友の希死念慮
強くて
もう一人の友と
一緒に
付き添って
疲れが出てきた

昨日は大変だったけど
今日は昨日より
落ち着いてたので
一安心

まだまだ油断禁物だけど

祈り続けるしかない。
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へこんだ~~~かなり・・(教会ねた)

今、傷ついた場所(今は行ってないけど、洗礼を受けた教会)から
帰ってきた。
過去の出来事についてはこちら↓

教会事件

で・・・結論から言うと、
今の気分は「死んでしまいたい~~~~~・・・」
とか「消えたい・・」とか「あたしなんか生きてちゃいけないんだ・・」
くらいのへこみで・・。

たった一言だ。
牧師が言ったたった一言で、あたしの心はズキューンとなった・・。

元気な人ならそんな風にはならないのかもしれない。。
でも、今のあたしは「痛い一言」を聞いてしまうと、
それまで話したことや、その後話したことが、頭に入ってこなくなる。。

「あなたのことを苦手って思ってる人は多いよ。」
って言われてしまった。
それも、「こんなこと言ったらあなた傷つくかもしれんと思うけど」
って前振りのあと・・。

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不安

今から傷ついた場所に行く

かなり怖い

不登校の子どもの気持ちみたいだ

勇気だせ自分!

大丈夫なんとかなるって
震えてるけど
気にすんな

怯えてる自分を
認めよう

さあ行くのだ
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