飴玉の唄

その日の気分で、ころころ変わるブログ

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心の傷

昨日、寝る前になぜか、昔の実家の試練だったときのこと
思い出して、胸がざわざわした。
書こうかと思ったけど、恐くてやめた。
今日、前に撮ってた「ハッピバースデー」とゆうドラマを
見ていたら、やたら涙が出てきて、そのうち心がまたうごめき
出して、途中で見れなくなった。

途中までの内容は、親から冷たくされて声が出なくなってしまった
少女が田舎の祖父母に預けられて、少しずつ元気になっていく・・。
でも、実は、お母さんも心に傷を抱えているようす・・。
そのことが明らかになっていくところで、苦しくて見れなくなった。
彼女は、姉が体が弱くて10歳で亡くなっていて。。
生前の姉と一緒の写真の彼女はいつも怒った顔をしていて。。
お母さん(祖母)は、亡くなったおねえちゃんのことをすごく
心配したり、亡くなってからも悲しんでいて・・。
まだ、何かあるようだったけど、もうそこで限界に。

なんで、あたし泣いてんだ・・・って恐かった。
ドラマとして「かわいそう」って泣いてるんじゃない。

あたしの中の子供のあたしが泣いてた。

母親に冷たくはされなかったけど、いつも放置されてた。
お兄ちゃんの毎日の暴力に、子供のころから、苦しんできた。
息が止まって死ぬ・・・って思うほど、背中をよくけられた。
気が強いあたしは、爪を伸ばして応戦して、お兄ちゃんの手を
実がでるほど、ひっかいた。
そして、大声で「助けてー!!!殺されるー!」とかめちゃくちゃ
叫んでた。。
母はたぶん体が弱かったから、けんかを止める元気がなかったんだと思う。
あたしたち兄弟も、やんちゃすぎたし。
でも、いつも大声で叫んでも誰も助けにきてはくれなかった。

それから、お兄ちゃんが病気になって、あたしは実家で長女として
しっかりものの役になってしまった。

父のことも、お兄ちゃんのことも、あたしは精一杯頑張った。
自分だって寂しかったのに。

なんだかよくわからない。
今日はここまでにしよう。

これはまだ開けれない鍵なのかもしれない。

ただ、なぜかここのとこ、実家のことを考える機会が
与えられている。
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なぜか今日は悲しい知らせが多い・・

朝の妹の知らせといい、なんだか今日はブルーになる知らせが
多くて、ちょっとへこみぎみ・・。
でもバンプの発売日でもあって・・なんだか複雑な気持ちの日だった。
あとで、バンプは別に、気持ちを変えて書こう。

妹からの電話のあと、出かける直前に「うつ友」から電話があって、
なんだか深刻そうだったので、用事遅刻しちゃうんだけど、ゆっくり
話聴いた。
彼女の入院時代の友達が、今ウツがひどいらしくて、寝込んでるんだけど
「飛び降りたくなる・・」って彼女に電話があったらしく・・。
うつ友は「こうゆうとき、どう言ったらいいと思う?」との相談で・・。
彼女自身が少し前、同じ苦しみを背負っていたのに・・。
ほっとけなくて、でもその友達が住んでるところは、パニックもちの
あたしには、行くのがかなり困難な場所で・・。
近くだったら、とにかく駆けつけられるのに・・。
でも、あたしには信仰がある。
こうゆうときこそ、祈るしかない。
そして、できることはアドバイスした。
一人でいるのは危険だし、その友達は、複雑な家庭環境で育っていて
頼れる人がいなくて。一緒に住んでる彼氏は酒乱・・。でも、別れると、
一人ぼっちになってしまうから別れられなくて・・。
あたしは「家族がいないし、友達もいないなら、やっぱり入院したほうが
いいんじゃないかな。もし、病院行くの無理やったら、電話でもいいし。
かかりつけの先生に電話するのがいいと思う。って言うのがいいんじゃないかな」
とうつ友に言った。

その後、彼女に電話した友達に電話すると「彼氏に相談してみる・・。
自分は入院したいけど・・彼はいつも『また入院するんか。』って言うらしくて
。。でも今は彼女のいのちが大事なんだから。。

彼女の事情を聞くと、彼氏と別れられない気持ちもわかる・・。
きっと、その彼氏もなんか心に傷を抱えてるんだろう・・。
でも、傷を抱えた彼女にそのストレスをぶつけてしまう・・って
やっぱり、間違ってる・・。
そんなこと、当人同士、一番よくわかってるのかもしれないし、
まったく気づいてないのかもしれない。共依存の苦しみは、
当人にしかわからないし。。

なんで、こんなに生まれてからめっちゃたくさん試練が与えられる人が
いるのか・・・・ほんとに悲しくなる・・・。
神様に憤りを覚えてしまうよ。


だけど、あたしは、かみさまを、イエスさまをバカかもしれないけど
信じてる。
信じること。それはすごく恐いことでもある。
「飴玉の唄」をタイトルにしたのも、あたしの中で「信じること」を
考えたかったからかもしれない。
※えっと、飴玉の唄ってバンプの唄で、「信じることってどうゆうこと?」って
唄なんです・・。

見えない神様、あたしは祈るのかな・・。
信じてたら、もう祈ることさえしないんだよね、きっと。

彼女が、どうか運命の呪縛から、解き放たれることを祈ります・・。
って、やっぱり祈ってる、あたし。

悲しみや苦しみの連鎖を、あたしは受け止めることができない。
どうか、断ち切ることができることをほんとに願ってる・・。

ほんと、今日は「生きること」を考えさせられる日だった。
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悲しいこと・・

妹の昔の職場の先輩が亡くなって
今日お葬式に行くらしい

インフルエンザのことが心配で電話したら
インフルエンザは大丈夫だけどバタバタしててと言った

事情を聞くと、そうゆう話で。

先輩の年齢はあたしと同じくらいで。
離婚して子供がいて…と聞いて、何故か不安になって
「病気で?」と聞いてしまった。
病気で…と聞くと少し安心

子供さんのこと考えると悲しいこと、すごく…

あたし、やっぱり周りの人を自死で何人か失ってるから、
それかなりトラウマになってる。

先輩が安らかに眠ることができますように…

子供さんが、守られますように…
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にゃんこ後日談(少しだけ)

にゃんこのことで、コメント、拍手で慰めてくださった方、ありがとうございました。
悲しいこと思い出させたりしてすいません。
でも、「死」を感じるとほんとに「生」のいとおしさも感じました。
飼ってるにゃんこのことを、さらに、いとおしく思いました。
ほんとにBUMPの「RIP」が、さらに、しみました。。

今でも少しひきずってしまってます。まあ、家でにゃんこ飼ってることもあるし。
のらちゃんを見ると思いだして、「気をつけて・・」と祈っています。。
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苦手・・

あたしは、女に生まれたけど、なんだか女子が好きになるものが
好きになれなくて・・。
たとえば、おうちの中を飾るとか・・。
雑貨とか・・。洋服とか・・。メイクとか・・。
全く興味がなくはないけど、みんなほど、ない気がする・・。

ずっと、男の子になりたいって思ってた。
お兄ちゃんの影響もあるのかな?
ちっちゃい頃、人見知りだったあたしは、いつもお兄ちゃんに
ひっついて遊んでた。。4つ上だったから、仲間に入れてもらっても
いつもみそっかすだった。
かけっこ競争とかは、ハンデをもらって一緒にやっていた。
シュワッチばかりの写真もある・・。
幼稚園にあがる前かな。。初めて、近所に同い年の友達ができた。
その子と気があったし、楽しかった。
でも男の子だった。。
幼稚園では、たくさんの同学年が恐くて、一人も友達できなかった・・。
小学校で、ようやく女子の友達もできたかな・・。
おにんぎょさん遊びとかも、やってた。
でも、基本外遊びが好きだった。

あ、なんかどんどんさかのぼりすぎちゃった。

とにかく、今日も友達たちが「これ、めっちゃかわいい~」
と洋服や雑貨の雑誌を見て話してるとき、ほんとに苦痛タイムで・・。
「あ~、あたしってほんと、こうゆう会話のときの、身の
置き所がないんだよなー」って改めて、じっかん・・・・・。
さりげなく、トイレに立って、子供たちと遊んだ・・。

「かわいい~」
とゆう、女子の言葉にあたしはどれだけイマまで悩んできただろう。。
「これってかわいいのかい?」
ってずっと不思議だった。どれがかわいくて、どれがかわいくないのか
わからなくて・・。とりあえず、「うん、かわいいな」とか適当なあいづち・・。

もちろん、あたしだって「かわいい」と思うものはあったけど。

妹のことが、めっちゃかわいかったし、動物もかわいかったし、
たぶん、生き物をかわいい~ってゆうのは共感できるんだな。
ただ、洋服とか、雑貨とかはほんまようわからん・・。
いや、ちょっとはわかるけど、自分のセンスが悪いみたいで、
「もっとおしゃれしたらいいのに」とか言われ、ずっとコンプレックスだった。。

ま、いいや。
興味があるものは人それぞれ違って当たり前。
興味がないものに無理に合わせることないよ、自分・・。
あたしが好きだったら、人から変な服に見えても
それでいいのだ。とやかく言わないでよ!って言っちゃえ、自分。
人に言われることを、いちいち間に受けてしまうのが
悪いクセだ。。
忍法、聞き流しの術・・をもっと鍛えなければ・・・・にんにん・・・・・。
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ウソ

彼女のウソにあたしは傷つく

ほんとを言わないのは
自分の心と
相手の心を
傷つけまいとして…
ってことはわかっていても

優しいウソはばれないように
上手についてほしいよ

これはあたしのわがままかなあ

ウソを聞いて
疑いながら、あなたを信じてる芝居をするのに、
あたしはもう
疲れちゃった

それなら
ほんとを言って欲しい
傷つく覚悟は、しておくから
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今朝

20091102082659
ただ今朝の散歩中

今朝のソラは
昨日の雨の余韻を残し

どんより雲多い

そんなときの光は

かえって美しくて
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イマ

20091031170142
今日のおひさま
さようなら

おれんじいろに
せかいをそめて

サヨウナラ

ああ

もう
あなたが
見えなくなっていくよ

早く
明日
会いたいよ
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感謝・・

tannpopo
先日の記事に書いた、友達の子供がプレゼントしてくれたタンポポ。
寝転がったまま、空に向かってシャッターをきる。
かわいい黄色が青に映えて、きれいだったな・・。ありがとう・・。


友達のこと、心配してくださったみなさん、祈ってくださったみなさん。
ほんとに感謝です。。

昨日、今日は、友達も希死念慮に苦しむことなく過ごすことができました。
昨日の午前中に主治医を受診し、原因らしいことを教えてもらい少し安心
したことが大きいみたいです。
でも、今は一人にはならないほうがいいとゆうことで、
友達と家族で、見守っています。とゆう状態です。

ただ、今回は彼女が「自殺念慮が出てきた」とコトバにして、教えてくれた
ので、よかったです。。
これまでは、大量服薬してしまったときは、「死にたい」とゆうことを言わずに
飲んでしまっていて・・。う~ん。。。でも、そっかあ。言わずに飲むときは
ほんとに決意するとこまで行ってしまってるんだよな・・。
言える段階にあったとゆうことかな・・・今回は・・。

彼女も、「ずっと調子が良かったから、少し薬を減らしてたからかな・・」
って言ってたので。
快復はしてる途中なんだよな・・。

でも、あたしの発作と同じで、彼女も調子がいいときに、突然ウツが
来たから、ショックやパニックが大きかったんだと思う。。

どうか、彼女や、すべてのウツ病に苦しんでる人が、よくなりますように・・。
すべての心の病が、どうかなくなりますように・・。
体の病に苦しむ人も、どうか痛みや苦しみがなくなりますように。。

って、祈ることしかできないあたしです・・。


記事の内容とあわないけど・・・感謝を込めて・・(?おかしいかな?)
にゃんこ
レックは、寝るとき、いつもハナにくっついてます。(寒くなって余計に)
こんときは、おしりに顔をうずめてました・・・・・。かわいそうなハナ・・・・。
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未満な自分・・・ひとりごと

今日も、お天気はいいのに、ねむねむのだるだるで、
そんな感じが続いてる・・。
さわやかに起きてみたいな。。。

今の気分は、未満な自分・・を味わっている感じ。
ドラマとか見てると、主婦の人は、一番に起きて朝ごはん作って
お弁当も作って、みんなを見送ってから、そうじやら洗濯やらして、
一服もして・・。お買い物して、晩御飯作って、洗濯もんたたんで、
お風呂わかして、とにかくよく動いてて・・。

あーあ、どうしてあたしはこんなにちゃんとできないんだろう・・って
へこむ・・・。
子供がいたらできるんだろうか・・とか。
働いていたらできるんだろうか・・とか。
病気じゃなかったら・・とか。
でも、結局そんなのいいわけで、あたしには主婦はできないんだろうなって
思う。
でも、仕事してた頃は、仕事がイヤで、主婦に憧れてたな~。
バカだな、あたし。
結局、楽な生き方なんてないのに。
いつまでも、風来坊気分が抜けず・・。
ホームレスになりたくなったり。山小屋で暮らしたくなったり。
でも、一人で生きる強さなんてなくて・・。

・・・しかし、人生ってほんと長いなあ・・・。こうゆうときは
そのことをしみじみと感じる。。。

なんだか今、充実感がないのかな。
うん・・。そうなのかもな・・。

おお、秋空よ、あたしをどっかへ運んでおくれ。
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